בית ספר: אהבתה הראשונה בגן

אהבה ראשונה בגן

לפי הפסיכולוג האיטלקי המפורסם פרנצ'סקו אלברוני, ילדים נוטים יותר להתאהב במהלך השינויים הגדולים בחייהם. כשהם מתחילים את הגן בסביבות גיל 3, הם בדרך כלל חווים את הרגשות הראשונים שלהם. בבית הספר היסודי, הם יכולים לחוות תחושת אהבה אמיתית. זה עוזר להם בשלב מסוים להרגיש חשובים לילד אחר, בן גילו שעוזר להם להשתלב עם אחרים. כאילו המאהב הקטן היה "מדריך", "תמיכה" למעבר ליקום אחר.

אל תצחק אם זה נראה לך קצת מגוחך או מוגזם. יש ילדים שמאוד נלהבים. לעומת זאת, אל תחיה את חיי האהבה שלו בשבילו בכך שתציע לו לתת מתנה ליום האהבה למשל! תנו לו לנהל את מה שכבר שייך למגזר הפרטי!

יש לו מאוהבים אמיתיים

לילדים יש רגשות עמוקים מאוד כלפי חברים מסוימים. יש להם אטומים מכורלים, זה ברור ולפעמים מרגישים ריסוק אמיתי. כך הם יוצרים "זוג" לטובה, המשחקים, פרצי הצחוק, ולרע, להתמודד מול האחרים, להשתלב בקבוצה, לא להיות מבודדים. אבל זה אנחנו, המבוגרים, שלעתים קרובות מאוד מתמודדים עם ההתנהגויות הנהדרות שלנו כלפיהם על ידי הגשתם לשאלה הגורלית: "אז, יש לך מאהב קטן?" ".

אל תדחף אותו בכך שתשאל אותו כל 5 דקות אם הוא מאוהב. יש ילדים שאין להם כזה או מעדיפים לשמור אותו לעצמם. הוא לא צריך להרגיש שזו חובה, או גרוע מכך, שהוא "מוזר" כי אין לו כזה.

הוא בוהה בחבר

החברה היחידה שהוא רוצה - אפילו מקבל - להזמין היא אלונורה, "כי היא יפה והוא אוהב אותה והוא יתחתן איתה". אם למרבה הצער היא נעדרת יום אחד בבית הספר, הוא מאוד עצוב ומבודד את עצמו. זו אובססיה אמיתית, שכמעט תפחיד אותך! ילדים, אפילו צעירים מאוד, יכולים לאהוב בצורה שלמה ומוחלטת. הם יכולים לחוות תשוקה אמיתית עם הרגשות וההתאכזבות שלה. עם זאת, זה שונה מתשוקה בין מבוגרים שכן לילד אין גורלו ביד והוא תלוי רגשית וחומרית בהוריו.

אל תנסה להפריד בינו לבין האלטר אגו שלו. מערכת היחסים הזו חשובה לו, גם אם היא נראית לך אקסקלוסיבית מדי. עם זאת, הסכנה ב"זוג" מסוג זה היא הפרידה שתתרחש באופן בלתי נמנע בזמן זה או אחר, למשל במהלך החלפת בית ספר או כיתה. האידיאל הוא להכין אותו לאט לאט. על ידי הזמנת חברים אחרים, על ידי ביצוע פעילויות מנותקות לחלוטין, כמו מועדון ספורט שהאחר לא הולך אליו.

