המשחקים שכולנו משחקים. אימון לפי שיטת אריק ברן (D. Moss)

תַקצִיר

השיטה הפסיכולוגית של אריק ברן עזרה לעשרות מיליוני אנשים ברחבי העולם! תהילתו בקרב פסיכולוגים אינה נחותה מזיגמונד פרויד, ויעילותה של הגישה זוכה להערצה על ידי מאות אלפי פסיכותרפיסטים באירופה, ארה"ב ואוסטרליה במשך עשרות שנים. מה הסוד שלו? התיאוריה של ברן פשוטה, ברורה, נגישה. כל מצב פסיכולוגי מתפרק בקלות לחלקיו המרכיבים אותו, מהות הבעיה מתגלה, ניתנות המלצות לשינוי שלה... עם ספר הדרכה זה, ניתוח כזה הופך להרבה יותר קל. הוא מציע לקוראים 6 שיעורים וכמה עשרות תרגילים שיעזרו לכם ללמוד כיצד ליישם את המערכת של אריק ברן בפועל.

כְּנִיסָה

אם אתה לא מצליח או לא מרוצה, אז נקלעת לתרחיש של חיים לא מוצלחים שנכפו עליך. אבל יש מוצא!

מלידה, יש לך פוטנציאל ענק של מנצח - אדם שמסוגל להשיג מטרות משמעותיות עבור עצמו, לעבור מהצלחה להצלחה, לבנות את חייו לפי התוכניות הטובות ביותר! ותהיה שמח בו זמנית!

אל תמהרו לחייך בספקנות, לצחצח את המילים הללו, או מתוך הרגל לחשוב: "כן, איפה אני יכול..." זה באמת!

אתה תוהה למה אתה לא יכול לעשות את זה? למה אתה רוצה שמחה, הצלחה, רווחה לעצמך - אבל במקום זאת נראה שאתה נתקל בקיר בלתי חדיר: לא משנה מה אתה עושה, התוצאה היא בכלל לא מה שהיית רוצה? למה לפעמים נראה לך שאתה לכוד, במבוי סתום שאין ממנו מוצא? למה אתה תמיד צריך לסבול את הנסיבות שאתה לא רוצה לסבול בכלל?

התשובה פשוטה: אתה, בניגוד לרצונך, נקלעת לתרחיש של חיים לא מוצלחים שנכפו עליך. זה כמו כלוב שבו הגעת בטעות או ברצונו המרושע של מישהו. אתה נלחם בכלוב הזה, כמו ציפור לכודה, כמהה לחופש - אבל אתה לא רואה מוצא. ובהדרגה מתחיל להיראות לך שהתא הזה הוא המציאות היחידה האפשרית עבורך.

למעשה, יש דרך לצאת מהתא. הוא מאוד קרוב. זה לא כל כך קשה למצוא כמו שזה נראה. כי המפתח לכלוב הזה כבר מזמן בידיים שלך. פשוט עדיין לא שמת לב למפתח הזה ולא למדת איך להשתמש בו.

אבל מספיק מטאפורות. בואו להבין איזה סוג של כלוב זה ואיך נכנסתם אליו.

רק בואו נסכים: לא נתאבל על זה הרבה. אתה לא היחיד. ככה רוב האנשים חיים בכלוב. כולנו איכשהו נופלים לזה בגיל הכי רך, שבהיותנו ילדים, אנחנו פשוט לא מסוגלים להבין בצורה ביקורתית מה קורה לנו.

בשנים הראשונות של הילדות - כלומר לפני גיל שש - מלמדים את הילד שאי אפשר להיות מה שהוא. אסור לו להיות הוא עצמו, אך במקום זאת, נכפים כללים מיוחדים שבאמצעותם עליו "לשחק" כדי להתקבל לסביבתו. כללים אלו מועברים בדרך כלל באופן לא מילולי - לא בעזרת מילים, הנחיות והצעות, אלא בעזרת דוגמה הורית ויחס של אחרים, שמהם הילד מבין מה טוב עבורם בהתנהגותו ומה כן. רַע.

בהדרגה, הילד מתחיל להשוות את התנהגותו עם הצרכים והאינטרסים של אחרים. מנסה לרצות אותם, לעמוד בציפיות שלהם. זה קורה עם כל הילדים - הם נאלצים להשתלב בתוכניות של מבוגרים. כתוצאה מכך, אנו מתחילים לעקוב אחר תרחישים שלא הומצאו על ידינו. לקחת חלק בטקסים ובנהלים שבהם איננו יכולים לבטא את עצמנו כאינדיבידואלים - אבל אנחנו יכולים רק להעמיד פנים, לתאר רגשות מזויפים.

גם כמבוגרים, אנחנו שומרים על הרגל של משחקים שנכפו עלינו בילדות. ולפעמים אנחנו לא מבינים שאנחנו לא חיים את החיים שלנו. אנחנו לא מגשימים את הרצונות שלנו - אלא רק מבצעים את התוכנית ההורית.

רוב האנשים משחקים משחקים באופן לא מודע, בעקבות ההתמכרות של ויתור על האני האמיתי שלהם והחלפת החיים בפונדקאית שלהם.

משחקים כאלה אינם אלא מודלים כפויים של התנהגות בהם אדם מושך תפקידים יוצאי דופן עבורו, במקום להיות הוא עצמו ולגלות את עצמו כאישיות ייחודית שאין לחיקוי.

לפעמים משחקים יכולים להרגיש שימושיים וחשובים - במיוחד כשכולם מתנהגים כך. נראה לנו שאם נתנהג כך, נשתלב יותר בקלות בחברה ונצליח.

אבל זו אשליה. אם נשחק משחקים שהחוקים שלהם אינם שלנו, אם נמשיך לשחק במשחקים האלה גם אם לא נרצה, אז לא נוכל להצליח, נוכל רק להפסיד. כן, את כולנו לימדו בילדותם לשחק משחקים שמובילים לאובדן. אבל אל תמהר להאשים אף אחד. ההורים והמטפלים שלך לא אשמים. זהו המזל הנפוץ של האנושות. ועכשיו אתה יכול להיות זה שיהיה בין הראשונים שיחפשו ישועה מהאסון הזה. קודם כל בשביל עצמי ואחר כך בשביל אחרים.

המשחקים האלה שכולנו משחקים, התפקידים והמסכות האלה שאנחנו מסתתרים מאחוריהם, נובעים מהפחד האנושי הכללי להיות אנחנו, פתוחים, כנים, גלויים, פחד שמקורו דווקא בילדות. כל אדם בילדות עובר תחושת חסר אונים, חלש, נחות ממבוגרים בכל דבר. זה יוצר תחושה של ספק עצמי שרוב האנשים נושאים עמוק בלב במהלך חייהם. לא משנה איך הם מתנהגים, הם מרגישים את חוסר הביטחון הזה, גם אם הם לא מודים בזה בפני עצמם! סמוי עמוק או ברור, מודע או לא, חוסר הוודאות מעורר פחד להיות עצמך, פחד מתקשורת פתוחה - וכתוצאה מכך, אנו פונים למשחקים, למסכות ולתפקידים היוצרים מראה של תקשורת ומראה חיים. , אבל לא מסוגלים להביא אושר או הצלחה, אין סיפוק.

מדוע רוב האנשים חיים במצב זה של אי ודאות נסתרת או ברורה, ונאלצים להסתתר מאחורי תפקידים, משחקים, מסכות, במקום לחיות באמת? לא בגלל שאי-הוודאות הזו אי אפשר להתגבר. אפשר וצריך להתגבר על זה. רק שרוב האנשים אף פעם לא עושים את זה. הם חושבים שיש עוד הרבה בעיות חשובות בחייהם. ואילו בעיה זו היא החשובה ביותר. כי ההחלטה שלה שמה בידינו את המפתח לחופש, את המפתח לחיים האמיתיים, את המפתח להצלחה והמפתח לעצמנו.

אריק ברן - חוקר מבריק שגילה כלים יעילים באמת, יעילים מאוד ובו בזמן פשוטים ונגישים לשחזור המהות הטבעית של האדם - המהות של מנצח, אדם חופשי, מצליח, ממומש באופן פעיל בחיים.

