הגנות פסיכולוגיות: מה הם אומרים עלינו ועל אחרים

במאמר האחרון דיברנו על שלוש קבוצות של דמויות: "מוזר", "תיאטרלי" ו"מטריד" - ועל נציגי הקבוצות הללו. ניתן לקבוע את האופי לפי מספר קריטריונים, כולל סוג ההגנה הפסיכולוגית שבה משתמש בן השיח. במצב של סכנה, אנשים "מוזרים" נוטים לקפוא, "תיאטרליים" - להילחם, "חרדים" - לברוח.

כיצד להגדיר את הדמות לפי סוג ההגנה הפסיכולוגית

להגן על עצמך מפני מידע וחוויות לא נעימות היא טבעית, אבל לפעמים הרעיון של uXNUMXbuXNUMXbמה שקרה מעוות, ואנחנו מתחילים לחיות בממלכת המראות העקומות.

יש לי כאב גרון ישנם שני סוגים של הגנות: הכחשה ונסיגה. הם עשויים שלא לאפשר מידע לא רצוי לתודעה, להתכחש לברור מאליו, או להתרחק ממצבים בלתי נסבלים אל עולם הפנטזיה והחלומות, אל עצמם, אל תוך מחלה. עם אדם כזה אתם מרגישים לבד ביחד: פיזית הוא קרוב, אבל רחוק רגשית.

הֲגָנָה פרנואיד - השלמה, השלמה של המציאות. הם מייחסים לאחרים את המחשבות, הרגשות, המניעים למעשים ותכונות האופי שלהם. קל יותר לזהות תכונות לא מאושרות מבחינה חברתית אצל אחר (קנאה, בורות, תוקפנות) מאשר בעצמו. מכאן הצורך הלא מודע לעוות את המציאות.

סטֵרֵאוֹדִים אקט אאוט ואקט אאוט אופייניים: הם מפיגים מתח פנימי באמצעות קונפליקט או גורמים לאחרים לחוש חרדה ונחיתות משלהם. הם משתמשים בהדחקה ובמיניות כדי לעזור להם להיפטר מבושה, לשמור על כבוד עצמי ולהתמודד עם חרדה.

נרקיס אידיאליזציה היא אינהרנטית: הם מסתכלים על אחרים דרך משקפיים ורודים. זה נותן להם תחושת ביטחון ותקווה לטוב. קסם מוחלף בהכרח בפחת.

דיכאוני-מאניה הקדמה היא אופיינית: הם מקבלים החלטות ופועלים על בסיס דעותיהם ואמונותיהם של אנשים אחרים - אינטרוייקטים. הם "בולעים" את הערכים של האנשים שמטפלים בהם בילדות המוקדמת מבלי "לעכל" או לחשוב עליהם בביקורתיות. לעתים קרובות הם לא חיים את חייהם, לא מבינים מה הם באמת רוצים.

הֲגָנָה מזוכיסטים מוסר: הם נותנים מוסר ומרגישים שהם מחויבים לממש את החלטתם להיות כנועים ולסבול אלימות. בדרך זו, הם עולים מעל התוקפן וזוכים ל"זעם סימפטי" מאחרים, מבלי לעשות דבר כדי לשפר את מצבם.

טורדני כפייתי בידוד, ביטול והיווצרות תגובתית אופייניים. הם מאופיינים במחשבות, דחפים ופעולות אובססיביות. הם מפרידים את המחשבות שלהם מהרגשות כדי להימנע מחוויות מיותרות, וזה גורם להם להיראות כמו רובוטים. הם יכולים גם "לבטל" את מה שהם עשו - להרוס באופן לא מודע מחשבה או רגש טראומטי, או להפוך שלילי לחיובי: עוינות לידידות, שנאה לאהבה. האדם משכנע את עצמו שכל מה שהוא מרגיש קשור לקוטב אחד בלבד.

