הולדתו של תיאו, שעה שעה
שבת 11 בספטמבר, השעה 6 בבוקר אני מתעורר, הולך לשירותים וחוזר למיטה. ב-7 בבוקר יש לי רושם שהפיג'מה שלי ספוג, אני חוזר לשירותים ושם אני לא יכול לשלוט בעצמי... אני מתחיל לאבד מים!
אני הולך לראות את סבסטיאן, האבא, ומסביר לו שאנחנו יכולים ללכת. הוא הולך להביא את התיקים למעלה ומספר להוריו שהיו במקום שאנחנו יוצאים למחלקת יולדות. אנחנו מתלבשים, אני לוקח מגבת כדי לא להציף את האוטו, אני עושה את השיער והפרסטו, יוצאים לדרך! קולט, חמותי, אמרה לי לפני שעזבה שהיא הרגישה את זה בערב, שאני נראית עייפה. אנחנו עוזבים לבית החולים ליולדות של ברניי... בקרוב נכיר אחד את השני…
7h45:
הגעה למחלקת יולדות, שם מקבלת את פנינו סלין, המיילדת שמאזנת אותי ומפקחת. מסקנה: הכיס הוא שנשבר. יש לי התכווצויות הריון מאוחרות שאני לא מרגישה וצוואר הרחם פתוח 1 ס"מ. פתאום שומרים עליי, לא גורמים לשום דבר עד מחר בבוקר, ואני אקבל אנטיביוטיקה אם לא אלד לפני 19:XNUMX.
8h45:
אני בחדר שלי, שם יש לי זכות לארוחת בוקר (לחם, חמאה, ריבה וקפה עם חלב). אנחנו אוכלים גם את ה-pains au chocolat שהיה לנו בבית, וגם סבסטיאן זכאי לקפה. הוא נשאר איתי, אנחנו מנצלים את ההזדמנות לעשות טלפון להורים שלי כדי להגיד להם שאני במחלקת יולדות. הוא חוזר הביתה לאכול ארוחת צהריים עם הוריו ולהחזיר כמה דברים שנשכחו.
11h15:
סלין חוזרת לחדר השינה לשים את הניטור. זה מתחיל להתכווץ טוב. אני אוכלת יוגורט ולפתן, אסור לי יותר כי הלידה מתקרבת. אני הולך להתקלח חם, זה עושה לי טוב.
13h00:
סבסטיאן חזר. זה באמת מתחיל להכאיב לי, אני כבר לא יודע איך למקם את עצמי ואני כבר לא יכול לנשום כמו שצריך. אני רוצה להקיא.
16 בערב, הם לוקחים אותי לחדר העבודה, צוואר הרחם נפתח לאט, נאמר לי באדיבות שלאפידורל, זה מאוחר מדי! איך זה מאוחר מדי, אני כאן מ-3 ס"מ שלי! ובכן, לא נורא, אפילו לא מפחד!
17h, מגיעה רופאת הנשים (שחייבת לראות את יומו מסתיים ולהיות חסרת סבלנות, בוא נשמיץ) ובודקת אותי. הוא מחליט לשבור את כיס המים כדי לזרז את התהליך.
אז הוא עושה, עדיין אין כאב, הכל בסדר.
מגיע ציר, הגבר שלי מודיע לי על כך במעקב אחר הניטור, תודה יקירי, מזל שאת שם, אחרת הייתי מפספסת!
אלא שהשיר השתנה! אני לא צוחקת בכלל, הצירים מואצים והפעם זה כואב!
מציעים לי מורפיום, שיגרום לתינוק שלי לצאת באינקובטור למשך שעתיים לאחר הלידה. לאחר סירוב הרואי, אני משנה את דעתי ודורש זאת. מסכת מורפיום + חמצן, אני זן, קצת יותר מדי, יש לי רק רצון אחד: ללכת לישון, להסתדר בלעדיי!
ובכן, כנראה שזה לא אפשרי.
19h, הגינקולוג חוזר ושואל אותי אם אני מרגיש דחף לדחוף. בכלל לא !
20h, אותה שאלה, אותה תשובה!
בשעה 21:XNUMX, הלב של התינוק מאט, אנשים מסביבי בהלה, זריקה מהירה, ונראה שהכל חזר לקדמותו.
אלא שמי השפיר נגועים (בדם), שהתינוק עדיין יושב בראש הרחם ולא נראה שהוא ממהר לרדת למטה, אני מורחב ל-8 ס"מ, והוא לא זז במשך רגע טוב.
