משפחה מורכבת מחדש: איך לאהוב את הילד של האחר?

מלאני היא לא החמות היחידה שמצאה את עצמה נכשלת כשהיא מתמודדת עם האתגר של משפחה מעורבת...

בחירה בגבר אינה בחירה בילדיו!

הסטטיסטיקה מגבשת: יותר משני שלישים מהנישואים מחדש מסתיימים בפרידה כאשר לבני הזוג כבר יש ילדים! הסיבה: סכסוכים בין הורים חורגים לילדים חורגים. כולם יוצאים להרפתקה הזו עם מקסימום רצון טוב, אהבה, תקווה, אבל ההצלחה הצפויה לא בהכרח שם. למה קצב כזה של פיאסקו? בגלל הפתילים הרבים שמונעים מהגיבורים לקבל חזון ריאלי של מה באמת מצפה להם כשהם עוסקים במודל המשפחתי הזה. אחד הפתיונות הראשונים, האדירים, הוא האמונה המוכללת הזו, שאהבה, בכוחה בלבד, מתגברת על כל הקשיים, הופכת את כל המכשולים. זה לא בגלל שאנחנו אוהבים בטירוף גבר שאנחנו הולכים לאהוב את הילדים שלנו! להיפך אפילו. להבין שאת חייבת לשתף את הגבר שאת אוהבת זה לא קל, במיוחד כשהילדים שלו מתכוונים שאת לא רצויה. גם לא קל לאהוב ילד מאיחוד קודם שמגלם בצורה חיה שהייתה אישה אחרת בעבר, מערכת יחסים אחרת שחשובה לבן לוויה. אפילו למי שיש להם את הכוונות הכי טובות בעולם ומוכנים לתהות מה הקנאה הזו מגיבה להיסטוריה האישית שלהם, ולמה הם מרגישים כל כך מאוימים מהאקסית הזו שכבר לא יריבה מאוהבת. החברה שלנו מחשיבה שאישה אוהבת ילדים, את שלה כמובן, ואת אלה של אחרים. האם זה לא נורמלי לא להרגיש "אם" עם ילד שאינו שלך?

עבור פאולין, חמותה של קלואי בת ה-4, הבעיה חשובה יותר, היא בכלל לא מעריכה את כלתה: “קשה להודות, אבל אני לא אוהבת את הילדה הקטנה הזו. אין לי שום דבר נגדה, אבל לא כיף לי לטפל בה, אני מוצא אותה טמפרמנטית, מעצבנת, מטופשת, בוכה ואני מצפה לסוף סוף השבוע. אני מעמיד פנים שאני מחבב אותו כי אני יודע שזה מה שאביו מצפה ממני. הוא רוצה שהכל יהיה בסדר כשהבת שלו איתנו, ובעיקר בלי סכסוכים. אז אני משחק את התפקיד, אבל בלי שכנוע אמיתי. ” 

אין טעם להאשים את עצמך, בחרת לאהוב את האיש הזה אבל לא בחרת את ילדיו. אתה לא מכריח את עצמך לאהוב, זה שם, זה נהדר, אבל זה לא סוף העולם, אם הוא לא. אנחנו כמעט ולא אוהבים את הילדים החורגים שלנו מהרגע הראשון, אנו מעריכים אותם לאורך זמן, זה יכול לקחת חודשים ואפילו שנים. אין צורך להכריח את עצמך כי הילד יבין אם הגישה האימהית מעושה. גילוי אמהות עם ילד של אחר אינו קל. האידיאל הוא לשאול את עצמך ולהניח את היסודות לפני הפגישה איתם, לדמיין את עצמך בתצורה הזו, לדבר על הפחדים שלך, הפחדים שלך, להגדיר את התפקידים של כל אחד : איזה מקום אתה הולך לקחת עם הילדים שלי? מה אתה רוצה לעשות? ואתה, מה אתה מצפה ממני? אנו נמנעים ממריבות עתידיות רבות על ידי הצבת גבולות קונקרטיים מיידית למה שאנו מסכימים לעשות ומה אנו לחלוטין לא רוצים לעשות: "אני לא מכיר אותם, אבל אני שומר לעצמי את הזכות לעשות את זה. , אבל לא זה. אני בסדר עם קניות, הכנת ארוחות, מכבסת את הבגדים שלה, אבל אני מעדיף שתדאג לגרום לה להתרחץ, לקרוא לה את סיפורי הערב כדי להרדים אותה, מאשר אתה. לקחת אותם לשחק בפארק. לעת עתה לא נוח לי עם נשיקות, חיבוקים, זו לא דחייה, זה עשוי להשתנות במהלך החודשים, אבל צריך להבין את זה. "

