התעללות מינית: כיצד להזהיר ילד מפני הסכנה

הסיכון להיתקל בהתעללות מינית בילד גבוה פי 4 מהסבירות להיפגע ממכונית בכביש. זה גבוה במיוחד בילדים בגיל הגן התיכון (4-5 שנים).

"ילדים אינם יכולים להגן על עצמם מפני התעללות בעצמם - עקב אי הבנה הקשורה לגיל של תהליכים רבים, חולשה פיזית, חוסר בשלות של האגו ועמדה תלותית", מסבירה הפסיכותרפיסטית יקטרינה סיגיטובה. "אנחנו מבוגרים וחזקים יותר, ולמרות שאנחנו לא יכולים לתת להם הגנה של XNUMX%, אנחנו יכולים להפחית משמעותית את הסיכונים שלהם."

בספר איך היית מסביר... יקטרינה סיגיטובה מסבירה בפירוט כיצד לדבר עם ילדים על בטיחותם האישית, ומפרטת שההורים צריכים קודם כל להתמודד עם החוויה הטראומטית או השלילית שלהם, לא לזרוק מיד את כל מה שהם יודעים על הילד, ולהישאר. בתוך תחום שאלותיו.

מתי לדבר?

הגיל המינימלי הוא מגיל שנתיים, כלומר כשהילד מתחיל להבין את ההבדלים בין "חבר לאויב". הגיל האופטימלי הוא 2-6 שנים. מומלץ לבנות שיחה סביב הרעיון של u12buXNUMXb בטיחות (ולהשתמש במילה זו), ולא "למסור מידע על התעללות". אז לא תפחיד או תבהיל את הילד.

אתה יכול להתחיל את השיחה בעצמך. יתרה מכך, עדיף לעשות זאת לא בעקבות סיטואציה כלשהי, אלא בסביבה רגילה ורגועה (יוצאים מן הכלל הם סצנות מסרט או מהחיים, שכמובן מלחיצים מאוד את הילד).

מצבים נוחים להתחיל שיחה:

• רחצה של ילד;
• יום בדיקה רפואית אצל רופא ילדים או לאחר חיסון;
• להשכיב לישון;
• זמן משותף בין הורה לילד כאשר הם בדרך כלל מדברים (למשל, מפגשים משפחתיים בערב, טיול עם הכלב, נסיעה לבית הספר וממנו).

מה לומר?

ספר לילד שיש לו מקומות אינטימיים בגופו, הראה היכן הם נמצאים, ושמות אותם - בדיוק כמו שאתה מראה ושמות לשאר הגוף: עיניים, אוזניים, ידיים, רגליים. עדיף לא להשתמש בלשון הרע, אלא להעדיף את השמות הרגילים של איברי המין. זה יעזור למנוע אי הבנות אם הילד ידווח על האירוע למבוגר אחר.

חשוב ללמד ילדים לא רק על הגוף שלהם, אלא גם על האנטומיה של המין השני - כי המתעלל יכול להיות מכל מין. הסבירו לילדכם שהאדם השני יכול לראות ולגעת בחלקיו הפרטיים רק כאשר הדבר נחוץ מסיבות בריאותיות, בטיחותיות או ניקיון. דוגמאות: רחצה, ביקור רופא, הנחת קרם הגנה.

זה חל על כל אדם אחר: הורים, קרובי משפחה, מורה, מטפלת, רופא, גברים ונשים, ואפילו ילדים גדולים יותר. הסטטיסטיקה מלמדת כי ב-37% מהמקרים הפוגע הוא בן משפחתו של הילד.

אבל גם כשמדובר בבריאות וניקיון, אם לילד לא נוח או פגוע, זכותו של הילד לומר "תפסיק לעשות את זה" ולומר להורים מיד. לגבי מגע לא בטוח, יש לומר שיש דברים שאף אחד לא צריך לעשות עם ילד. ואם מישהו עושה אותם או מבקש לעשות אותם, אתה צריך להגיד "לא".

דוגמאות:

• לשים את ידיו של הילד במכנסיים קצרים או מתחת לבגדים;
• לגעת באיברי המין של הילד;
• בקשה מילד לגעת באיברי המין של אדם אחר;
• להסיר בגדים מהילד, במיוחד תחתונים;
• לצלם או לצלם ילד בלי בגדים.

חשוב לא ליצור רושם שהנאה מינית אצל ילדים (כולל אוננות) היא כשלעצמה שגויה או מבישה. בעיות מתחילות כאשר מישהו אחר משתמש בהן למטרות מיניות.

הגוף של הילד הוא הגוף שלו ולא של אף אחד אחר. חשוב מאוד להיות מסוגל לומר "לא" לאדם השני במצבים כאלה. לכן, למשל, אסור להכריח ילד לנשק או לחבק את אחד מחבריך או קרובי משפחה אם הוא לא רוצה.

איך אומרים "לא"?