אריק ברן (1910 - 1970) נולד בקנדה, במונטריאול, במשפחתו של רופא. לאחר שסיים את לימודיו בפקולטה לרפואה של האוניברסיטה, הפך לדוקטור לרפואה, פסיכותרפיסט ופסיכואנליטיקאי. ההישג העיקרי בחייו הוא יצירת ענף חדש של פסיכותרפיה, שנקרא ניתוח טרנזקציונלי (משתמשים גם בשמות אחרים - ניתוח טרנזקציוני, ניתוח טרנזקציוני).

עסקה - זה מה שקורה במהלך האינטראקציה של אנשים, כאשר מסר מגיע ממישהו, ותגובה ממישהו.

איך אנחנו מתקשרים, איך אנחנו מקיימים אינטראקציה - בין אם אנו מביעים את עצמנו, חושפים את עצמנו במהות שלנו או מסתתרים מאחורי מסכה, תפקיד, משחקים משחק - תלוי בסופו של דבר במידת ההצלחה או החוסר הצלחה שלנו, האם אנו מרוצים מהחיים או לא, אנחנו מרגישים חופשיים או בפינה. המערכת של אריק ברן עזרה לאנשים רבים להשתחרר מהכבלים הכבולים של המשחקים והתרחישים של אנשים אחרים ולהפוך לעצמם.

ספריו המפורסמים ביותר של אריק ברן, משחקים שאנשים משחקים ואנשים שמשחקים משחקים, הפכו לרבי מכר ברחבי העולם, עוברים הדפסות חוזרות רבות ונמכרים במיליונים.

יצירותיו המפורסמות האחרות - "ניתוח טרנסאקציונלי בפסיכותרפיה", "פסיכותרפיה קבוצתית", "מבוא לפסיכיאטריה ופסיכואנליזה לבלתי התחלתיים" - גם מעוררות עניין בלתי פוסק של מומחים וגם של כל אלה שמתעניינים בפסיכולוגיה ברחבי העולם.

אם אתה רוצה לברוח מהתרחישים שנכפו עליך, להפוך לעצמך, להתחיל ליהנות מהחיים ולהצליח, הספר הזה הוא בשבילך. התגליות המבריקות של אריק ברן מוצגות כאן בעיקר בהיבט המעשי שלהן. אם קראת את הספרים של מחבר זה, אז אתה יודע שהם מכילים הרבה חומר תיאורטי שימושי, אבל לא מוקדשת מספיק תשומת לב לתרגול ולאימון עצמו. מה שלא מפתיע, כי אריק ברן, בהיותו פסיכותרפיסט עוסק, ראה בעבודה מעשית עם מטופלים עבודה של רופאים מקצועיים. עם זאת, מומחים רבים - חסידים ותלמידים של ברן - עבדו בהצלחה על פיתוח אימונים ותרגילים על פי שיטת ברן, אשר ניתן לשלוט בהם על ידי כל אדם בעצמו, מבלי אפילו להשתתף בשיעורים פסיכותרפיים מיוחדים.

הידע החשוב ביותר על הטבע האנושי שהשאיר לנו אריק ברן כמורשת נחוץ, קודם כל, לא על ידי מומחים, אלא רק על ידי האנשים הרגילים ביותר שרוצים להרגיש מאושרים, לבנות את חייהם מצליחים ומשגשגים, להשיג את מטרותיהם מרגישים שכל רגע חייהם מלאים בשמחה ומשמעות. מדריך מעשי זה, יחד עם הצגה מפורטת של גוף הידע שפיתח אריק ברן, משלב את השיטות הטובות ביותר שנועדו להבטיח שהתגליות של הפסיכותרפיסט הגדול ייכנסו לחיינו היומיומיים ויעניקו לנו את הכלים החשובים ביותר לשנות את עצמנו ואת חיינו לטובה.

האם זה לא מה שכולנו רוצים - לחיות טוב יותר? זהו הרצון האנושי הפשוט, הנפוץ והטבעי ביותר. ולפעמים חסרים לנו לא רק נחישות, כוח רצון ורצון לשינוי בשביל זה, אלא גם הידע, הידע, הכלים הפשוטים ביותר שאפשר לעשות בהם שינויים. תמצא כאן את כל הכלים הדרושים - והמערכת של אריק ברן תהפוך לחלק מחייך עבורך, המציאות החדשה, הטובה והשמחה הרבה יותר שלך.

זכור: כולנו נופלים בשבי של המשחקים והתרחישים שנכפו עלינו - אבל אתה יכול וצריך לצאת מהכלוב הזה. כי משחקים ותרחישים מובילים רק לתבוסה. הם אולי נותנים אשליה של תנועה לקראת הצלחה, אבל בסופו של דבר הם עדיין מובילים לכישלון. ורק אדם חופשי שהשיל מעליו את הכבלים הללו והפך לעצמו יכול להיות מאושר באמת.

אתה יכול לזרוק את הכבלים האלה, אתה יכול לשחרר את עצמך ולהגיע לחיים האמיתיים, העשירים, המספקים והמאושרים שלך. אף פעם לא מאוחר מדי לעשות את זה! שינויים לטובה יבוצעו ככל שתשלוט בחומר הספר. אל תחכה לשום דבר - התחל לשנות את עצמך ואת חייך כבר עכשיו! ותנו לסיכויים של הצלחה עתידית, אושר, שמחת חיים לעורר אתכם בדרך זו.

שיעור 1

בכל אחד מאיתנו חיים מבוגר, ילד והורה

האם אתה שם לב שבמצבי חיים שונים אתה מרגיש ומתנהג אחרת?

לפעמים אתה אדם מבוגר, עצמאי, מרגיש בטוח וחופשי. אתה מעריך באופן ריאלי את הסביבה ופועל בהתאם. אתה מקבל החלטות משלך ומביע את עצמך בחופשיות. אתה פועל בלי פחד ובלי לרצות לרצות אף אחד. אתה יכול לומר שכרגע אתה אתה בשיא ובמיטבך. זה נותן לך שמחה וסיפוק רב במה שאתה עושה.

זה קורה כאשר אתה עושה עבודה שאתה מרגיש כמו מקצוען או משהו שאתה אוהב וטוב בו. זה קורה כשאתה מדבר על נושא שאתה בקי בו היטב ושמעניין אותך. זה קורה כשאתה במצב של נוחות וביטחון פנימיים - כשאתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד או להפגין את התכונות הטובות ביותר שלך, כשאף אחד לא מעריך, שופט, מודד אותך בסולם של יתרונות, כשאתה יכול פשוט לחיות ולהיות עצמך, חופשי, פתוח, בדיוק כמו שהוא.

אבל אתה יכול גם לזכור מצבים שבהם התחלת פתאום להתנהג כמו ילד. יתרה מכך, זה דבר אחד כשאתה מרשה לעצמך להשתעשע, לצחוק, לשחק ולהשתטות כמו ילד, ללא קשר לגיל - זה הכרחי לפעמים לכל מבוגר, ואין בזה שום דבר רע. אבל זה דבר אחר לגמרי כשאתה נופל לתפקיד של ילד בניגוד לרצונך. מישהו פגע בך - ואתה מתחיל להתלונן ולבכות כמו ילד. מישהו ציין בפניך באופן קפדני ודידקטי את החסרונות שלך - ואתה מצדיק את עצמך באיזה קול ילדותי דק. קרו צרות - ואתה רוצה להתחבא מתחת לשמיכות, להתכרבל בכדור ולהסתתר מכל העולם, בדיוק כמו שעשית בילדותך. אדם חשוב עבורך מביט בך בהערכה, ואתה נבוך, או מתחיל להתחרפן, או להיפך, מפגין התרסה וזלזול בכל המראה שלך - תלוי איך הגבת בילדותך להתנהגות כזו של מבוגרים כלפיך.

עבור רוב המבוגרים, נפילה זו לילדות היא לא נוחה. פתאום אתה מתחיל להרגיש קטן וחסר אונים. אתה לא חופשי, הפסקת להיות עצמך, לאחר שאיבדת את הכוח והביטחון הבוגרים שלך. אתה מרגיש שנאלצת לתפקיד זה בניגוד לרצונך, ולא יודע איך להחזיר את ההערכה העצמית הרגילה שלך.

רבים מאיתנו מנסים להתחמק מתפקידו של ילד פשוט על ידי הגבלת האינטראקציה שלנו עם אותם אנשים שמכריחים אותנו לתפקיד זה. לכן אנשים רבים מנסים להגדיל את המרחק בינם לבין הוריהם. אבל זה לא פותר את הבעיה, כי במקום ההורים מופיע או איזה בוס קפדן, או בן זוג כמו אמא בחשדנות, או חברה שהאינטונציות ההוריות חומקות בקולה - והילד שהסתתר היה שם שוב, שוב גורם לך להתנהג ילדותי לחלוטין.

