פסיכו: איך עוזרים לילד להפסיק לספר שקרים?

לילו היא ילדה חייכנית ושובבה מאוד, מפגינה ביטחון עצמי מסוים. היא דברנית ורוצה להסביר הכל בעצמה. אמא שלו עדיין מצליחה לעלות על העליונה להסביר לי שלילו מספרת הרבה סיפורים ושהיא אוהבת לספר שקרים.

הפגישה עם לילו, בהנחיית אן-בנאטר, מטפלת פסיכו-גוף

אן-לור בנאטאר: אז לילו, תוכלי לספר לי מה קורה כשאת מספרת סיפורים?

לילו: אני מספרת על היום שלי וכשאמא לא מקשיבה לי, אז אני ממציאה סיפור ואז היא מקשיבה לי. אני גם עושה את זה עם החברים שלי ועם המאהבת שלי, ואז כולם כועסים!

A.-LB: אני מבין. אתה רוצה לשחק איתי משחק? יכולנו "לעשות כאילו" שאתה מספר סיפורים אמיתיים וכולם הקשיבו לך. מה אתה חושב ?

לילו: כן, מעולה! אז אני אומר שהיום בבית הספר נזפו בי כי רציתי לספר שסבתא שלי חולה... ואז, למדתי דברים, ואז אני

שיחק בגן השעשועים…

A.-LB: איך אתה מרגיש לספר לי דברים אמיתיים?

לילו: אני מרגיש טוב, אבל אתה מקשיב לי, אז זה יותר קל! האחרים לא מקשיבים לי! חוץ מזה, הסיפור הזה לא מצחיק במיוחד!

A.-LB: אני מקשיב לך כי אני מרגיש שאתה מספר לי דברים שבאמת חווית. באופן כללי, חברים, הורים ומאהבות לא מקשיבים יותר מדי אם נאמרים דברים שאינם נכונים. אז מקשיבים לך פחות ופחות.

המפתח הוא להיות אמיתי, וגם לתת לכל אחד ואחד לדבר בתורו.

לילו: אה כן, זה נכון שאני לא ממש אוהב כשאחרים מדברים, אני מעדיף לספר, בגלל זה אני מספר דברים מעניינים, ככה, הם נותנים לי לדבר לפני אחרים.

A.-LB: האם אי פעם ניסית לתת לאחרים לדבר, לחכות קצת ולעבור בתורך? או להגיד לאמא או לאבא שלך שאתה צריך שהם יקשיבו לך יותר?

לילו: כשאני נותן לאחרים לדבר, אני חושש שאין יותר זמן בשבילי, כמו בבית. ההורים שלי עסוקים מדי, אז אני עושה הכל כדי שהם יקשיבו לי!

A.-LB: אתה יכול לנסות לשאול אותם לרגע, למשל במהלך ארוחה, או ממש לפני השינה כדי לדבר עם אמא או אבא שלך. אם תספר דברים אמיתיים או אמיתיים, יהיה קל יותר לבנות איתם קשר של אמון. אתה יכול גם להמציא סיפורים מצחיקים לשמיכה שלך או לבובות שלך, ולשמור את הסיפורים האמיתיים למבוגרים ולחברים שלך.

לילו: אוקיי אני אנסה. אפשר גם להגיד לאמא ואבא בבקשה, שאני רוצה שהם ידברו איתי יותר ואני מבטיחה שאפסיק להגיד שטויות!

למה ילדים מספרים שקרים? הפענוח של אן-לור בנאטאר

משחק PNL: "להתנהג כאילו "הבעיה כבר נפתרה היא דרך אחת לבדוק מה היא תעשה במידת הצורך. זה מאפשר לך להבין שזה מרגיש טוב להגיד את האמת ולעודד אותך לעשות זאת.

צור רגעי תשומת לב: הבינו את הילד וצרכיו, צרו רגעים של שיתוף ותשומת לב מיוחדת כדי שלא יצטרך להכפיל את התחבטויות כדי למשוך אליו את תשומת הלב אם זו הבעיה.

טריק : סימפטום אחד מסתיר לפעמים אחר. חשוב לוודא מהו הצורך מאחורי בעיה... צורך באהבה? תשומת לב או זמן? או פשוט צריך ליהנות ולפתח את היצירתיות שלך? או לשפוך אור על הרגשות הלא מדוברים במשפחה שחש הילד? מתן מענה לצרכים שזוהו כך באמצעות חיבוק, זמן לשיתוף, משחק, סדנת יצירה, הליכה של שני אנשים או סתם הקשבה עמוקה, מאפשר להפוך את הבעיה לפתרון.

* אן-לור בנאטאר מקבלת ילדים, מתבגרים ומבוגרים בתרגול שלה "L'Espace Thérapie Zen". www.therapie-zen.fr