אתה יכול ללמד את ילדך את המשפטים הפשוטים הבאים:

• "אני לא רוצה שייגעו לי ככה";
• "אני לא רוצה לעשות את זה";
• "אני לא אוהב את זה, תפסיק עם זה";
• "תתרחק ממני, עזוב אותי."

אתה יכול גם ללמד דרכים לא מילוליות להביע סירוב: לנענע את הראש, להתרחק או לברוח, להסיר את הידיים מעצמך, לא לתת ידיים.

אפשרות נוספת היא לשחק שאלות ותשובות על מצבים טיפוסיים: מה הייתם אומרים אם מישהו שלא הכרתם ניגש אליכם באתר ויגיד שיש לו כלב ברכב?

מה אם מישהו שאתה מכיר יבקש ממך להוריד את הבגדים ואומר שזה סוד? איך אתה מגיב אם מציעים לך כסף לעשות משהו שאתה לא רוצה לעשות?

יידעו את הילד שאם הוא מרגיש לא בנוח עם מישהו, הוא יכול להתרחק או לצאת מהחדר, גם אם זה נראה גס רוח למבוגר. תוודא שהוא לא ייענש על זה. בטיחות חשובה יותר מהנימוס.

ביטויים לדוגמה

הנה כמה משפטים טיפוסיים שיכולים לעזור לבנות תקשורת שילד יכול להבין.

• אני רוצה לדבר איתך על אבטחה הקשורה לגוף שלך. חלקים מסוימים בגוף של אנשים הם אינטימיים, אלו הם אלו שאנו מכסים במכנסיים קצרים (וחזייה). גם לך יש אותם, הם נקראים כך וכך. אנשים רואים אותם לעתים רחוקות מאוד, ורק חלק מהמבוגרים יכולים לגעת בהם.
• מבוגרים אינם צריכים לגעת בחלקים הפרטיים של הילדים, אלא כאשר הם שוטפים ילדים או דואגים לבריאותם. אז זה מגע בטוח. אם מבוגר כלשהו אומר לכם שלגעת במקומות האינטימיים של ילדים זה נורמלי וטוב, אל תאמינו לו, זה לא נכון.
• כל האנשים שונים, וחלקם עשויים להתנהג בצורה מוזרה. אפילו אלה שאתה מכיר. הם עשויים לנסות לגעת בחלקים האינטימיים שלך בגוף, מה שעלול לגרום לך להרגיש מבוכה, עצובה, לא נעימה או לא נוחה. נגיעות כאלה אינן בטוחות. יש לספר להורים על מבוגרים כאלה, כי חלקם אינם בריאים וזקוקים לטיפול.
• מבוגר מוזר עלול לומר לך שזה משחק, או שתאהב נגיעות כאלה. זה לא נכון.
• לעולם אל תעקבו אחרי זרים או תכנסו למכוניות של אנשים אחרים, לא משנה מה האנשים האלה יגידו לכם. לדוגמה, ייתכן שתתבקשו להסתכל על צעצועים, או על כלב, או שיגידו לכם שמישהו בבעיה וזקוק לעזרה. במקרים כאלה, תחילה ספר לי או למבוגר שמטייל איתך.
• אל תגיד למבוגרים אחרים שאתה לבד בבית.
• אם נראה לכם שמשהו לא בסדר, סמכו על התחושה הזו והתרחקו מאנשים לא נעימים.
• תחשוב על איזה מבוגר אתה יכול לספר על זה אם אני או אבא לא בסביבה? קורה שהם לא מאמינים לך מיד, אז אתה צריך להמשיך לספר למבוגרים אחרים עד שאתה פוגש מישהו שיאמין ויעזור.
• גם אם האדם המוזר שנוגע בך אומר שאתה לא צריך לספר כלום - למשל, כי הוא ירגיש רע, או שהורייך ירגישו רע, או שהוא יעשה לך משהו רע, כל זה לא נכון. הוא מרמה בכוונה כי הוא עושה דברים רעים ואינו רוצה שיידעו על כך. זו לא אשמתך שנתקלת באדם כזה, ואסור לך לשמור סוד כזה.

כל השיחות הללו צריכות להיות קבועות וארציות ככל האפשר. כשאתה מלמד ילד לחצות את הכביש, אתה כנראה חוזר על הכללים הרבה פעמים, ואפילו בודק איך הילד זוכר את זה. אתה יכול לעשות את אותו הדבר עם הנושא הזה.

אבל מלבד דיבור, יש משהו מאוד חשוב שמפחית מאוד את הסיכונים: זו הזמינות שלכם, ההורים, למגע רגשי קרוב עם הילד. היו במרחק זרוע עבור ילדיכם - וזו תהיה הערובה העיקרית לבטיחותם.

קרא עוד בספרה של יקטרינה סיגיטובה «איך להסביר לך: אנחנו מוצאים את המילים הנכונות לדבר עם ילדים» (הוצאת אלפינה, 2020).