זה קורה בדרך אחרת - כאשר אדם רגיל להפיק לעצמו תועלת כלשהי מתפקיד הילד. הוא מתנהג כמו ילד כדי לתמרן אחרים ולקבל מהם את מה שהוא צריך. אבל זה רק מראית עין של ניצחון. בגלל שאדם משלם בסופו של דבר מחיר גבוה מדי על משחק כזה - הוא מאבד את ההזדמנות לגדול, להתפתח, להפוך למבוגר, לאדם עצמאי ולאדם בוגר.

לכל אחד מאיתנו יש היפוסטזה שלישית - הורות. כל אדם, בין אם יש לו ילדים ובין אם אין, מתנהג מדי פעם בדיוק כפי שהתנהגו הוריו. אם אתה מתנהג כמו הורה דואג ואוהב - כלפי ילדים, כלפי אנשים אחרים או כלפי עצמך, זה רק מבורך. אבל למה לפעמים אתה מתחיל פתאום לגנות בתקיפות, לבקר, לנזוף באחרים (ואולי אפילו בעצמך)? למה אתה רוצה בלהט לשכנע מישהו שאתה צודק או לכפות את דעתך? למה אתה רוצה לכופף אחר לרצונך? למה אתה מלמד, מכתיב את הכללים שלך ודורש ציות? למה אתה בכלל רוצה לפעמים להעניש מישהו (או אולי את עצמך)? כי זה גם ביטוי של התנהגות הורית. ככה ההורים שלך התייחסו אליך. כך בדיוק אתה מתנהג - לא תמיד, אלא ברגעים הנכונים בחייך.

יש אנשים שחושבים שלהתנהג כמו הורה זה מה שזה אומר להיות מבוגר. שימו לב שזה לא נכון בכלל. כשאתה מתנהג כמו הורה, אתה מציית לתוכנית ההורית המוטבעת בך. זה אומר שאתה לא פנוי ברגע זה. אתה מיישם את מה שלימדו אותך בלי לחשוב באמת אם זה טוב או רע לך ולסובבים אותך. ואילו אדם מבוגר באמת חופשי לחלוטין ואינו כפוף לשום תכנות.

אדם מבוגר באמת הוא חופשי לחלוטין ואינו כפוף לשום תכנות.

אריק ברן מאמין ששלושת ההיפוסטזות הללו - מבוגר, ילד והורה - טבועות בכל אדם והן המצבים של ה-I שלו. נהוג לסמן את שלושת המצבים של אני באות גדולה כדי לא לבלבל אותם עם המילים "מבוגר", "ילד" ו"הורה" במשמעותם הרגילה. לדוגמה, אתה מבוגר, יש לך ילד ויש לך הורים - כאן אנחנו מדברים על אנשים אמיתיים. אבל אם אנחנו אומרים שאתה יכול לגלות את המבוגר, ההורה והילד בעצמך, אז, כמובן, אנחנו מדברים על מצבי העצמי.

השליטה בחייך חייבת להיות של מבוגר

המצב הנוח, הנוח והקונסטרוקטיבי ביותר עבור כל אדם הוא מצבו של מבוגר. העובדה היא שרק מבוגר מסוגל להעריך כראוי את המציאות ולנווט בה כדי לקבל את ההחלטות הנכונות. הילד וההורה אינם יכולים להעריך באופן אובייקטיבי את המציאות, מכיוון שהם תופסים את המציאות הסובבת דרך פריזמה של הרגלים ישנים ועמדות כפויות המגבילות אמונות. גם הילד וגם ההורה מסתכלים על החיים דרך ניסיון העבר, אשר הופך מיושן מדי יום ומהווה גורם המעוות בצורה רצינית את התפיסה.

רק מבוגר מסוגל להעריך כראוי את המציאות ולנווט בה כדי לקבל את ההחלטות הנכונות.

אבל זה בכלל לא אומר שיש צורך להיפטר מההורה והילד. זה, ראשית, בלתי אפשרי, ושנית, זה לא רק מיותר, אלא גם מזיק ביותר. אנחנו צריכים את כל שלושת ההיבטים. ללא יכולת לתגובות ילדותיות ישירות, האישיות האנושית הופכת דלה יותר באופן ניכר. וגישות, כללים ונורמות התנהגות הוריות פשוט נחוצות עבורנו במקרים רבים.

דבר נוסף הוא שבמצבי הילד וההורה אנו פועלים פעמים רבות באופן אוטומטי, כלומר ללא שליטה על הרצון והתודעה שלנו, וזה לא תמיד מועיל. על ידי פעולה אוטומטית, לעתים קרובות אנו פוגעים בעצמנו ובאחרים. כדי למנוע את זה, יש לקחת שליטה על הילד וההורה בעצמו - תחת שליטה של ​​המבוגר.

כלומר, המבוגר הוא זה שצריך להפוך לאותו חלק עיקרי, מוביל ומנחה בהוויה שלנו, שמפעיל שליטה על כל התהליכים, אחראי לכל מה שקורה בחיינו, מקבל בחירות ומקבל החלטות.

"המצב של "מבוגר" הכרחי לכל החיים. אדם מעבד מידע ומחשב את ההסתברויות שאתה צריך לדעת כדי ליצור אינטראקציה יעילה עם העולם החיצון. הוא מכיר את הכישלונות וההנאות שלו. לדוגמה, כאשר חוצים רחוב עם עומסי תנועה כבדים, יש צורך לבצע הערכות מורכבות של מהירויות. אדם מתחיל לפעול רק כאשר הוא מעריך את מידת הבטיחות של מעבר הרחוב. ההנאה שאנשים חווים כתוצאה מהערכות מוצלחות שכאלה, מסבירה לדעתנו את האהבה לענפי ספורט כמו סקי, תעופה ושייט.

המבוגר שולט בפעולות ההורה והילד, הוא מתווך ביניהם.

משחקים שאנשים משחקים

כאשר ההחלטות מתקבלות על ידי המבוגר-ילד וההורה, הם לא יוכלו עוד להכפיף אותך לתוכניות לא רצויות ולקחת אותך לשם בדרך חייך שבה אינך צריך ללכת כלל.

תרגיל 1. גלה כיצד הילד, ההורה והמבוגר מתנהגים במצבים שונים.

הקדישו זמן מיוחד שבו תוכלו לעקוב אחר התגובות שלכם לכל מה שקורה סביבכם. אתה יכול לעשות זאת מבלי להפריע לפעילויות ולדאגות הרגילות שלך. כל מה שאתה צריך לעשות הוא לעצור מדי פעם כדי להרהר: האם אתה מתנהג, מרגיש ומגיב כמו מבוגר, ילד או הורה במצב הזה?

לדוגמה, שים לב לעצמך איזה משלושת מצבי העצמי שורר בך כאשר:

• יש לך ביקור אצל רופא השיניים,
• אתה רואה עוגה טעימה על השולחן,
• לשמוע את השכן מדליק שוב את המוזיקה הרועשת,
• מישהו מתווכח
• נאמר לך שהחבר שלך זכה להצלחה גדולה,
• אתה מסתכל על ציור בתערוכה או רפרודוקציה באלבום, ולא כל כך ברור לך מה מתואר שם,
• אתה נקרא "על השטיח" על ידי הרשויות,
• מבקשים מכם עצות כיצד להתמודד עם מצב קשה,
• מישהו דרך על הרגל שלך או דחף,
• מישהו מסיח את דעתך מהעבודה,
• וכו '

קח נייר או מחברת ועט ורשום את התגובות האופייניות ביותר שלך במצבים כאלה או אחרים - אותן תגובות שעולות בך באופן אוטומטי, אוטומטי, עוד לפני שהספקת לחשוב.

קרא שוב את מה שעשית ונסה לענות בכנות על השאלה: מתי התגובות שלך הן התגובות של המבוגר, מתי הן התגובות של הילד, ומתי הן ההורה?

התמקד בקריטריונים הבאים:

• התגובה של הילד היא ביטוי ספונטני בלתי נשלט של רגשות, חיוביים ושליליים;
• תגובת ההורה היא ביקורת, גינוי או דאגה לזולת, רצון לעזור, לתקן או לשפר את האחר;
• התגובה של המבוגר היא הערכה רגועה ואמיתית של המצב ויכולותיו בו.