יש לו הרבה מאהבים

היום זו מרגוט הברונטית, ואילו אתמול הייתה זו אלישיה עם שיער הנסיכה הבלונדיני הארוך שלה. הבן שלך מחליף מאהבים כל הזמן ובכל זאת הוא נראה מאוד מאוהב בכל פעם! זה שבגיל הזה הזמן נחשב שלוש פעמים. יכול להיות לו תשוקה טורפת עם אלישיה שהיא "יפה כמו נסיכה" ופתאום להימשך למרגוט כי היא עושה איתו את סדנת הציור והזרם הולך. זכרו שהחיים אחראים להפרדה תכופה של ילדים בגיל זה (מעבר דירה, גירושים, שינויי כיתה). עדיף "לדעת" איך לשנות! זה לא מבשר טובות לעתיד. בהחלט הכרחי להימנע מלנעול אותו באהבה חרוטה באבן. וזה הימור בטוח שהמאהב של דון חואן בן ה-4 שלך לעולם לא יהפוך לכלתך!

כאב הלב הראשון של הילד שלי

כאב הלב הראשון בגיל 5. לא ציפית לזה! ובכל זאת זה מאוד אמיתי. לקטן שלך יש תחושה אמיתית של נטישה ובדידות. ילדים בדרך כלל יודעים לנסח את מה שקורה להם: "אני עצוב כי אני כבר לא רואה את ויקטור". הורים יכולים אז למזער את הטראומה: "נזמין אותו לסוף שבוע" אבל חייבים לעגן את ילדם היטב במציאות, "זה לא יהיה כמו כשהיית באותה כיתה". אל תמזערו את כאב הלב כי ילדכם ירגיש לעג לו. מה שהוא ראה חזק מאוד, גם אם זה יכול לעבור מהר מאוד. וכמה שיותר טוב! כבד את הגן הסודי שלו אם הוא זקוק לפרטיות, אבל הישאר מעודכן. אתה יכול גם לפתוח את הדיאלוג על ידי דיבור על החוויה שלך: "כשהייתי בגילך, פייר עבר במהלך השנה והייתי מאוד עצוב. זה מה שקורה לך? ".

היא מנצלת את טוב ליבו

אתה לא יכול שלא לחפש בילד שלך את המבוגר שהוא יהפוך. אז כשהחברה שלו גורמת לו לעשות את כל הגחמות שלו אתה רואה אותו כבר כנוע במערכת היחסים שלו. מערכות יחסים בין ילדים מבוססות לרוב על מערכת יחסים דומיננטית/נשלטת. כל אחד מוצא במערכת היחסים הזו את הדמויות החסרות לו: הדומיננטיות, האדיבות והעדינות, הנשלטים, החוזק והאומץ, למשל. הם לומדים הרבה ממערכות היחסים האלה. היא מאפשרת להם למקם את עצמם ביחס לאחרים ולחוות דרכי הוויה אחרות. עדיף לתת לילדכם לחוות חוויה משלו תוך שמירה על הדיאלוג פתוח. אז הוא יכול לדבר איתך על מה שעשוי להפריע לו. לעתים קרובות, יתר על כן, מורים קשובים מאוד ליחסי אהבה או חברות שיש לילדים ומזהירים אותך אם הם מבחינים שילדך מופרע.

הוא צריך את התמיכה שלך

מבוגרים נוטים להשתעשע עם "פרשיות האהבות" הללו. עבור פרנצ'סקו אלברוני, הם שוכחים את הרגשות המאוד חזקים שאולי חוו בגיל ילדם, בהתחשב בכך שאהבות העבר פחות חשובות מאלו של היום. לפעמים זה גם חוסר הזמן או הכבוד לפרטיות שהוריהם לא מתעניינים בזה או מועט. אבל ההחלפה חשובה. הילד צריך לדעת שמה שהוא מרגיש הוא טבעי, שאולי עברת אותו דבר בגילו. הוא צריך לשים מילים ללבו הקטן שפועם חזק מאוד, לרגשות שיכולים להשתלט עליו או להפחיד אותו. מגיע לו "לדעת את השאר": לדעת שהוא יתבגר, לדעת שזה אולי יעבור, או לא, לדעת שאולי הוא יישאר מאוהב בה או שהוא יפגוש אחר. ושיש לו את הזכות לעשות זאת... אתה יכול לספר לו את כל זה, כי אתה הווקטור הטוב ביותר של ניסיון.