תוכן
"לא יכולתי לחשוב על עצמי כעל אמא, קראתי לה 'התינוקת'". מלואה, אמא לתינוק בן 10 חודשים
"אני גר גולה בפרו עם בעלי שהוא פרואני. חשבתי שיהיה קשה להיכנס להריון באופן טבעי כי אובחנתי עם תסמונת שחלות פוליציסטיות כשהייתי בת 20. בסופו של דבר, ההריון הזה קרה בלי לתכנן אותו. מעולם לא הרגשתי כל כך טוב בגוף שלי. אהבתי להרגיש את המכות שלו, לראות את הבטן שלי זזה. ממש הריון חלומי! עשיתי הרבה מחקר על הנקה, הלבשת תינוקות, שינה משותפת... כדי להיות כמה שיותר אכפתית ואימהית. ילדתי בתנאים הרבה יותר קשים מאלה שיש לנו מזל שיש לנו בצרפת. קראתי מאות סיפורים, לקחתי את כל שיעורי ההכנה ללידה, כתבתי תוכנית לידה יפה... והכל יצא הפוך ממה שחלמתי עליו! הלידה לא התחילה והשראת האוקסיטוצין הייתה מאוד כואבת, ללא אפידורל. כשהלידה התקדמה לאט מאוד והתינוק שלי לא ירד, עברנו ניתוח קיסרי חירום. אני לא זוכר כלום, לא שמעתי ולא ראיתי את התינוק שלי. הייתי לבד. התעוררתי שעתיים לאחר מכן ונרדמתי שוב שעה. אז פגשתי את התינוק שלי 2 שעות אחרי הניתוח הקיסרי. כשסוף סוף שמו אותה בידיים שלי, מותשת, לא הרגשתי כלום. כמה ימים לאחר מכן, הבנתי מהר שמשהו לא בסדר. בכיתי הרבה. הרעיון של להיות לבד עם היצור הקטן הזה הדאיג אותי נורא. לא יכולתי להרגיש שאני אמא, לבטא את שמה הפרטי, אמרתי "התינוק". כמורה לחינוך מיוחד, לקחתי כמה שיעורים מאוד מעניינים על התקשרות אימהית.
ידעתי שאני חייבת להיות נוכחת פיזית, אבל גם פסיכולוגית בשביל התינוק שלי
עשיתי הכל כדי להילחם נגד החרדות והספקות שלי. האדם הראשון שדיברתי איתו היה בן זוגי. הוא ידע לתמוך בי, ללוות אותי, לעזור לי. דיברתי על זה גם עם חברה מאוד טובה, מיילדת, שידעה לגשת איתי לנושא הזה של קשיים אימהיים בלי שום טאבו, כמו משהו נורמלי. זה עשה לי הרבה טוב! לקח לי לפחות שישה חודשים להצליח לדבר על הקשיים שלי בלי להתבייש בזה, בלי להרגיש אשמה. אני גם חושב שהגירוש מילא תפקיד חשוב: לא היו לי קרובי משפחה שלי סביבי, לא ציוני דרך, תרבות אחרת, לא חברים אם לדבר איתם. הרגשתי מאוד מבודד. מערכת היחסים שלנו עם הבן שלי נבנתה עם הזמן. לאט לאט, אהבתי לראות אותו, להחזיק אותו בזרועותיי, לראות אותו גדל. במבט לאחור, אני חושב שהטיול שלנו לצרפת בגיל 5 חודשים עזר לי. הצגת הבן שלי לאהוביי גרמה לי להיות שמחה וגאה. כבר לא הרגשתי רק "מלואה הבת, האחות, החברה", אלא גם "מלואה האמא". היום זו האהבה הקטנה של חיי. "
"קברתי את הרגשות שלי." פביאן, 32, אמא לילדה בת 3.
"בגיל 28, הייתי גאה ושמחה להודיע על ההריון שלי לבן זוגי שרוצה ילד. אני, באותו זמן, לא ממש. נכנעתי כי חשבתי שלעולם לא יהיה לי את הקליק. ההריון עבר בסדר. התמקדתי בלידה. רציתי את זה טבעי, במרכז לידה. הכל הלך כמו שרציתי, שכן את רוב העבודה עשיתי בבית. הייתי כל כך רגועה שהגעתי למרכז הלידה רק 20 דקות לפני שהבת שלי נולדה! כששמו את זה עליי, חוויתי תופעה מוזרה שנקראת דיסוציאציה. לא באמת אני עברתי את הרגע. התמקדתי כל כך בלידה ששכחתי שאני אצטרך לטפל בתינוק. ניסיתי להניק, ומכיוון שאמרו לי שההתחלות מסובכות, חשבתי שזה נורמלי. הייתי בגז. למעשה, לא רציתי לטפל בזה. כמו קברתי את רגשותיי. לא אהבתי את הקרבה הפיזית לתינוק, לא התחשק לי ללבוש אותו או לעשות עור לעור. עם זאת הוא היה תינוק די "קל" שישן הרבה. כשהגעתי הביתה בכיתי, אבל חשבתי שזה הבייבי בלוז. שלושה ימים לפני שבן זוגי חזר לעבוד, כבר לא ישנתי בכלל. הרגשתי שאני מתלבטת.
הייתי במצב של ערנות יתר. זה היה בלתי נתפס עבורי להיות לבד עם התינוק שלי.