אתה יכול לקבל, למשל, את הדברים הבאים.

סיבה: מישהו נשבע.

תגובה: כועס, כועס, מגנה.

מסקנה: אני מגיב כהורה.

סיבה: חבר הצליח.

תגובה: באמת הגיע לו, עבד קשה והלך בעקשנות למטרה.

מסקנה: אני מגיב כמו מבוגר.

סיבה: מישהו מסיח את דעתו מהעבודה.

תגובה: טוב, שוב מפריעים לי, חבל שאף אחד לא לוקח אותי בחשבון!

מסקנה: אני מגיב כמו ילד.

זכור גם מצבים אחרים בחייך - במיוחד קשים וקריטיים. ייתכן שתבחין שבמצבים מסוימים הילד שלך מופעל, באחרים זה ההורה, באחרים זה המבוגר. יחד עם זאת, התגובות של הילד, ההורה והמבוגר אינן רק דרך חשיבה שונה. התפיסה, המודעות העצמית וההתנהגות של אדם שעובר ממצב אחד של העצמי למשנהו משתנים לחלוטין. ייתכן שתבחין שיש לך אוצר מילים שונה מאוד כילד מאשר כמבוגר או הורה. שינוי ותנוחות, ומחוות, וקול, והבעות פנים ורגשות.

למעשה, בכל אחד משלושת המצבים, אתה הופך לאדם אחר, ולשלושת העצמיים הללו יש מעט במשותף אחד עם השני.

תרגיל 2. השוו את התגובות שלכם במצבים שונים של I

תרגיל זה יעזור לך לא רק להשוות את התגובות שלך במצבים שונים של העצמי, אלא גם להבין שאתה יכול לבחור איך להגיב: כילד, הורה או מבוגר. שוב דמיינו את המצבים המפורטים בתרגיל 1 ודמיינו:

• איך היית מרגיש ואיך היית מתנהג אם היית מגיב כמו ילד?
• כמו הורה?
• ובתור מבוגר?

אתה יכול לקבל, למשל, את הדברים הבאים.

אתה צריך לבקר אצל רופא השיניים.

ילד: "אני חושש! זה יכאב מאוד! לא ילך!"

הורה: "איזו בושה להיות כל כך פחדן! זה לא כואב ולא מפחיד! לך מיד!

מבוגר: "כן, זה לא האירוע הכי נעים, ויהיו כמה רגעים לא נעימים. אבל מה לעשות, אתה צריך להיות סבלני, כי זה הכרחי לטובתי.

יש עוגה טעימה על השולחן.

ילד: "כמה טעים! אני יכול לאכול הכל עכשיו!"

הורה: "תאכל חתיכה, אתה צריך לרצות את עצמך כל כך. שום דבר רע לא יקרה."

מבוגר: "נראה מעורר תיאבון, אבל יש הרבה קלוריות ויותר מדי שומן. זה בהחלט כואב לי. אולי אני אמנע."

השכן הדליק מוזיקה רועשת.

ילד: "אני רוצה לרקוד וליהנות כמוהו!"

הורה: "איזו זוועה, שוב הוא מקומם, אנחנו חייבים להתקשר למשטרה!"

מבוגר: "זה מפריע לעבודה ולקריאה. אבל אני עצמי, בגילו, התנהגתי באותו אופן.

אתה מסתכל על ציור או רפרודוקציה שתוכנו אינו ברור לך במיוחד.

ילד: "איזה צבעים בהירים, גם אני הייתי רוצה לצייר ככה."

הורה: "איזה טמבל, איך אפשר לקרוא לזה אמנות."

מבוגר: "התמונה יקרה, אז מישהו מעריך אותה. אולי אני לא מבין משהו, אני צריך ללמוד יותר על סגנון הציור הזה".

שימו לב שבמצבים שונים של העצמי, אתם לא רק מתנהגים אחרת ומרגישים אחרת, אלא גם מקבלים החלטות שונות. זה לא כל כך מפחיד אם אתה, בזמן שאתה נמצא במצב של הורה או ילד, מקבל איזו החלטה קטנה שאין לה השפעה גדולה על החיים שלך: למשל, האם לאכול חתיכת עוגה או לא. למרות שבמקרה זה, ההשלכות על הדמות והבריאות שלך עשויות להיות בלתי רצויות. אבל זה הרבה יותר מפחיד כשאתה מקבל את ההחלטות החשובות באמת בחייך לא כמבוגר, אלא כהורה או ילד. למשל, אם לא תפתרו את הבעיות של בחירת בן/בת זוג לחיים או את העסק של כל חייכם בצורה בוגרת, זה כבר מאיים על גורל שבור. אחרי הכל, גורלנו תלוי בהחלטות שלנו, בבחירה שלנו.

האם אתה בטוח שאתה בוחר את ייעודך כמבוגר?

לעתים קרובות הורה עושה בחירה לא על סמך העדפות, טעמים, תחומי עניין אמיתיים של הפרט, אלא על הרעיון של uXNUMXbuXNUMXbמה שנחשב נכון, שימושי וחשוב בחברה. הילד עושה לעתים קרובות בחירות ממניעים אקראיים, לא הגיוניים, כמו גם עבור סימנים לא חיוניים. לדוגמה, לילד חשוב שצעצוע יהיה בהיר ויפה. מסכים, כשזה מגיע לבחירת בן זוג או עסק חייך - הגישה הזו כבר לא יעילה. הבחירה צריכה להיעשות על פי מדדים אחרים, חשובים יותר עבור מבוגר: למשל, התכונות הרוחניות של בן הזוג לעתיד לחיים, יכולתו לבנות מערכות יחסים טובות וכו'.

לכן, זכות העדיפות לנהל את חייך צריכה להינתן למבוגר, ולהורה ולילד יש להשאיר תפקידים משניים וכפופים. כדי לעשות זאת, אתה צריך ללמוד לחזק ולחזק את המבוגר שלך. אולי בהתחלה יש לך מבוגר חזק ויציב, ואתה מצליח בקלות לשמור על המצב הזה של אני. אבל עבור אנשים רבים מילדות, איסור הורי להתבגר נשמר בתת המודע, למשל, אם נאמר לך: " אתה חושב שאתה מבוגר?" או משהו דומה. אצל אנשים כאלה, המבוגר עשוי לפחד להראות את עצמו או להראות את עצמו איכשהו חלש וביישן.

בכל מקרה כדאי שתדעו: התבגרות היא מצב טבעי ונורמלי עבורכם, והיא טבועה בך מטבעה כבר מההתחלה. מבוגר כמצב עצמי אינו תלוי בגיל, אפילו לילדים קטנים יש את זה. אתה יכול גם לומר את זה: אם יש לך מוח, אז יש לך גם פונקציה טבעית כל כך של התודעה כמו החלק הזה של העצמי שלך, שנקרא מבוגר.

מבוגר הוא מצב טבעי ונורמלי עבורך, והוא טבוע בך מטבעו מההתחלה. מבוגר כמצב עצמי אינו תלוי בגיל, אפילו לילדים קטנים יש את זה.

מבוגר כמצב של אני ניתן לך מטבעי. מצא ותחזק אותו בעצמך

אם יש לך מבוגר בכל מקרה, זה אומר שאתה רק צריך למצוא את המצב הזה בעצמך, ואז לחזק אותו ולחזק אותו.

תרגיל 3: מציאת המבוגר שבך

זכור כל מצב בחייך שבו הרגשת בטוחה, חופשיה, נוחה, קיבלת את ההחלטות שלך ופעלת כמו שרצית, על סמך השיקולים שלך לגבי מה יהיה טוב עבורך. במצב הזה לא היית מדוכא או מתוח, לא היית נתון להשפעה או לחץ של אף אחד. הכי חשוב שבמצב הזה הרגשת שמחה, וזה לא משנה אם היו לכך סיבות או לא. אולי השגת הצלחה כלשהי, או שמישהו אהב אותך, או שאולי לא היו סיבות חיצוניות אלה, והרגשת מאושר רק בגלל שאהבת להיות עצמך ולעשות את מה שעשית. אהבת את עצמך, וזה הספיק כדי לגרום לך להרגיש מאושר.

