"יקירי, טוב, נחש בעצמך" - באיזו תדירות אנחנו מתנפלים על בן זוג, מענישים אותו בשתיקה או מצפים ממנו בילדותיות שיבין, ינחם, יתנצל ויעשה הכל כרצוננו... חשוב להבין: התרחיש המוכר הזה יכול לאיים על מערכות היחסים שלך.
איך הטינה הורסת אותנו
ראשית, טינה היא תוקפנות עצמית. להיעלב פירושו לפגוע בעצמו. האנרגיה של חוסר שביעות רצון מאדם אחר או ממצב, המופנית פנימה, מעוררת תהליכים הרסניים הן בנפש והן בגוף.
כנראה שכולם שמו לב: כשאנחנו נעלבים, פיזית אין לנו כוח לעשות דברים חשובים. "נפגעתי כמו משאית, הכל כואב. אין ממש משאבים, אין רצון לעשות משהו. אני רוצה לשכב כל היום", כותבת אולגה, בת 42 ממוסקבה.
"כשאני נעלב, נראה שהעולם מסביב נעלם. לא רוצה לעשות כלום. אלא אם כן אתה מסתכל רק על נקודה אחת", אומר מיכאיל בן ה-35 מסנט פטרסבורג. "אני הופך חסר אונים ובוכה הרבה. קשה מאוד לחזור שוב לתקשורת ולחיים", כותבת טטיאנה בת ה-27 מטולה.
הפגוע ממבוגר הופך לילד קטן חסר אונים שעל העבריין "להציל"
שנית, טינה היא הרס של תקשורת. שני אנשים שוחחו, ולפתע אחד מהם השתתק ונעלב. קשר עין נשבר מיד. בתשובה לכל שאלה, שתיקה או חד-הברה עונה: "הכל בסדר", "אני לא רוצה לדבר", "אתה מכיר את עצמך".
כל מה שנוצר על ידי שני אנשים בתהליך של תקשורת - אמון, אינטימיות, הבנה - נחתך מיד. הפוגע בעיני הנעלב הופך לאדם רע, האנס - שטן אמיתי. להעלים כבוד ואהבה. הפגוע ממבוגר הופך לילד קטן חסר אונים, שעל העבריין כעת "להציל".
למה אנחנו נעלבים?
כפי שאתה יכול לראות, טינה הורסת גם אותנו וגם את בן הזוג. אז למה להיעלב ולמה אנחנו עושים את זה? או למה? במובן מסוים, זו שאלה על "תועלת".
שאל את עצמך את השאלות הבאות.
- מה הטינה מאפשרת לי לעשות?
- מה הטינה מאפשרת לי לא לעשות?
- מה הטינה מאפשרת לי לקבל מאחרים?
"כשחברה שלי נעלבת, אני מרגיש כמו ילד שובב. יש תחושת אשמה שאני שונאת. כן, אני מנסה לתקן הכל במהירות כדי לא להרגיש את זה. אבל זה מייחד אותנו. יש פחות ופחות רצון לתקשר איתה. זה מגעיל להרגיש רע לנצח", אומר סרגיי בן ה-30 מקאזאן.
"בעלי מאוד רגיש. בהתחלה ניסיתי, שאלתי מה קרה, אבל עכשיו אני פשוט יוצאת לשתות קפה עם החברים שלי. נמאס לי מזה. אנחנו על סף גירושים", מקוננת אלכסנדרה בת ה-41 מנובוסיבירסק.
אם תעשה זאת בעקביות, האם זה יוביל אותך לבריאות, אהבה ואושר עם בן הזוג שלך?
אם אנחנו עושים יותר מדי למען אחרים ואנו מתאפיינים באחריות יתר, אז הטינה נותנת לנו את ההזדמנות להעביר אחריות לאחר.
ואם אנחנו לא יודעים איך למשוך תשומת לב בצורה נורמלית והולמת, ואנו חווים מחסור חזק באהבה, אז הטינה מאפשרת להשיג את מה שאנחנו רוצים. אבל לא בצורה הכי בריאה. וקורה שהגאווה לא מאפשרת לנו לבקש משהו לעצמנו, והמניפולציה של הטינה מביאה לתוצאה בלי לבקש.
האם אתה מכיר את זה? אם כן, הסתכלו על המצב אסטרטגית. אם תעשה זאת בעקביות, האם זה יוביל אותך לבריאות, אהבה ואושר עם בן הזוג שלך?
סיבות לטינה שלרוב איננו מבינים
חשוב להבין מדוע אנו בוחרים בדרך התקשורת ההרסנית הזו. לפעמים הסיבות באמת נסתרות מעצמנו. ואז חשוב עוד יותר לממש אותם. ביניהם עשויים להיות:
- דחיית חופש הבחירה של אדם אחר;
- ציפיות מהאחר, שנוצרות על ידי ההבנה שלך עד כמה "טוב" ו"נכון" ואיך בדיוק הוא צריך להתייחס אליך;
- הרעיון שאתה עצמך לעולם לא היית עושה את זה, תחושה של האידיאליות שלך;
- העברת אחריות לצרכיך ולשביעות רצונם לאדם אחר;
- חוסר רצון להבין את עמדתו של אדם אחר (חוסר אמפתיה);
- חוסר נכונות לתת את הזכות לעשות טעויות הן לעצמו והן לאחר - תובעני יתר;
- סטריאוטיפים שחיים בראש בצורה של כללים ברורים לכל אחד מהתפקידים ("נשים צריכות לעשות את זה", "גברים צריכים לעשות את זה").
מה לעשות?
האם מצאת את הסיבות שלך ברשימה זו? ואולי למדת ברשימה שלמעלה את היתרונות שאתה מקבל מעמדת הנפגע? ואז החליטו בעצמכם: "האם עלי להמשיך באותה רוח? איזו תוצאה אקבל לעצמי ולזוג שלנו?"
עם זאת, אם אתה לא ממש אוהב את השיטה הזו, עליך לעבוד עם מומחה. בנו מחדש את ההרגלים של תגובה רגשית ותקשורת בעזרת תרגילים מיוחדים. אחרי הכל, מודעות לבדה לא מביאה לשינוי. פעולות עקביות קונקרטיות מובילות לשינויים בחיים.