משפחה משולבת: לוקח זמן לאלף

אם לוקח זמן לאם חורגת לאלף את ילדיה החורגים, ההיפך הוא הנכון. מתילד חוותה את זה עם מקסנס ודורותי, שתי עצומות קטנות בנות 5 ו-7: "אביהן אמר לי, 'אתה תראה, הבת שלי והבן שלי יאהבו אותך". למעשה, הם התייחסו אליי כאל פולש, הם לא הקשיבו לי. מקסנס סירב לאכול את מה שהכנתי ודיבר כל הזמן על אמו ועל הבישול הנפלא שלה. מתילד תמיד באה לשבת בין אביה לביני, והיתה לה התקף ברגע שהוא לקח את ידי או נישק אותי! »גם אם זה קשה לשאת, צריך להבין את זה האגרסיביות של ילד שרואה אישה חדשה נוחתת בחייו היא טבעית, כי הוא מגיב למצב שמלחיץ אותו ולא אליך כאדם. כריסטוף פאורה מייעץ לדפרסונליזציה כדי לתקן את הדברים: "המקום הייחודי שאתה תופס, המעמד שלך כאם חורגת, ללא קשר למי שאתה, הוא שמניע את העוינות של הילד. כל בן לוויה חדש יתמודד עם אותם קשיי מערכת יחסים שאתה נתקל בהם היום. ההבנה של זה עוזרת לבטל פרסונליזציה של ההתקפות והתקיפות שמכוונות אותך. תוקפנות קשורה גם לחוויה של חוסר ביטחון, הילד חושש לאבד את אהבת ההורה שלו, הוא חושב שיאהב אותו פחות. זו הסיבה שחיוני להרגיע אותו ולאבטח אותו על ידי אישור מחדש עד כמה הוא חשוב, על ידי כך שאומרים לו במילים פשוטות שאהבת הורים קיימת לנצח, לא משנה מה, גם אם אמו ואביו נפרדו, למרות שהם חיים עם בן זוג חדש. צריך לתת זמן, לא לדחוף את הילדים החורגים ובסופו של דבר הם מסתגלים. אם הם רואים שחמותם / אביהם מהווה גורם יציבות עבור אביהם / אמם ועבור עצמם, אם היא שם, אם היא עומדת כנגד כל הסיכויים, אם היא מביאה לאיזון, שמחת חיים, של ביטחון בבית, ההשקפה שלהם תהפוך חיובית.

במקרים של עוינות בולטת מאוד, חמות עשויה לבחור להאציל משמעת לאב עבור אל תכפה את עצמך בצורה אוטוריטרית מדי. זה מה שעשתה נואמי, חמותו של תיאו בן ה-4: "התמקמתי על הנעים, לקחתי אותה בנדנדה, בגן החיות, כדי לצבור בהדרגה את הביטחון שלה. לאט לאט הצלחתי לכפות את סמכותי בצורה חלקה. "

קנדיס, היא בחרה להשקיע לפחות במערכת היחסים עם בתה החורגת זואי, בת 6: "כפי שראיתי שהזרם הלך רע בין זואי לביני, ושלא ראיתי את עצמי עושה" הז'נדרמט שצורח כל הזמן ", נתתי לאביו לנהל כמה שיותר במהלך סוף השבוע. ניצלתי את ההזדמנות לראות חברים, לעשות קניות, ללכת למוזיאון, למספרה, לדאוג לעצמי. שמחתי, גם זואי והחבר שלי, כי הוא היה צריך לראות את הבת שלו פנים אל פנים, בלי ה-Step-doche המגעיל! הורות משותפת היא בחירה והורה חורג אינו מחויב למצב עצמו כנושא החוק אם אינו רוצה בכך. על כל משפחה מעורבת למצוא את המודוס ויוונדי המתאים לה, בתנאי שלא יתנו לילדים חורגים לעשות את החוק, כי זה לא טוב להם או להורים.