אם אתה מתקשה לזכור מצב דומה מחייך הבוגרים, חשבו אחורה על ילדותכם או גיל ההתבגרות. המבוגר הפנימי נוכח בכל אדם, לא משנה בן כמה הוא. אפילו לילד קטן יש מבוגר בחיתוליו. וככל שאתה מתבגר, המבוגר מתחיל להתבטא בצורה פעילה יותר ויותר. המצב הזה, כאשר עשית משהו בפעם הראשונה ללא עזרת ההורים שלך, עשית איזשהו מעשה עצמאי משלך ובפעם הראשונה הרגשת כמו מבוגר, אנשים רבים זוכרים לכל החיים. יתרה מכך, ה"הופעה הראשונה על הבמה" של מבוגר זכורה כאירוע מואר ומשמח מאוד, לפעמים מותיר אחריו נוסטלגיה קלה במקרה שלאחר מכן איבדת את מצב החופש הזה ושוב נקלעת להתמכרות כלשהי (כמו לרוב זה קורה).

אבל רק זכור: התנהגות מבוגרים היא תמיד חיובית ומכוונת לטובת עצמם ואחרים. אם עשית כמה פעולות הרסניות כדי לברוח מהטיפול ההורי ולהרגיש כמו מבוגר (למשל, התמכרת להרגלים רעים, עישנת, שתית אלכוהול), אלה לא היו פעולות של מבוגר, אלא רק ילד מרדן.

אם קשה לזכור פרק גדול או סיטואציה משמעותית שבה הרגשת כמו מבוגר, התעמק בזיכרון שלך כדי לזכור הצצות קטנות וחסרות משמעות של המצב הזה. היו לך אותם, בדיוק כמו לכל אדם אחר. אולי זה היה רק ​​כמה רגעים - אבל אין ספק שכבר חווית מה זה אומר להרגיש ולהיות מבוגר.

עכשיו אתה יכול, לזכור את המצב הזה, לחדש אותו בעצמך, ויחד איתו, את תחושת האושר והחופש שתמיד מלווה את מצבו של מבוגר.

תרגיל 4. איך לחזק את המבוגר בעצמך

זכור את המצב שבו הרגשת כמו מבוגר, חקור אותו. תשימו לב שהמרכיבים העיקריים שלו הם תחושות של ביטחון וכוח. אתה עומד יציב על הרגליים. אתה מרגיש תמיכה פנימית. אתה מסוגל לחשוב ולפעול באופן חופשי ועצמאי. אתה לא נתון להשפעה כלשהי. אתה יודע בדיוק מה אתה רוצה. אתה מעריך בצורה מפוכחת את היכולות והיכולות שלך. אתה רואה דרכים אמיתיות להשיג את המטרות שלך. במצב זה, אינך יכול להיות שולל, מבולבל או מוטעה. כאשר אתה מסתכל על העולם דרך עיניו של מבוגר, אתה מסוגל להבחין בין אמת לשקר, בין מציאות לאשליה. אתה רואה הכל בצורה ברורה וברורה ובביטחון מתקדם, לא נכנע לשום ספק או לכל מיני פיתויים.

מצב כזה יכול להתעורר - ולעתים קרובות מתעורר - באופן ספונטני, ללא כוונה מודעת מצידנו. אבל אם אנחנו רוצים לנהל את המצבים של העצמי שלנו, אם אנחנו רוצים להיות מבוגרים, לא רק כאשר נוצרים תנאים נוחים לכך, אלא תמיד כשאנחנו צריכים את זה, עלינו ללמוד להיכנס באופן מודע למצב של מבוגר בכל מצב.

כדי לעשות זאת, אתה צריך למצוא משהו שעוזר לך להיכנס למצב כל כך בטוח, רגוע, עם תחושה של תמיכה מוצקה מתחת לרגליים וליבה פנימית חזקה. אין ולא יכול להיות מתכון אחד לכולם - עליך למצוא בדיוק את ה"מפתח" שלך כדי להיכנס למצב המבוגר. הרמז העיקרי הוא שמצב זה מאופיין בתחושת ערך עצמי חזקה מאוד. חפש מה עוזר לך לחזק את ההערכה העצמית שלך (רגוע, לא ראוותני) - ותמצא גישות למצבו של המבוגר.

להלן מספר אפשרויות לגישות כאלה, מהן תוכל לבחור מה שהכי מתאים לאישיותך (אם תרצה, תוכל להשתמש לא אחת, אלא בכמה גישות, או אפילו בכולן):

1. זכרו את ההישגים שלכם, כל מה שהצלחתם בו, מילדות ועד היום. אמור לעצמך: "עשיתי את זה, עשיתי את זה. סיימתי. אני מפרגן לעצמי על זה. מגיע לי אישור. מגיע לי הצלחה וכל הטוב בחיים. אני אדם טוב וראוי - בלי קשר למה שאחרים אומרים וחושבים. אף אחד ושום דבר לא יכולים להפחית את ההערכה העצמית שלי. זה נותן לי כוח וביטחון. אני מרגיש שיש לי תמיכה פנימית עוצמתית. אני אדם עם מוט. אני בטוח בעצמי ועומד איתן על הרגליים.

חזור על המילים הללו (או דומות) לפחות פעם ביום, עדיף לומר אותן בקול רם, תוך הסתכלות על ההשתקפות שלך במראה. כמו כן, המשיכו לזכור את כל ההישגים שלכם - גדולים וקטנים כאחד - ושבחו את עצמכם מילולית או נפשית עליהם. שבחו את עצמכם גם על ההישגים הנוכחיים שלכם, לא רק על הישגי העבר.

2. חשבו על העובדה שההסתברות להיוולד הייתה הזדמנות אחת לעשרות מיליונים. חשבו על העובדה שעשרות מיליוני זרעונים ומאות ביציות במהלך חיי ההורים שלכם לא הצליחו להשתתף בתהליך ההתעברות והפכו לילדים. הצלחת. למה אתה חושב? במקרה טהור? לא. הטבע בחר בך כי התברר שאתה הכי חזק, הכי מתמשך, הכי מסוגל, הכי מצטיין מכל הבחינות. הטבע סומך על הטובים ביותר. התברר שאתה הטוב ביותר מבין עשרות מיליוני הזדמנויות.

שקול זאת כסיבה להתחיל להרגיש טוב יותר עם עצמך. עצמו את עיניכם, הירגע ואמרו לעצמכם: "אני מכבד את עצמי, אני אוהב את עצמי, אני מרגיש טוב עם עצמי, ולו רק בגלל שקיבלתי הזדמנות נדירה להיוולד על כדור הארץ. הזדמנות זו ניתנת רק לזוכים, הטובים ביותר, הראשונים והחזקים ביותר. זו הסיבה שאתה צריך לאהוב ולכבד את עצמך. לי, כמו לאנשים אחרים, יש את כל הזכות להיות כאן על כדור הארץ. מגיע לי להיות כאן כי באתי לכאן בניצחון".

חזור על מילים אלו (או דומות) לפחות פעם ביום.

3. אם תכיר בקיומו של כוח עליון (בדרך כלל נקרא אלוהים), שהוא הבסיס לחיים ולכל מה שקיים, תצבור ביטחון והערכה עצמית בהרגשה של מעורבותך בכוח הזה, האחדות איתו. אם אתה מרגיש שיש בך חלקיק של אלוהות בך, שאתה אחד עם הכוח האוהב והעוצמתי הזה, שאתה אחד עם העולם כולו, שבמגוון שלו הוא גם ביטוי של אלוהים, אז כבר יש לך תמיכה חזקה, ליבה פנימית שהמבוגר שלך צריך. כדי לחזק מצב זה, אתה יכול להשתמש בתפילה או הצהרות האהובות עליך (הצהרות חיוביות), למשל, כגון: "אני חלק מהעולם האלוהי היפה", "אני תא של אורגניזם יחיד של היקום", " אני ניצוץ של אלוהים, חלקיק של אור ואהבתו של אלוהים", "אני הילד האהוב של אלוהים" וכו'.

4. תחשוב מה באמת חשוב לך בחיים. קח דף נייר ונסה לעשות סולם של הערכים האמיתיים שלך. ערכים אמיתיים הם משהו שאי אפשר לסטות ממנו בשום פנים ואופן. אולי משימה זו תדרוש חשיבה רצינית ותצטרך יותר מיום אחד כדי להשלים אותה. קח את הזמן.

הנה רמז - זוהי מערכת כללים שמטעמים אובייקטיביים, כל אדם חייב לפעול על מנת להיות בטוח ולחזק את ההערכה העצמית.