התקשרתי לאמא שלי לעזרה. מיד כשהיא הגיעה היא אמרה לי ללכת לנוח. נעלתי את עצמי בחדר שלי כדי לבכות כל היום. בערב חטפתי התקף חרדה מרשים. שרטתי את הפנים שלי בצרחות, "אני רוצה ללכת", "אני רוצה שזה יילקח". אמא שלי ובן זוגי הבינו שאני ממש ממש גרועה. למחרת, בעזרת המיילדת שלי, טיפלו בי ביחידת אם-ילד. אושפזתי במשרה מלאה למשך חודשיים, מה שאפשר סוף סוף להתאושש. רק היה צריך לטפל בי. הפסקתי להניק, וזה הקל עליי. כבר לא הייתה לי החרדה שאצטרך לטפל בתינוק שלי בעצמי. סדנאות הטיפול באמנות אפשרו לי להתחבר מחדש לצד היצירתי שלי. כשחזרתי, הייתי יותר רגוע, אבל עדיין לא היה לי הקשר הבלתי מעורער הזה. גם היום, הקישור שלי לבת שלי הוא אמביוולנטי. קשה לי להיפרד ממנה ובכל זאת אני צריך את זה. אני לא מרגיש את האהבה העצומה הזו שמציפה אותך, אבל זה יותר כמו הבזקים קטנים: כשאני צוחק איתה, שנינו עושים פעילויות. ככל שהיא גדלה וצריכה פחות קרבה פיזית, זה אני עכשיו שמחפש יותר את החיבוקים שלה! זה כאילו אני עושה את הדרך לאחור. אני חושבת שאמהות היא הרפתקה קיומית. מאלה שמשנים אותך לנצח. "
"כעסתי על התינוק שלי בגלל הכאבים מהניתוח הקיסרי". יוהנה, 26, שני ילדים בני 2 ו-15 חודשים.
"עם בעלי החלטנו להביא ילדים לעולם מהר מאוד. התארסנו והתחתנו כמה חודשים אחרי שהכרנו והחלטנו ללדת כשהייתי בת 22. ההריון שלי עבר ממש טוב. אפילו עברתי את הקדנציה. בקליניקה הפרטית שבה הייתי ביקשתי שיפעילו אותי. לא היה לי מושג שזירוז מביא לעיתים קרובות לניתוח קיסרי. סמכתי על רופא הנשים כי הוא ילד את אמי עשר שנים קודם לכן. כשהוא אמר לנו שיש בעיה, שהתינוק סובל מכאבים, ראיתי את בעלי הלבין. אמרתי לעצמי שאני חייב לשמור על קור רוח, להרגיע אותו. בחדר לא עשו לי הרדמה בעמוד השדרה. או, זה לא עבד. לא הרגשתי את החתך של האזמל, מצד שני כן הרגשתי שהתעסקו בקרביים שלי. הכאב היה כזה שבכיתי. התחננתי שיחזירו אותי לישון, שיחזירו לי את חומר ההרדמה. בסוף הקיסרי נתתי לתינוק נשיקה קטנה, לא כי רציתי, אלא פשוט כי אמרו לי לתת לו נשיקה. ואז "עזבתי". הרדמתי לגמרי כי התעוררתי זמן רב אחר כך בחדר ההתאוששות. יצא לי לראות את בעלי שהיה עם התינוק, אבל לא היה לי את הזרם הזה של אהבה. פשוט הייתי עייף, רציתי לישון. ראיתי את בעלי זז, אבל עדיין הייתי יותר מדי במה שחוויתי זה עתה. למחרת רציתי לעשות עזרה ראשונה, אמבטיה, למרות הכאבים של הניתוח הקיסרי. אמרתי לעצמי: "את האמא, את חייבת לטפל בזה". לא רציתי להיות חוצפה. מהלילה הראשון, לתינוק היה קוליק נורא. אף אחד לא רצה לקחת אותו לתינוקייה בשלושת הלילות הראשונים ואני לא ישנתי. בחזרה הביתה, בכיתי כל לילה. לבעלי נמאס.
בכל פעם שהתינוק שלי בכה, בכיתי איתו. טיפלתי בזה היטב, אבל לא הרגשתי אהבה בכלל.
התמונות של הקיסרי חזרו אלי בכל פעם שהוא בכה. אחרי חודש וחצי שוחחתי על זה עם בעלי. הלכנו לישון והסברתי לו שאני כועסת על הבן שלנו על הקיסרי הזה, שכואב לי בכל פעם שהוא בוכה. ומיד אחרי הדיון הזה, באותו לילה, זה היה קסום, קצת כמו לפתוח ספר סיפורים וקשת לברוח ממנו. הדיבורים שחררו אותי מעומס. באותו לילה ישנתי שינה עמוקה. ובבוקר, סוף סוף הרגשתי את גל האהבה העצום הזה לילד שלי. הקישור נוצר פתאום. עבור השני, כשילדתי בנרתיק, השחרור היה כזה שהאהבה הגיעה מיד. גם אם הלידה השנייה עברה טוב יותר מהראשונה, אני חושב שבעיקר לא צריך לעשות השוואה. מעל הכל, אל תתחרט. צריך לזכור שכל לידה היא שונה וכל תינוק שונה. "