כאשר ילדים יפים מסרבים לסמכות חמותם, חובה שאביהם ינהג במדיניות של עובדה מוגמרת ויעמוד מאוחד עם העולה החדש למשפחה: "הגברת הזו היא המאהב החדשה שלי. מכיוון שהיא בוגרת, שהיא בת לוויה שלי ושהיא תגור איתנו, יש לה את הזכות להגיד לך מה לעשות בבית הזה. אתה לא מסכים, אבל זה המצב. אני אוהב אותך, אבל אני תמיד אסכים איתה כי דיברנו על זה ביחד. "מתמודד עם התקפות קלאסיות מהסוג:" את לא אמא שלי! », הכן את השורות שלך - לא, אני לא אמא שלך, אבל אני המבוגר בבית הזה. יש חוקים, והם חלים גם עליך! – הבהרה נחוצה גם כשמתמודדים עם ילד שמתייחס ללא הרף לאמו כשהוא מבלה את סוף השבוע עם אביו: "כשאתה מדבר על אמא שלך כל הזמן, זה כואב לי. אני מכבד אותה, היא בטח אמא נהדרת, אבל כשאתה בבית, זה יהיה נחמד מצידך לא לדבר על זה. "

הקושי הגדול או הקטן יותר בהטלת סמכות קשור בחלקו לגיל הילדים שהחמות תצטרך לטפל בהם. אפריורי, קל יותר עם פעוטות כי הם חוו את הגירושין כטראומה אלימה ויש להם צורך גדול בביטחון רגשי. המלווה החדש, הבית החדש, הבית החדש, מאפשרים להם להתבסס, לדעת היכן הם נמצאים בעולם. כפי שמסביר כריסטוף אנדרה: "ילדים מתחת לגיל 10 בדרך כלל פחות עמידים לסמכות של הורה חורג. הם מסתגלים מהר יותר, הם יותר מפרגנים, חוקים נכפים עליהם בקלות רבה יותר. במיוחד אם האם החורגת הצעירה טורחת שאלו את האב על הטקסים הקטנים וההרגלים של הילד כדי לחזק את תחושת הביטחון שהתגלה מחדש. »הוא ישן ככה עם השמיכה שלו, היא אוהבת שמספרים לה סיפור כזה ואחר לפני השינה, הוא אוהב עגבניות ואורז קנטונזי, לארוחת בוקר היא אוכלת גבינה, הצבע האהוב עליה הוא אדום וכו'.

דיאלוג עם האב הוא חיוני

כל המידע הזה מאפשר ליצור במהירות שותפות מסוימת בתנאי כמובן שהדיבור של האם לא מפריע להכל. זה מה שלורן, חמותו של לוסיאן, 5, הבינה:

אם מתאפשרת מינימום של תקשורת בין האם לבן הזוג החדש, אם הם מסוגלים לדון בטובת הילד, עדיף לכולם. אבל זה לא תמיד אפשרי. אנחנו יכולים בקלות להבין שאמא מקנאה, חרדה להפקיד את ילדיה בידי זר מוחלט, אבל העוינות שלה עלולה להפוך לסכנה ממשית עבור בני הזוג והמשפחה המעורבת. זוהי התבוננות מרה של קמיל: "כשפגשתי את וינסנט, מעולם לא תיארתי לעצמי שלאשתו לשעבר תהיה השפעה כזו על חיי היומיום שלי. היא נותנת הוראות, מבקרת אותי, מחליפה סופי שבוע כרצונה ומנסה לערער את מערכת היחסים שלנו על ידי מניפולציה של בתה בת ה-4. כדי לפתור מצב כזה, דיאלוג עם האב חיוני. זה תלוי בו להציב גבולות ולמסגר מחדש את חברתה לשעבר בכל פעם שהיא מפריעה לתפקוד משפחתה החדשה. בשביל השקט הנפשי שלהם, כריסטוף פאורה ממליץ לחמות לגלות כבוד כלפי האקסית של בן זוגן, להישאר ניטרלי, לעולם לא למתוח עליה ביקורת בפני הילדים החורגים, לא להעמיד את הילד במצב שבו עליו לבחור בין חמותו להורה (הוא תמיד ייקח את הצד של ההורים שלו, גם אם הוא טועה) ולהתנהג לא כיריב ולא כתחליף. הוא גם מציע להם להימנע מהפגנות אהבה מול הילדים כדי לא לעצור אותם. לפני כן, אבא שלהם היה מנשק את אמא שלהם, זה הלם עבורם והם לא צריכים להיות מעורבים במיניות של מבוגרים, זה לא עניינם. אם תעקבו אחר העצות הנהדרות האלה, אפשר לבנות משפחה משולבת מוצלחת. למרות הקשיים שנתקלים בהם, שום דבר בהחלט לא חקוק באבן בכל הנוגע למערכות היחסים עם ילדיכם החורגים. עם הזמן הכל יכול להתפתח, להתפרק ולהפוך למהנה ממש. לא תהיו "האם החורגת הרעה" ולא הסופר-חורגת המושלמת, אבל בסופו של דבר תמצאי את מקומך! 

האם אתה רוצה לדבר על זה בין ההורים? לתת את דעתך, להביא את עדותך? אנחנו נפגשים ב-https://forum.parents.fr.