על מנת לשמור על כבוד עצמי, כדי להימנע משיפוטיות וחוויות שליליות, אנו פונים אוטומטית להגנות הרגילות. אבל בכוחנו ללמוד להשתמש בהם באופן מודע כשהם יעילים ושימושיים, ולהפחית את השפעתם כאשר הם מעוותים את העובדות ומביאים מחלוקת למערכות יחסים.

המלצות לכל סוג דמות

יש לי כאב גרון מקובל להרחיק ולדחות אינטימיות אוטומטית, ועל זה צריך לעבוד. כשמתחשק לך להתרחק, הזכיר לעצמך שהקרבה חשובה לך, אתה פשוט מפחד מזה. אם תזכור את הרצון לאהבה, יהיה קל יותר להתגבר על הפחד ולהישאר בקשר עם שותף לתקשורת.

כשאתה שותק, אל תדבר על עצמך, אל תבקש שום דבר, זה יכול לגרום לו לחרדה. תהיו מעורבים, תגידו מה שאתם צריכים. אתה יכול לומר: "נמאס לי מפגישות תכופות. אני צריך להיות לבד, לעכל את הרשמים. ספר לנו באיזו תדירות תרצה לראות אחד את השני ולדבר בטלפון.

מעורבות במערכות יחסים מעכבת על ידי העובדה שאתה מדכא כעס, לומד להביע חוסר שביעות רצון בגלוי. לדוגמה: "אני מרגיש לא בנוח כשאתה שואל כל כך הרבה שאלות", "אני כועס כשאתה כותב לי לעתים קרובות כל כך. אני לא יכול לענות כל כך מהר".

פרנואילם יש צורך לשלוט בשליליות ובקפדנות וללמוד להתמודד עם מצבים המהווים איום אמיתי או דמיוני. אתה יכול לשאול את עצמך: "אולי אני מגיב יותר מדי, "מתפתל" את עצמי? מה גורם לי לחשוב שהאדם הזה עוין? האם אפשר להגיב אחרת למה שקרה? איך, באילו מילים, באיזה טון?

עצור את עצמך אם אתה רוצה לבקר, לתקן, לנקות מישהו. למד להפגין אכפתיות: גע בעדינות באחרים, דבר מילים טובות בזמן הנכון. שאפו לאיזון בין עבודה לחיים. לשלוט בעומס רגשי ופיזי באמצעות תחושות גופניות, מתח והרפיה לסירוגין.

סטֵרֵאוֹדִים יש צורך לשלוט בביטוי המוגזם של רגשות, בפחד ממין, בנסיגה לילדות. העובדה שלעתים קרובות אתה דואג ומגיב בצורה מוגזמת, מונעת ממך את היכולת לחשוב בהגיון, מתישה גם אותך וגם את הסובבים אותך. לאמן חוסן רגשי ויציבות. תפסיק לשאוף לתחרות, למעמד גדול יותר ולכוח. השתמש בארוטיקה ובסקס כביטוי, לא כהגנה.

שמרו על דימוי עצמי חיובי. חפשו ביטחון עצמי וכבוד עצמי בתפקיד בוגר ויכולת לקבל החלטות עצמאיות. הרגישו את הכוח בתכונות השונות שלכם: ידידותיות, אכפתיות, ספונטניות וקלות.

נרקיס יש צורך לשלוט על הדירוג, ההערכה והפחת הקבועים. אל תעלה אחרים לשמיים ואל תכפיש אותם. נסה לשנות את הגישה כלפי עצמך על ידי החלפת פרפקציוניזם בתמיכה עצמית. הכירו בזכות לטעות, אל תעסקו בביקורת עצמית מוגזמת. תפסיק להזדקק לאישור חיצוני של הערך שלך. כאשר חווים בושה, זכרו שכולם חווים את התחושה הזו. למד את עצמך כדי לדעת מי אתה באמת, מה הרגשות והצרכים האמיתיים שלך.

