ייעוץ פסיכולוגי: כיצד לתקשר עם ילדך

מומחים מזהים מספר משברי גיל אצל ילדים: שנה, 1-3 שנים, 4-6 שנים. אך הקשיים הגדולים ביותר בתקשורת עם ילד חווים הורים במהלך מה שנקרא משבר גיל ההתבגרות-בין 7 ל -10 שנים. במהלך תקופה זו, האישיות המתבגרת לרוב חסרה הרמוניה פנימית והבנה של עצמך, כולל בשל מהומת ההורמונים. החרדה מצטברת, שבגללה הוא יכול להיות סודי, נמשך, או להיפך, רגשי ותוקפני מדי. מה לעשות במצבי קונפליקט וכיצד להגיב בצורה נכונה להתנהגות הילד, אנו מבינים זאת יחד עם הפסיכולוגית המשפחתית אלנה שמובה.

ילד בן 10 צופה בקריקטורה, נח אחרי הלימודים. סיכמנו שהוא יישב לשיעורים בעוד שעה. הזמן חלף, האם הזמינה את הילד לשולחן - אין תגובה, בפעם השנייה - שוב לא, בפעם השלישית שהיא ניגשה וכיבתה את הטלוויזיה. הבן הגיב באלימות: הוא היה גס רוח, אמר שהוריו לא אוהבים אותו, ונדה לעבר אמו.

כאן מותח מאבק הכוחות בין הורה לילד כקו אדום. אמא מנסה בכל דרך להשיג את העליונה על המתבגר, לעשות זאת בדרכו שלו, הילד מתנגד, ולא מוצא טיעונים אחרים, מתחיל להשתמש באגרסיביות מילולית (להיות גס רוח). הגסות במקרה זה היא תגובתו ההגנתית, ניסיון לעצור את דיכוי רצונו שלו. לאם, במקום להפגין את עליונותה, יהיה הרבה יותר יעיל ליצור קשר עם בנה בצורה ידידותית ולהזהיר אותו מראש: "יקירי, בואו נעצור את הקריקטורה תוך 10 דקות, נסתדר ואז תמשיך לצפות."

ילד בן 11 אכל ארוחת צהריים ולא התנקה אחריו מהשולחן. אמא מזכירה לו את זה פעם, פעמיים, שלוש ... ואז הוא נשבר ומתחיל לנזוף. הילד נשבר, מדבר לדבריה: "זה שטויות."

הימנע מתביעה כנגד הבעיה. ואין עונש! הם יכולים לשמש כתירוץ לילד לתוקפנות שלאחר מכן. אל תשאיר לעצמך את המילה האחרונה בכל מחיר. חשוב לך להחליט שזה אתה שתשים סוף למלחמה (עימות) ושתהיה הראשון שתפסיק להוציא את הטינה. אם תבחר בשלום, ציין מנטלית חמש תכונות בסיסיות שבגינן אתה אוהב את ילדך. קשה להיזכר בתכונות כאלה של אדם שעליו אתה כועס, אבל זה הכרחי - זה ישנה את הגישה השלילית שלך כלפיו.

הבת שלי לומדת בכיתה ז '. לאחרונה, היא החלה לפספס שיעורים, היו שני סימנים בפיזיקה. השכנוע לתקן את המצב לא הוביל לשום דבר. ואז אמי מחליטה לנקוט באמצעי קיצוני - לאסור עליה ללמוד במדור התיירות. על כך אמרה הילדה לאמה בנימה מתריסה: "למרות שאתה מבוגר, אתה לא מבין כלום!"

אם הילדים מפסיקים לציית לך ואתה לא יכול להשפיע עליהם בשום צורה, אין טעם לחפש תשובה לשאלה: "מה אני יכול לעשות כדי להשתלט על המצב?" בקש עזרה מילדך, אמור לו: “אני מבין שאתה חושב שצריך לעשות את זה ואת זה. אבל מה איתי? " כשהילדים רואים שאתה מעוניין בעניינים שלהם כמו שאתה מעוניין בעצמך, הם מוכנים יותר לעזור לך למצוא דרך לצאת מהמצב.

הילד בן 10. כשהוא מתבקש לעזור ברחבי הבית, הוא אומר לאמו: "עזוב אותי לבד!" - "מה זאת אומרת" עזוב אותי בשקט? "" אמרתי לעזאזל! אם אני רוצה - אעשה, אם אני לא רוצה - לא ארצה ". בניסיונות לדבר איתו, כדי לברר את הסיבה להתנהגות זו, הוא גס רוח או נסוג לתוך עצמו. ילד יכול לעשות הכל, אך רק כשהוא מחליט לעשות זאת בעצמו, ללא לחץ מצד מבוגרים.

זכור, האפקטיביות של השפעת ילדים פוחתת כאשר אנו מצווים עליהם. "תפסיק לעשות את זה!", "זוז!", "התלבש!" - שכח את מצב הרוח הציוני. בסופו של דבר, הצעקות והפקודות שלך יובילו להיווצרות שני צדדים לוחמים: ילד ומבוגר. תן לבן או לבת שלך לקבל החלטות משלהם. לדוגמה, "האם תאכיל את הכלב או תוציא את האשפה?" לאחר שקיבלו את הזכות לבחור, ילדים מבינים שכל מה שקורה להם קשור להחלטות שהם מקבלים בעצמם. עם זאת, בעת מתן בחירה, ספק לילדך חלופות סבירות והיה מוכן לקבל כל אחת מהבחירות שלו. אם דבריך אינם פועלים עבור הילד, הציע לו חלופה נוספת שתעניין אותו ותאפשר לך להתערב במצב.

הבת בת ה -14 הגיעה באיחור מהליכה כאילו כלום לא קרה, בלי להזהיר את הוריה. האב והאם אומרים לה הערות קשות. ילדה: "לעזאזל, אני לא צריך הורים כאלה!"

ילדים עושים פעמים רבות ניסיונות לא לציית להורים באופן גלוי, לאתגר אותם. הורים מאלצים אותם להתנהג "כראוי" מעמדת כוח או לנסות "למתן את להטם". אני מציע שתעשה את ההפך, כלומר למתן את הלהט שלנו. התרחק מהסכסוך! בדוגמה זו, ההורים אינם צריכים לזרוק האשמות על המתבגרת, אלא לנסות להעביר אליה את חומרת המצב והיקפם, לדאוג לחייה. לאחר שהבינו אילו רגשות חוו ההורים בהיעדרה, אין סיכוי שהילדה תמשיך להילחם על עצמאותה ועל הזכות להיות בוגרת בדרך זו.