לעתים קרובות קורה שאדם מתחתן ועד מהרה מבין שבן הזוג או בן הזוג מתחילים לעצבן אותו - כמובן, לא כל הזמן, אבל הרבה יותר ממה שהוא ציפה. באגדות וברומנים רומנטיים, החיים בנישואים קלים וחסרי דאגות, והאושר נמשך לנצח, ללא כל מאמץ. למה זה לא קורה במציאות?
הרב ג'וזף ריצ'רדס הציע בבדיחות את חזון חיי הנישואין שלו: "אנשים מעצבנים אותנו. מצא מישהו שהכי פחות מעצבן אותך ותתחתן".
נישואים מאושרים מספקים תחושת נוחות וביטחון, מין, חברות, תמיכה ותחושת שלמות. חשוב לא ליפול למלכודת של אמונה בתדמית הנישואין שמתפרצת על ידי אגדות, סרטים רומנטיים ורומנים רומנטיים. ציפיות לא מציאותיות גורמות לנו להרגיש מנותקים.
כדי להעריך את כל התכונות הטובות של בן זוגך וללמוד להעריך נישואים, תצטרך לרדת מהשמיים לארץ. הנה טבלה שתעזור לשנות רעיונות לא מציאותיים לגבי נישואים ולחזק מערכות יחסים.
למה אתה צריך לצפות מחיי נישואים?
ייצוגים לא מציאותיים
- המעבר לחיי נישואים יהיה קל וללא כאבים.
- לעולם לא אהיה בודד יותר (בודד)
- לעולם לא אשתעמם שוב.
- לעולם לא נריב.
- הוא (היא) ישתנה עם הזמן, ובדיוק כמו שאני רוצה.
- הוא (היא) תמיד יבין בלי מילים מה אני רוצה ומה אני צריך.
- בנישואין, הכל צריך להתחלק שווה בשווה.
- הוא (היא) יעשה את מטלות הבית כמו שאני רוצה.
- סקס תמיד יהיה נהדר.
השקפות ריאליסטיות
- להתחתן משמעותו שינוי גדול בחיים. ייקח זמן להתרגל לחיים המשותפים ולתפקיד החדש של בעל או אישה.
- אדם אחד לא יכול לספק את כל צרכי התקשורת שלך. חשוב לשמור על יחסי ידידות עם אחרים.
- אתה, לא בן זוגך, אחראי על התחביבים והבידור שלך.
- בכל מערכת יחסים קרובה, קונפליקטים הם בלתי נמנעים. אתה יכול רק ללמוד כיצד לפתור אותם בהצלחה.
- "אתה מקבל את מה שאתה רואה." אל תקוות שתצליחו לשנות הרגלים ישנים או תכונות אופי בסיסיות של בן/בת זוג.
- בן הזוג שלך לא יכול לקרוא מחשבות. אם אתה רוצה שהוא או היא יבינו משהו, היו ישירים.
- חשוב להיות מסוגלים לתת ולקבל בהכרת תודה, ולא לנסות לשתף הכל בצורה מושלמת "בכנות" עד הפרט הקטן ביותר.
- סביר להניח שלבן הזוג שלך יש הרגלים ומחשבות משלו לגבי מטלות הבית. עדיף פשוט לקבל את זה.
- סקס טוב חשוב לנישואים, אבל אסור לצפות למשהו מדהים במהלך כל אינטימיות. הרבה תלוי ביכולתם של בני זוג לדבר בפתיחות על נושא זה.
אם אתה חולק אחת מהדעות המפורטות בחלק הלא מציאותי של הטבלה, אתה לא לבד - רעיונות כאלה נפוצים. בתרגול הפסיכותרפי שלי, אני רואה לא פעם את הנזק שהם גורמים לחיי המשפחה. אני גם רואה איך מערכות היחסים משתפרות בין בני זוג כשהם יורדים מהשמיים לארץ, נוטשים ציפיות לא מציאותיות ומתחילים להתייחס אחד לשני בסובלנות רבה יותר.
הרעיון שבני זוג צריכים להבין אחד את השני ללא מילים מזיק במיוחד. זה גורם לרוב לאי הבנה הדדית ולחוויות כואבות.
לדוגמה, האישה חושבת: "למה הוא לא עושה מה שאני רוצה (או לא מבין את הרגשות שלי). אני לא צריך להסביר לו, הוא צריך להבין הכל בעצמו”. כתוצאה מכך, אישה, מתוסכלת מכך שבן זוגה אינו מסוגל לנחש מה היא צריכה, מוציאה ממנו את חוסר שביעות הרצון שלה - למשל, היא מתעלמת או מסרבת למין.
או שגבר שכועס על בת זוגו מתחיל להתפרע עליה ומתרחק. טינה מצטברת והורסת מערכות יחסים.
על ידי הסבר ישיר לבן הזוג שלנו על הרגשות, הרצונות והצרכים שלנו, אנו משפרים את ההבנה ההדדית ומחזקים את הקשר שלנו.
מה קורה אם האישה מבינה שבעלה בקושי יכול לקרוא מחשבות? "אם אני רוצה שהוא יבין מה אני חושבת ומרגישה ומה אני צריכה, אני אצטרך להגיד לו", היא מבינה ותסביר לו הכל בצורה ברורה, אך בו זמנית בעדינות.
על ידי החלפת רעיונות תמימים לגבי נישואים ברעיונות מציאותיים יותר, אנו לומדים להיות סובלניים יותר כלפי בן הזוג (או בן הזוג) שלנו לחיים ולהפוך את הנישואים שלנו לחזקים ומאושרים.
על המומחית: מרשה נעמי ברגר היא מטפלת משפחתית.