הגינקולוג הולך 100 צעדים בין חדר הלידה למסדרון, אני שומע מבולבל "קיסרי", "הרדמה כללית", "הרדמה בעמוד השדרה", "אפידורל"
ובזמן הזה, הצירים חוזרים כל דקה, כואב לי, נמאס לי, אני רוצה שזה ייגמר, ומישהו יקבל סוף סוף החלטה!
לבסוף הם לוקחים אותי למרפאה, האבא מוצא את עצמו נטוש במסדרון. יש לי את הזכות להרדמה בעמוד השדרה, שמחזירה לי חיוך, אני כבר לא מרגישה את הצירים, זה אושר!
22h17, סוף סוף יוצאת המלאכית הקטנה שלי, נדחפת על ידי המיילדת ונתפסת על ידי רופא הנשים.
בקושי מספיק זמן לראות אותה כשהיא נלקחת לאמבטיה עם אבא שלה בתור העד הראשון שנגע בו.
סיור קטן בחדר ההתאוששות ואני חוזר לחדר שלי, ללא הבן שלי כצפוי, בגלל מורפיום.
מפגש מרגש
יש לי 5 דקות עם התינוק שלי להיפרד ממנו, והוא עוזב, רחוק. בלי לדעת אם אראה אותו שוב.
המתנה נוראית, מסע ייסורים בלתי נסבל. הוא ינותח רק ביום חמישי בבוקר לפיסטולה אומפלו-מזנטרית, מעין צומת בין המעי לטבור, שאמור להיסגר לפני הלידה, אבל מי שכח לעשות את עבודתו באוצר הקטן שלי. אחד ל-85000 אם הזיכרון משרת. נאמר לי ניתוח לפרוטומיה (פתח גדול על פני הבטן), לבסוף המנתח עבר את מסלול הטבור.
23 בערב, אבא חוזר הביתה לנוח.
חצות, האחות נכנסת לחדר שלי, ואחריה רופא הילדים, ומכריזה לי בבוטות "לתינוק שלך יש בעיה". האדמה קורסת, אני שומע בערפל את רופאת הילדים אומרת לי שהילד שלי מאבד מקוניום (הצואה הראשונה של הילד) דרך הטבור, שזה נדיר ביותר, שהיא לא יודעת אם פרוגנוזה מסכנת חיים שלו עומדת על כף המאזניים או לא, ושה-SAMU יגיע לקחת אותו ליחידת יילודים בבית החולים (ילדתי במרפאה), ואז הוא ייצא מחר לבית חולים אחר מצויד בצוות של ניתוחי ילדים, במרחק של יותר מ-1 ק"מ.
בגלל הניתוח הקיסרי אסור לי להתלוות אליו.
העולם מתפרק, אני בוכה בלי סוף. למה אנחנו ? למה הוא ? למה ?
יש לי 5 דקות עם התינוק שלי להיפרד ממנו, והוא עוזב, רחוק. בלי לדעת אם אראה אותו שוב.
המתנה נוראית, מסע ייסורים בלתי נסבל. הוא ינותח רק ביום חמישי בבוקר לפיסטולה אומפלו-מזנטרית, מעין צומת בין המעי לטבור, שאמור להיסגר לפני הלידה, אבל מי שכח לעשות את עבודתו באוצר הקטן שלי. אחד ל-85000 אם הזיכרון משרת. נאמר לי ניתוח לפרוטומיה (פתח גדול על פני הבטן), לבסוף המנתח עבר את מסלול הטבור.
ביום שישי אני מורשה למצוא את הילד שלי, אני הולך בשכיבה באמבולנס, מסע ארוך וכואב, אבל סוף סוף אראה את התינוק שלי שוב.
ביום שלישי הבא, כולנו הלכנו הביתה, לאחר שטיפלנו בצהבת מפוארת לפני כן!
מסע שהשאיר מאז את חותמו, לא פיזי, הילד הגדול שלי לא שומר שום השלכות של ה"הרפתקה" הזו והצלקת בלתי נראית למי שלא יודע, אבל פסיכולוגי בשבילי. יש לי את כל הצרות שבעולם להיפרד ממנו, אני חיה בייסורים, כמו כל האמהות שמשהו קורה לו, אני אמא תרנגולת, אולי יותר מדי, אבל מעל הכל מלאת אהבה שהמלאך שלי מחזיר לי פי מאה.
אורלי (בת 31), אמא של נוח (בת 6 וחצי) וקמיל (בת 17 חודשים)