נקלעים למצב קשה, חווים משבר בזוגיות או אובדי עצות לפני בחירה, אנו מבקשים לעתים קרובות עצות: אנו שואלים חברים, קולגות או אינטרנט. אנחנו מונעים על ידי העיקרון שנלמד מילדות: למה להמציא משהו שכבר הומצא לפנינו. עם זאת, בפתרון בעיות אישיות, לרוב עיקרון זה אינו עובד, והייעוץ גורם לגירוי במקום להקלה. למה זה קורה ואיך למצוא פתרון?
כאשר לקוחות מבקשים עזרה, הם מבקשים לעתים קרובות עצות. למשל, איך לצאת ממערכת יחסים או איך לתקן אותה. הם שואלים האם כדאי לעזוב את העבודה, האם הגיע הזמן ללדת, מה לעשות כדי להיות בטוח יותר, להפסיק להיות ביישן.
נראה שרוב השאלות הן עתיקות יומין - האם הן באמת עדיין לא מצאו איזשהו כלל כללי או כדור חיסכון שיעזור בכל מקרה? יש אנשים ששואלים ישירות על כך, למשל: "האם אתה חושב שיש עתיד ליחסים עם האדם הזה?" אבוי, כאן אני חייב להרגיז: אין לי ולא לעמיתיי תשובה אוניברסלית. "אז מה עלינו לעשות?" - אתה שואל. "המציא את הגלגל," אני עונה.
האנושות יצרה כל כך הרבה מכשירים נוחים שהופכים את החיים לקלים יותר, עד שהמציאה מחדש של מה שכבר קיים הוא בזבוז זמן. אבל כשזה מגיע לנושאים כמו בניית מערכות יחסים, השגת ביטחון עצמי, התמודדות עם אבל או קבלת אובדן, פשוט אין ברירה אלא להמציא את הגלגל מחדש. כן, כזה שהוא מושלם עבורנו.
אני זוכר, בילדותי, החלפנו אופניים עם ילד שכן רק מתוך סקרנות. הוא נראה כמו אופניים רגילים, אבל כמה זה היה לא נוח: רגליו בקושי הגיעו אל הדוושות, והמושב נראה קשה מדי. זה יהיה בערך אותו דבר אם תפעלו בחופזה לעצות של מישהו ותתחילו לסדר את החיים לפי דפוס של מישהו אחר: כמו חברים, כפי שייעצו בטלוויזיה או התעקשו על ידי ההורים.
חיים את הרגשות שלנו ונפתחים לחדשים, אנו בהדרגה - בעצמנו או בעזרת פסיכותרפיסט - מרכיבים את האופניים שלנו.
בחלקו, פסיכותרפיה היא תהליך של המצאת הגלגל מחדש, חיפוש קפדני וקפדני אחר תשובות לשאלות "איך עלי להיות" ו"מה יתאים לי". אי אפשר ללמוד יחסים מספרים, אם כי הם יכולים להיות מועילים אם הם עוזרים לך לשאול את עצמך את השאלות הנכונות. נניח שהבינה המלאכותית בחרה עבורנו את בן לוויה המושלם. אך גם בחירת בן/בת זוג לפי נוסחה מאומתת, כתוצאה מכך אנו נתקלים באדם חי, ואין לנו ברירה אלא לחיות את הקשרים הללו בעצמנו, להתנסות ולאלתר בהם.
מה לומר לבן הזוג שלך כשאתה רב? איך מסכימים על כספים, מי יוציא את האשפה? אתה צריך להמציא תשובות בעצמך. מי מהם יתברר כנכון, אתה יכול לקבוע רק על ידי הקשבה לעצמך. וסביר להניח שהם יתבררו כשונים לחלוטין מאלה שהומלצו על ידי חברים או האינטרנט.
לקבל את האובדן, אין דרך אחרת מלבד לחיות אותו. כדי להיות בטוח יותר, חשוב להבין מאיפה זה בא, בדיוק את חוסר הביטחון שלי. למה אני שם לב שגורם לי להתבייש?
אז, חיים דרך רגשות ונפתחים לרגשות חדשים, אנחנו בהדרגה - בעצמנו או בעזרת פסיכותרפיסט - מרכיבים את האופניים שלנו. למישהו יהיה את זה עם סרטים ורודים וסלסלת ספרים, מישהו עם צמיגים משובצים וגלגלים חזקים. ורק לאחר דחיקה מהקרקע על אופניים שיצרנו לעצמנו, אנו מתחילים לדווש לעבר האני האמיתי שלנו.