• בכל מצב אני פועל מתוך כבוד לכבודי ולכבודם של אנשים אחרים.
• בכל רגע בחיי אני שואף לעשות משהו טוב עבור עצמי ועבור אחרים.
• אני לא מסוגל לפגוע בעצמי או באחרים ביודעין.
• אני שואף להיות תמיד כנה עם עצמי ועם אחרים.
• אני שואף לעשות מה שמאפשר לי להתפתח, להשתפר, לחשוף את מיטב התכונות והיכולות שלי.

אתה יכול לנסח את העקרונות והערכים החשובים לך בצורה אחרת, אתה יכול להוסיף משלך. יתר על כן, המשימה שלך תהיה להשוות כל מעשה, כל צעד, ואפילו כל מילה וכל מחשבה עם הערכים העיקריים שלך. אז אתה יכול במודע, כמבוגר, לקבל החלטות ולבצע בחירות. באמצעות התאמה זו של ההתנהגות שלך עם ערכי הליבה, המבוגר שלך יגדל ויתחזק מיום ליום.

5. הגוף נותן לנו הזדמנויות נהדרות לעבוד עם המצבים הפנימיים שלנו. אולי שמת לב שהיציבה, המחוות, הבעות הפנים שלך קשורות קשר הדוק לתחושתך. זה בלתי אפשרי להרגיש בטוח אם הכתפיים שלך כפופות והראש שלך למטה. אבל אם אתה מיישר את הכתפיים שלך ומיישר את הצוואר שלך, אז זה יהיה הרבה יותר קל להיכנס למצב של ביטחון. אתה יכול להרגיל את גופך ליציבה ולתנוחה של אדם בטוח בעצמך - ואז, בהנחה של יציבה זו, תיכנס אוטומטית לתפקיד של מבוגר בטוח וחזק.

הנה איך להיכנס לתנוחה הזו:

• לעמוד ישר, רגליים במרחק קצר אחד מהשני, במקביל זה לזה, לנוח בחוזקה על הרצפה. הרגליים אינן מתוחות, הברכיים יכולות לקפוץ מעט;
• הרם את הכתפיים שלך, משוך אותן לאחור, ואז הוריד אותן בחופשיות. לפיכך, אתה מיישר את החזה שלך ומסיר כיפוף מיותר;
• למשוך את הבטן, להרים את הישבן. יש לוודא שהגב ישר (כדי שלא תהיה כפיפה בחלק העליון וסטייה חזקה באזור המותניים);
• שמור על ראשך אנכי וישר לחלוטין (וודא שאין הטיה לצד, קדימה או אחורה);
• להסתכל ישר קדימה במבט ישר ואיתן.

תרגל את התנוחה הזו תחילה לבד, רצוי מול מראה, ולאחר מכן ללא מראה. אתה תבחין שהערכה עצמית מגיעה אליך אוטומטית בתנוחה זו. כל עוד אתה במצב זה, אתה במצב מבוגר. זה אומר שאי אפשר להשפיע עליך, אי אפשר לשלוט בך, אי אפשר למשוך אותך לשום משחק.

כאשר אתה מסתכל על העולם דרך עיניו של מבוגר, אתה מסוגל להבחין בין אמת לשקר, בין מציאות לאשליה. אתה רואה הכל בצורה ברורה וברורה ובביטחון מתקדם, לא נכנע לשום ספק או לכל מיני פיתויים.

גלה מי באמת שולט בחייך

לאחר שגילית והתחלת לחזק את החלק הזה בך שנקרא מבוגר, אתה יכול לבחון בשלווה, חסרת תשוקה ואובייקטיבית את אותם חלקים בך שהם הורה וילד. מחקר כזה הכרחי על מנת להשתלט על הביטויים של שני המצבים הללו של העצמי, לא לאפשר להם לפעול ללא שליטה, בניגוד לרצונכם. בדרך זו, תוכל לעצור משחקים ותרחישים לא רצויים בחייך, שנוצרו על ידי ההורה והילד.

ראשית עליך להכיר טוב יותר כל אחד משלושת המרכיבים של העצמי שלך. כל אחד מאיתנו מתבטא בצורה שונה. והכי חשוב, לכל אחד מאיתנו יש יחס שונה של מצבי אני: עבור מישהו, המבוגר גובר, עבור מישהו - הילד, עבור מישהו - ההורה. היחסים האלה הם שקובעים במידה רבה באילו משחקים אנחנו משחקים, כמה אנחנו מצליחים ומה אנחנו מקבלים בחיים.

תרגיל 5. גלה איזה תפקיד שורר בחייך

ראשית, קרא בעיון את הכתוב למטה.

1. ילד

מילים ספציפיות לילד:

• אני רוצה
• My
• לתת
• חבל
• אני מפחד
• לא יודע
• אני לא אשם
• אני לא אהיה יותר
• אי-רצון
• יפה
• בצורה לא נעימה
• מעניין
• לא מעוניין
• כמו
• אני לא אוהב
• "כיתה!", "מגניב!" וכו '

התנהגות אופיינית לילד:

• דמעות
• שחוק
• חבל
• אי ודאות
• עַקשָׁנוּת
• הִתפָּאֲרוּת
• מנסה למשוך תשומת לב
• תַעֲנוּג
• הנטייה לחלום
• גחמות
• משחק
• כיף, בידור
• ביטויים יצירתיים (שיר, ריקוד, ציור וכו')
• הפתעה
• אינטרס

ביטויים חיצוניים האופייניים לילד:

• קול דק וגבוה עם אינטונציות מתלוננות
• עיניים פקוחות מופתעות
• אמון בהבעת פנים
• עיניים עצומות מפחד
• הרצון להתחבא, להתכווץ לכדור
• מחוות דוחה
• הרצון להתכרבל, ללטף

2. הורה

מילות הורה:

• חובה
• צריך
• זה נכון
• זה לא נכון
• זה לא מתאים
• זה מסוכן
• אני מרשה
• אני לא מרשה
• זה אמור להיות
• תעשה את זה ככה
• אתה טועה
• אתה טועה
• זה טוב
• זה רע

התנהגות הורים:

• גינוי
• בקורה
• ניקיון
• חֲרָדָה
• מוסר
• להט לתת עצות
• הרצון לשלוט
• דרישה לכבוד עצמי
• לפי הכללים, מסורות
• כעס
• הבנה, אמפתיה
• הגנה, אפוטרופסות

ביטויים חיצוניים האופייניים להורה:

• מבט כועס, כועס
• מראה חם ואכפתי
• אינטונציות פיקודיות או דידקטיות בקול
• דרך דיבור ליספית
• מרגיע, מרגיע אינטונציות
• מנענע בראש בביטול
• חיבוק מגן אבהי
• מלטף את הראש

3. מבוגר

מילים למבוגרים:

• זה סביר
• זה יעיל
• זאת עובדה
• זה מידע אובייקטיבי.
• אני אחראי לזה
• זה מתאים
• זה לא במקום
• צריך לקחת את זה בקלות
• אתה צריך לקבל החלטה מושכלת
• עלינו לנסות להבין
• צריך להתחיל עם המציאות
• זו הדרך הטובה ביותר
• זוהי האפשרות הטובה ביותר
• זה מתאים לרגע

התנהגויות של מבוגרים:

• רוגע
• ביטחון
• הערכה עצמית
• הערכה אובייקטיבית של המצב
• בקרת רגשות
• חתירה לתוצאה חיובית
• יכולת קבלת החלטות מושכלות
• יכולת לפעול בהתאם למצב
• היכולת להתייחס באופן מפוכח, ללא אשליות, לעצמו ולאחרים
• היכולת לבחור את הטוב מכל האפשרויות

ביטויים חיצוניים האופייניים למבוגר:

• מבט ישיר ובטוח
• קול אחיד ללא אינטונציות מגבירות, מתלוננות, נעלבות, מצווה או לשון הרע
• גב ישר, יציבה ישרה
• הבעה ידידותית ורגועה
• היכולת לא להיכנע לרגשות ולמצבי רוח של אנשים אחרים
• היכולת להישאר טבעית, את עצמך בכל מצב

לאחר שקראתם היטב את כל זה, תנו לעצמכם משימה: במהלך היום, עקבו אחר המילים וההתנהגות שלכם וסמנו בסימון, פלוס, או כל אייקון אחר, כל מילה שאתם אומרים, התנהגות או ביטוי חיצוני משלוש הרשימות הללו.

אם תרצה, תוכל לשכתב את הרשימות הללו על גיליונות נפרדים ולשים שם הערות.