למד להבחין בין הרגשות שלך לבין הרצון לרצות או להרשים אחרים. הביעו רגשות ללא בושה, אל תפחדו להודות בתלות באחרים. אתה יכול להישאר יפה, חזק, חסר טעות ובודד בעיניהם, או שאתה יכול להודות בחוסר השלמות שלך, להראות חולשה ותלות ולמצוא את החום שביחסים אנושיים. למד לבקש את מה שאתה צריך.

דיכאוני-מאניה אתה צריך לצמצם התנהגות תואמת למינימום סביר ולהיות עמיד יותר בפני ביקורת. תפסיקו להיות נחמדים מפחד שידחו אתכם.

החופש להביע רגשות שליליים מגביר את האינטימיות, בעוד שקר וחוסר מגע עם רגשות מובילים לניכור ולתגובות פסיכוסומטיות. הגן על רצונותיך ותחומי העניין שלך, הביעו חוסר שביעות רצון שבעבר הופנה פנימה וגרם לך לאומללות. נסו להימנע ממיזוג מוחלט. אתה מסוגל לאוטונומיה ולהיפרד מאנשים משמעותיים. למד תמיכה עצמית וטיפול עצמי. הפסיקו לשפוט את עצמכם על חטאים דמיוניים ומחשבות רעות, הימנעו מאלה שמגנים אתכם.

צחקתי אתה צריך להתרחק ממערכת היחסים המשפילה "דומיננטיות-כניעה". למד לשלוט בגילויי ענווה, להתחיל לשפר את המצב במשפחה ובעבודה. הגן על זכויותיך בכבוד ובאסרטיביות וצפה בהשפעה. אתה תראה שזה לא יהרוס את הקשר. עמידה על זכויות מול סבל זוכה בכבוד. הרשו לעצמכם להביע אי הסכמה או רוגז לגבי נושא משמעותי. צרכי המדינה מנקודת מבט של מבוגרים.

תרגל אנוכיות בריאה, עודד את הרצון להצלחה בעצמך. אם השגתם זאת, ברכו את עצמכם וחגגו את הניצחון. תפסיק לסכן את חייך ובריאותך. צאו מהקשר אם אתם יוצאים במצב של אלימות, ושאפו לשיתוף פעולה, שותפות. ערכו רשימה של 100 משאלות והתחילו להגשים אותן.

על הפעולות וההחלטות שמקבלים טורדני כפייתימושפע מאוד מרגשות אשמה. חשוב לצמצם השפעה זו, להפסיק להתנגד להבעת רגשות ולחתור לכנות. תהנה מחוויית ההרגשה. אפשרו לעצמכם כל פעולה ספונטנית לנער את עצמכם ולהרגיש חיים: עשו פרצופים מול המראה, עשו לעצמכם פרצופים, קפצו כמו ילד. הרשה לעצמך להיות מצחיק, מגוחך.

הביעו כעס בגלוי במקום התוקפנות הפסיבית הרגילה שלכם. תמחו אם משהו לא מתאים לכם או אם הגבולות שלכם לא מתחשבים. הפסיקו לדכא רצונות ודחפים "שגויים". אתה לא צריך להיות מושלם וטוב כל הזמן.

***

למד, התבונן בעצמך. תן לבן הזוג שלך משוב על איך אתה מרגיש בקשר איתו, איך אתה מרגיש כשהוא עושה או לא עושה משהו לגביך. התבוננו בתגובה לתגובה הרגשית שלכם, קחו בחשבון את המשוב שלה, הישארו בדיאלוג ותנהלו משא ומתן.

צורות תגובה חדשות ולא מוכרות יביאו לשינויים מוחשיים בהערכה העצמית, במצב הרוח ובהתנהגות. לאחר שמצאת את ה"אני" האמיתי שלך, תתחיל לבנות חיים בהתאם לרצונות ולרעיונות שלך. אי נוחות זמנית בדרך השינוי היא בלתי נמנעת, אבל התגמול יהיה מערכות יחסים שמביאות שמחה וסיפוק.