הכישלון של דייט מוצלח: מה גרם לזה?

מארק היה שמח שהדייט הראשון שלו עם אמה עבר ממש טוב. הם תכננו להיפגש אחרי העבודה לכמה משקאות, ובסופו של דבר דיברו במשך שלוש שעות. "באמת התאמנו אחד לשני," אמר לי מארק בפגישה הטיפולית הבאה. "לאמה ולי היו הרבה תחומי עניין משותפים, והשיחה זרמה בקלות. בכל פעם שהמלצר שאלה אם נרצה עוד משקה, היא ענתה שכן.

למחרת, מארק שלח הודעה לאמה ושאל מתי הם יראו זה את זה שוב. "היא ענתה שהיא אוהבת הכל, אבל היא לא מעוניינת בדייט שני. מארק היה נבוך ונעלב בו זמנית: “למה היא הייתה צריכה לבלות איתי שלוש שעות אם לא עניין אותה? אני לא מבין".

אני שומע סיפורים דומים מהרבה לקוחות: בפגישה הראשונה הכל הולך כשורה, אבל משום מה המכר החדש לא רוצה להמשיך בתקשורת. יתרה מכך, עבדתי עם גברים ונשים שמוצאים את עצמם משני הצדדים של תרחיש היכרויות זה, ואני יכול לאשר שהתנהגות כזו גורמת לתמיהה אצל הדחויים.

"איך יכולתי להבין את המצב כל כך לא נכון?" זו השאלה שהם צריכים לשאול. אבל סביר להניח שהם לא עשו זאת. הנה חמש סיבות שבגללן ימנעו ממך דייט שני, גם אם הראשון היה בסדר.

1. הוא (היא) חיבב אותך, אבל לא בצורה רומנטית.

הנה ההסבר הנפוץ ביותר שאני שומע: המקביל שלך מאוד נהנה מחברתך, הוא באמת החליט שאתה אדם טוב, איש שיחה עליז ומעניין, הוא מצא אותך מושך, אבל... הוא פשוט לא הרגיש שום "כימיה" לאחר מכן לך. הוא לא היה המום מתחושת משיכה מינית או רומנטית. המילה "כימיה" חשובה כאן, כי אנחנו לא מדברים על מאפיינים פיזיים ספציפיים, אלא על דברים קטנים שבכל זאת יכולים לשחק תפקיד מכריע.

2. הוא עדיין לא נפרד מהאקס שלו (או שהיא עם האקס שלה)

בין הלקוחות שלי יש הרבה כאלה שיוצאים לדייטים בלי לשים קץ לקשר הקודם. למה הם עושים את זה? הם פוגשים אנשים חדשים בתקווה למצוא בן זוג מדהים: הם מקווים שמפגש נפלא יעזור להם לשכוח מהעבר, להשתחרר מהמצב ולהמשיך בחייהם. ויחד עם זאת, הם הציבו את הרף כל כך גבוה עבור המועמדים הבאים שקשה מאוד לעמוד בהם.

עבור אנשים התלויים בעבר, זה הרבה יותר גבוה מאשר עבור אלה שמחפשים בן זוג בנסיבות רגועות יותר. במילים אחרות, אם האדם הזה לא היה כל כך עטוף בהיסטוריה שלו עם מערכות יחסים קודמות, ייתכן מאוד שהוא ירצה דייט שני איתך. וכרגע הוא לא מספיק חופשי מבחינה רגשית כדי להכיר אותך טוב יותר.

3. אתה מזכיר לו מישהו, והדמיון הזה מכבה עניין.

סיבה נפוצה נוספת לאי יציאה לדייט שני היא שאתה מעורר איתו אסוציאציות מסוימות, והתחושה הזו של פגישה עם משהו מאוד מוכר מקלקלת את כל העניין: "וואו, הוא נראה בדיוק כמו אבא שלי בתמונות ישנות" , או "היא הלכה לאותו בית ספר כמו האקסית שלי» או «היא עורכת דין, ושני עורכי הדין האחרונים שפגשתי לא היו אנשים נחמדים במיוחד.»

כלומר, הוא החליט כבר מההתחלה שאתם לא זוג בשבילו (בגלל הדמיון הזה), אבל מכיוון שהייתם מתוקים ועליזים בדייט, הוא החליט לנצל את הזמן הזה בצורה הטובה ביותר.

4. במובן מסוים, אתה טוב מדי בשבילו.

לכל אחד מאיתנו יש מעין רדאר מובנה לזיהוי מצבים שמכריחים אותנו, מאלצים את עצמנו להתבייש, להרגיש את ה"רע" שלנו. לדוגמה, ליד אדם מוכשר ושאפתן באמת, מישהו עלול להרגיש כמו לוזר ושובר חיים טיפש. לצד תומך אתלטי ובכושר של אורח חיים בריא - נזף בעצמך על אהבתך ל"זבל", עייפות ופסיביות.

בקיצור, כשאתה בדייט עם אדם כזה, אתה תרגיש שאו שאתה צריך להתאמץ כדי להגיע לרמה שלו (קשה להשגה), או שהוא יגנה (ברצון או בלי משים) את אורח החיים שלך. ומי רוצה להמשיך במערכת יחסים בה הוא יצטרך להרגיש בינוני ואאוטסיידר?

5. הוא רק רוצה לקיים יחסי מין

אולי נפגשתם באפליקציית היכרויות שבה הוא הצהיר שהוא מחפש מערכת יחסים רצינית, אבל במציאות הוא מתעניין יותר בהרפתקה מינית. ודווקא בגלל שהוא חיבב אותך ונהנה ביחד, הוא לא רצה לפגוע ברגשותיך. הוא סירב להמשיך, כשהבין שהוא צריך השלכה קלה ושהוא לא מתכנן לראות אותך שוב.

בקיצור, הסיבות השכיחות ביותר לסירוב להמשך מערכת יחסים קשורות לרוב אליו, ולא לחסרונות או חסרונות מצדכם. מאחר שרבים מאלה שנדחו הופכים לרהורים עצמיים עד כדי כאב ומפנקים, אני חייב להצהיר שזו לא החלטה טובה להערכה העצמית שלך, ויותר מכך, היא מבוססת ככל הנראה על הנחות שגויות.

על המחבר: גיא ווינץ' הוא פסיכולוג קליני, חבר באיגוד הפסיכולוגים האמריקאי, ומחברם של מספר ספרים, אחד מהם הוא עזרה ראשונה פסיכולוגית (Medley, 2014).