בסופו של יום, ספור באיזה סעיף קיבלת יותר ציונים - בראשון (ילד), בשני (הורה) או בשלישי (מבוגר)? בהתאם, תגלה איזו משלוש המדינות מנצחת בך.

מי לדעתך באמת אחראי על חייך - מבוגר, ילד או הורה?

כבר הבנת הרבה בעצמך, אבל אל תפסיק שם. שאר השיעור הזה יעזור לך לעשות סדר בחייך על ידי איזון מצבי העצמי שלך.

בחן את הילד וההורה שלך מנקודת מבט של מבוגרים ותקן את התנהגותם

המשימה שלך כמבוגר היא להשתלט על הביטויים של ההורה והילד. אתה לא צריך להתכחש לחלוטין לביטויים האלה. הם נחוצים. אבל עלינו לוודא שהילד וההורה לא יופיעו אוטומטית, לא במודע. צריך לשלוט בהם ולכוון אותם בכיוון הנכון.

משמעות הדבר היא שעליכם להסתכל על הביטויים שלכם כילד והורה מתוך עמדות של מבוגר ולהחליט אילו מהביטויים הללו עשויים להיות נחוצים ושימושיים, ואילו לא.

כפי שאולי שמתם לב, גם ההורה וגם הילד יכולים להתבטא בשתי דרכים שונות - חיוביות ושליליות.

הילד עשוי להראות:

• חיובי: כמו ילד טבעי,
• באופן שלילי: כילד מודחק (מותאם לדרישות ההורים) או מורד.

ההורה עשוי להיות:

• חיובי: כהורה תומך,
• לשלילה: כהורה שיפוטי.

ביטויים של הילד הטבעי:

• כנות, מיידיות בגילוי רגשות,
• יכולת לתהות
• צחוק, שמחה, עונג,
• יצירתיות ספונטנית,
• היכולת ליהנות, להירגע, ליהנות, לשחק,
• סקרנות, סקרנות,
• התלהבות, עניין בכל עסק.

ביטויים של ילד מדוכא:

• נטייה להעמיד פנים, להסתגל כדי ליצור רושם טוב,
• הרצון לעשות מתוך חרון, להיות קפריזית, לזרוק התקפי זעם,
• הנטייה לתמרן אחרים (להשיג את מה שאתה רוצה בעזרת דמעות, גחמות וכו'),
• לברוח מהמציאות לתוך חלומות ואשליות,
• נטייה להוכיח את עליונותו, להשפיל אחרים,
• אשמה, בושה, תסביך נחיתות.

ביטויים של הורה תומך:

• את היכולת להזדהות
• יכולת לסלוח
• היכולת לשבח ולאשר,
• היכולת לטפל כך שהטיפול לא יהפוך לשליטה מוגזמת והגנת יתר,
• רצון להבין
• הרצון לנחם ולהגן.

גילויים של הורה שיפוטי:

• ביקורת,
• גינוי, אי הסכמה,
• כַּעַס,
• טיפול מופרז שמדכא את אישיותו של זה שמטפלים בו,
• הרצון להכפיף אחרים לרצונם, לחנך אותם מחדש,
• התנהגות מתנשאת, פטרונית, מתנשאת שמשפילה אחרים.

המשימה שלך: להסתכל על הביטויים השליליים של ההורה והילד מתוך עמדות המבוגר ולהבין שביטויים אלו אינם מתאימים יותר. אז תוכל להסתכל על הביטויים החיוביים של ההורה והילד מנקודת המבט של המבוגר ולהחליט איזה מהם אתה צריך היום. אם הביטויים החיוביים הללו מעטים מאוד או בכלל לא (וזה לא נדיר), המשימה שלך היא לפתח אותם בעצמך ולהעמיד אותם לשירותך.

התרגילים הבאים יעזרו לך בכך.

תרגיל 6. חקור את הילד מנקודת מבטו של מבוגר

1. קח נייר, עט וכתוב: "ביטויים שליליים של הילד שלי". התמקדו, חשבו היטב, זכרו סיטואציות שונות מהחיים שלכם ורשמו את כל מה שאתם מצליחים לממש.

במקביל, זכרו בדיוק כיצד המאפיינים הללו באים לידי ביטוי בחייכם.

זכור: עליך לרשום רק את הביטויים האופייניים לך כעת, בזמן הנוכחי. אם תכונות מסוימות התרחשו בעבר, אך נעלמו כעת, אינך צריך לרשום אותן.

2. לאחר מכן כתוב: "ביטויים חיוביים של הילד שלי" - וגם רשום את כל מה שאתה יכול להבין, תוך כדי לזכור כיצד התכונות הללו מתבטאות בחייך.

3. כעת הניחו בצד את הפתקים, שבו בתנוחה נוחה (או, כדי לבנות את המצב הפנימי הנכון של המבוגר, תחילה, אם תרצו, קבעו תנוחה בטוחה, כפי שמוצג בסעיף 5 של תרגיל 4). תעצום עיניים, תירגע. היכנס למצב הפנימי של המבוגר. תאר לעצמך שאתה, מבוגר, מסתכל מהצד על עצמך, במצב של ילד. שימו לב: עליכם לדמיין את עצמכם לא בגיל הילדות, אלא בגיל שבו אתם נמצאים כעת, אלא במצב של אני, המקביל לילד. דמיינו שאתם רואים את עצמכם באחד מהמצבים השליליים של הילד - במצב המאפיין אתכם ביותר. העריכו באופן אובייקטיבי התנהגות זו על ידי התבוננות ממצב המבוגרים.

אתה עשוי להבין שהתנהגויות אלו אינן תורמות כרגע להצלחה שלך ולמטרות שלך. אתה מפגין את התכונות השליליות האלה פשוט מתוך הרגל. כי בילדותם כך ניסו להסתגל לסביבתם. כי מבוגרים לימדו אותך לעקוב אחר כמה כללים, דרישות.

זכור שזה היה לפני הרבה שנים. אבל הרבה השתנה מאז. השתנית, הזמנים השתנו. ואם אז הצלחת להתחנן לאמא שלך לצעצוע חדש באמצעות גחמות ודמעות, עכשיו טקטיקות כאלה או לא עובדות בכלל, או פועלות נגדך. אם פעם הצלחת לזכות באישור ההורים שלך על ידי הסתרת הרגשות האמיתיים שלך ושלילת הזכות להיות עצמך, כעת דיכוי הרגשות רק מוביל אותך ללחץ ומחלות. הגיע הזמן לשנות את ההרגלים והטקטיקות המיושנים האלה למשהו חיובי יותר, כי במציאות של היום, התכונות המיושנות האלה כבר לא משרתות את טובתך.

4. המשך להסתכל נפשית על ביטויים כאלה דרך עיניו של מבוגר שמעריך את המציאות בצורה מפוכחת. אמור לעצמך נפשית, בהיותך במצב של ילד, משהו כזה: "אתה יודע, התבגרנו מזמן. ההתנהגות הזו כבר לא טובה לנו. איך יתנהג מבוגר במצב הזה? בוא ננסה? עכשיו אני אראה לך איך לעשות את זה.»

תאר לעצמך שאתה - המבוגר - תופס את המקום של עצמך - הילד ומגיב, מתנהג במצב זה אחרת, רגוע, בכבוד, בביטחון - כמו מבוגר.

באותו אופן, אם אתה לא עייף, אתה יכול לעבור על עוד כמה ביטויים שליליים של הילד שלך. אין צורך לבחון את כל התכונות בבת אחת - אתה יכול לחזור לתרגיל זה בכל עת כשיש לך זמן ואנרגיה לכך.

5. לאחר שפיתחנו תכונות שליליות אחת או יותר בדרך זו, דמיינו את עצמכם כעת באחד הביטויים החיוביים של הילד. לבדוק אם הם יוצאים מדי משליטה? האם יש סכנה כלשהי לפגוע בעצמך או במישהו אחר על ידי מעורבות יתר בתפקיד הילד? אחרי הכל, אפילו הביטויים החיוביים של הילד יכולים להיות לא בטוחים אם הם לא נשלטים על ידי המבוגר. לדוגמה, ילד יכול לשחק יותר מדי ולשכוח מאוכל ושינה. הילד עלול להיסחף מדי בריקוד או בספורט ולגרום לסוג כלשהו של פציעה לעצמו. ילד עלול ליהנות מנהיגה מהירה במכונית עד כדי כך שהוא מאבד את זהירותו ואינו מבחין בסכנה.

6. דמיינו שאתם, כמבוגרים, לוקחים את ילדכם ביד ואומרים: "בואו נשחק, נהנה ונשמח ביחד!" אתה, כמבוגר, יכול גם להפוך לזמן מה כמו ילד - שמח, ספונטני, טבעי, סקרן. תארו לעצמכם איך אתם נהנים ביחד, משחקים, נהנים מהחיים, אך יחד עם זאת אתם, כבוגרים, לא מאבדים שליטה, ממשיכים להעריך באופן אובייקטיבי את המציאות ובזמן הנכון לעזור לילדכם לעצור או לא לחצות שום גבולות.

אם קורה שאתה לא מוצא את התכונות החיוביות של הילד בעצמך, זה אומר שאתה, סביר להניח, פשוט לא מרשה לעצמך לזהות ולחשוף אותם בעצמך. במקרה זה, דמיין גם שאתה לוקח את ילדך ביד באהבה ובחום ואומר משהו כזה: "אל תפחד! להיות ילד זה בטוח. זה בטוח להביע את הרגשות שלך, לשמוח, ליהנות. אני תמיד איתך. אני מגן עליך. אני אדאג ששום דבר רע לא יקרה לך. בוא נלך לשחק ביחד!»

תאר לעצמך איך אתה, הילד, מגיב בביטחון, איך מתעוררות בנשמה שלך רגשות הילדות הנשכחים של עניין בכל דבר בעולם, חוסר זהירות, הרצון לשחק ופשוט להיות עצמך.

7. נסה לעשות משהו במצב הזה, עדיין מדמיין איך אתה - המבוגר - אוחז בזהירות את היד של עצמך - הילד. פשוט לצייר או לכתוב משהו, לשיר שיר, להשקות פרח. תאר לעצמך שאתה עושה את זה בתור ילד. אתה יכול להרגיש רגשות נפלאים שנשכחו ממך מזמן, כאשר אתה יכול פשוט להיות עצמך, ישיר, פתוח, לא לשחק שום תפקיד. אתה תבין שהילד הוא חלק חשוב מהאישיות שלך, והחיים שלך יהפכו הרבה יותר עשירים מבחינה רגשית, מלאים ועשירים יותר אם תקבל את הילד הטבעי כחלק מהאישיות שלך.

תרגיל 7. חקור את ההורה מנקודת מבט של מבוגרים

אם אתה לא מרגיש עייף, אתה יכול לעשות את התרגיל הזה מיד אחרי הקודם. אם אתה עייף או שיש לך דברים אחרים לעשות, אתה יכול לקחת הפסקה או לדחות את התרגיל הזה ליום נוסף.

1. קח עט ונייר וכתוב: "הביטויים השליליים של ההורה שלי." רשום את כל מה שאתה יכול להבין. על גיליון אחר, כתוב: "ביטויים חיוביים של ההורה שלי" - וגם רשום את כל מה שאתה מודע אליו. רשום גם איך ההורה שלך מתנהג כלפי אחרים וגם איך הוא מתנהג כלפיך. לדוגמא, אם אתה מבקר, מגנה את עצמך, אלו הם ביטויים שליליים של ההורה, ואם אתה דואג לעצמך, אלו הם ביטויים חיוביים של ההורה.

2. לאחר מכן היכנסו למצב המבוגרים ודמיינו שאתם מסתכלים מבחוץ על עצמכם כהורים בהיבט השלילי שלו. העריכו מנקודת המבט של המציאות הנוכחית שלכם עד כמה גילויים כאלה נאותים. אתה תוכל להבין שהם לא מביאים לך שום דבר טוב. שאלו, למעשה, אינם הביטויים הטבעיים שלך, הם נכפו עליך פעם מבחוץ והפכו להרגל שלך שאתה כבר לא צריך. אכן, מה תועלת שאתה נוזף ומבקר את עצמך? האם זה עוזר לך להשתפר או לתקן את הטעויות שלך? בכלל לא. אתה רק נופל לאשמה מיותרת ומרגיש שאתה לא מספיק טוב, מה שפוגע בהערכה העצמית שלך.

3. תאר לעצמך שאתה מסתכל על הביטויים השליליים של ההורה שלך מבחוץ ואומר משהו כזה: "לא, זה לא מתאים לי יותר. ההתנהגות הזו פועלת נגדי. אני מסרב לזה. עכשיו אני בוחר להתנהג אחרת, בהתאם לרגע ולטובתי". תאר לעצמך שאתה, המבוגר, תופס את המקום של עצמך, ההורה, ובמצב שאתה לומד, אתה כבר מגיב כמבוגר: אתה מעריך את המצב בצורה נבונה ובמקום לפעול אוטומטית, מתוך הרגל, עושה מודע בחירה (למשל, במקום לנזוף בעצמך על טעות, אתה מתחיל לחשוב איך לתקן אותה ולמזער את ההשלכות השליליות ואיך לפעול בפעם הבאה כדי לא לחזור על הטעות הזו).

4. לאחר שחיברתי ביטוי שלילי אחד או יותר של ההורה שלך בדרך זו, דמיין כעת שאתה מסתכל מבחוץ על כמה מהביטויים החיוביים של ההורה שלך. העריכו זאת מנקודת המבט של המבוגר: למרות כל החיוביות שלהם, האם הביטויים הללו לא נשלטים מדי, לא מודעים? האם הם חוצים את גבולות ההתנהגות הסבירה וההולמת? לדוגמה, האם הדאגה שלך חודרנית מדי? האם יש לך הרגל לשחק בטוח, לנסות למנוע אפילו סכנה שאינה קיימת? האם אתה מתמכר, מתוך מיטב הכוונות, הגחמות והאנוכיות - שלך או של מישהו אחר?

תאר לעצמך שאתה, כמבוגר, מודה להורה שלך על העזרה והאכפתיות ומסכים איתו על שיתוף פעולה. מעתה תחליטו ביחד איזה עזרה וטיפול אתם צריכים ומה לא, וזכות ההצבעה המכריעה כאן תהיה של המבוגר.

זה יכול לקרות שאתה לא מוצא ביטויים חיוביים של ההורה בעצמך. זה קורה אם הילד בילדותו לא ראה גישה חיובית מההורים או שהגישה החיובית שלהם באה לידי ביטוי בצורה כלשהי שאינה מקובלת עליו. במקרה זה, עליך ללמוד מחדש כיצד לטפל בעצמך ולתמוך בעצמך. אתה צריך ליצור ולטפח בעצמך הורה כזה שיכול באמת לאהוב אותך, לסלוח, להבין, להתייחס אליך בחום ובאכפתיות. תאר לעצמך שאתה הופך להורה כל כך אידיאלי עבור עצמך. תגיד לו נפשית משהו כזה (בשם מבוגר): "זה כל כך נפלא להתייחס לעצמך באדיבות, בחום, בדאגה, באהבה ובהבנה. בואו נלמד את זה ביחד. מהיום יש לי את ההורה הכי טוב, הכי טוב, הכי אוהב שמבין אותי, מאשר אותי, סולח לי, תומך בי ועוזר לי בכל דבר. ואני אדאג שהעזרה הזו תהיה תמיד לטובתי".

חזור על התרגיל הזה כל עוד יש צורך כך שתקבל את ההרגשה שהפכת להורה החביב והאכפתי של עצמך. זכור: עד שלא תהפוך להורה כזה עבור עצמך, לא תוכל להפוך להורה ממש טוב עבור הילדים שלך במציאות. ראשית עלינו ללמוד לדאוג לעצמנו, להיות אדיבים ומבינים כלפי עצמנו - ורק אז נוכל להיות כאלה כלפי אחרים.

שימו לב שכאשר אתם חוקרים את הילד, ההורה והמבוגר הפנימי שלכם, אין חלוקה של האישיות שלכם לשלושה חלקים בכלל בתוככם. להיפך, ככל שעובדים יותר עם החלקים הללו, כך הם משתלבים במכלול. זה היה קודם, כשההורה והילד שלך פעלו אוטומטית, לא במודע, מעבר לשליטתך, לא היית אדם אינטגרלי, כאילו אתה מורכב מכמה חלקים מתנגשים וסותרים בלי סוף. כעת, כאשר אתה מוסר את השליטה למבוגר, אתה הופך לאדם שלם, מאוחד, הרמוני.

כאשר אתה מוסר את השליטה למבוגר, אתה הופך לאדם שלם, מאוחד, הרמוני.