הגן על התינוק שלך כשאנחנו נפרדים

לילד שלך אין מה לעשות עם זה: תגיד לו!

לפני שתחליט, תן לעצמך זמן לחשוב על זה. כאשר עתידו וחיי היומיום של ילד עומדים על כף המאזניים, חשבו על כך ברצינות רבה לפני קבלת ההחלטה להיפרד. השנה שלאחר לידת התינוק – בין אם זה הילד הראשון או השני – הוא מבחן קשה במיוחד לקשר הזוגי : לעתים קרובות, הגבר והאישה מוטרדים מהשינוי ומתרחקים זה מזה לרגע.

כצעד ראשון, אל תהססו להתייעץ עם צד שלישי, מגשר משפחתי או יועץ זוגי, כדי להבין מה לא בסדר ולנסות להתחיל מחדש ביחד על בסיסים חדשים.

אם למרות הכל, ה הפרדה הכרחי, חשוב קודם כל על שימור התינוק שלך. לילד, אפילו קטן מאוד, יש כישרון מטורף להרגיש אשמה על מה שקורה שהוא שלילי. תגידי לו שאמא ואבא שלו לא הולכים להיות ביחד יותר, אבל שהם אוהבים אותו ושהוא ימשיך לראות את שניהם. הייתה זו הפסיכואנליטיקאית המפורסמת, פרנסואז דולטו, שגילתה בהתייעצות עם יילודים את ההשפעה המיטיבה של מילים אמיתיות על תינוקות: "אני יודעת שהוא לא מבין את כל מה שאני אומרת לו, אבל אני בטוחה שהוא עושה עם זה משהו כי הוא אינו אותו דבר לאחר מכן. הרעיון שפעוט אינו מודע למצב ובמקביל יהיה מוגן מפני הכעס או האבל של הוריו הוא אשליה. זה שהוא לא מדבר לא אומר שהוא לא מרגיש! לעומת זאת, ילד קטן הוא ספוג רגשי אמיתי. הוא קולט בצורה מושלמת את המתרחש, אבל הוא לא משמיע זאת במילים. חיוני לנקוט באמצעי זהירות ולהסביר לו בשלווה את הפרידה: "ביני אבא שלך יש בעיות, אני מאוד כועס עליו והוא מאוד כועס עלי. »מיותר לציין יותר, לשפוך את צערו, הטינה שלו כי יש צורך לשמור על חיי ילדו ולחסוך ממנו את הקונפליקטים. אם אתה צריך להירגע, דבר עם חבר או התכווץ.

החליפו את ברית האהבה השבורה בברית הורית

כדי לגדול היטב ולבנות ביטחון פנימי, ילדים צריכים להרגיש ששני ההורים רוצים בטובתם ומסוגלים להסכים על טיפול בילדים שאינו מוציא אף אחד. גם אם הוא לא מדבר, התינוק לוכד את ההערכה והכבוד שנותרו בין אביו לאמו. חשוב שכל הורה ידבר על בן זוגו לשעבר באמירת "אבא שלך" ו"אמא שלך", לא "האחר". מתוך כבוד ורוך לילדה, אם שהילד נמצא אצלה במגורים ראשוניים חייבת לשמר את המציאות האבהית, לעורר את נוכחותו של אביה בהיעדרו, להראות תמונות היכן היו יחד לפני שהמשפחה מתפרקת. אותו דבר אם בית המגורים הראשי מופקד בידי האב. למרות שזה קשה לפעול למען "פיוס" ברמת ההורים, ודא שהחלטות חשובות מתקבלות ביחד: "לכבוד החגים, אדבר עם אבא שלך. »תן לילדך א מעבר רגשי בכך שהיא מאפשרת לה לחוש רגשות עזים כלפי ההורה השני: "יש לך הזכות לאהוב את אמא שלך. "אשר מחדש את ערכו של ההורה של בן הזוג לשעבר:" אמא שלך היא אמא טובה. לא לראות אותה שוב לא יעזור לך או לי. "" זה לא על ידי מניעתך מאבא שלך שאתה הולך לעזור לי או לעזור לעצמך. 

עשה את ההבחנה בין זוגיות להורות. עבור הגבר והאישה שהיו זוג, הפרידה היא פצע נרקיסיסטי. עלינו להתאבל על אהבתם ושל המשפחה שהם יצרו יחד. אם כן קיים סיכון גדול לבלבול בין בן הזוג לשעבר להורה, לבלבול של ריב בין גבר לאישה ומריבה המפטרת את האב או האם מבחינה תדמיתית. הדבר המזיק ביותר לילד הוא לעורר את הפסבדו-נטישה שסבל : "אבא שלך עזב, הוא נטש אותנו", או "אמא שלך עזבה, היא עזבה אותנו. "פתאום הילד מוצא את עצמו משוכנע שננטש וחוזר בתורו:" יש לי רק אמא אחת, אין לי עוד אבא. "

בחר במערכת טיפול בילדים שבה הוא יכול לראות את שני ההורים

איכות הקשר הראשון שתינוק יוצר עם אמו היא בסיסית, במיוחד שנה ראשונה לחייו. אבל חשוב שגם האב יצור קשר איכותי עם ילדו מהחודשים הראשונים. במקרה של פרידה מוקדמת יש לוודא שהאב שומר על קשר ויש לו מקום בארגון החיים, שיש לו זכויות ביקור ולינה. משמורת משותפת אינה מומלצת בשנים הראשונות, אך ניתן לשמור על הקשר אב-ילד מעבר לפרידה על פי קצב קבוע ולוח זמנים קבוע. ההורה המשמורן אינו ההורה העיקרי, בדיוק כפי שההורה "שאינו מארח" אינו הורה משני.

הקפידו על זמנים קבועים עם ההורה השני. הדבר הראשון שיש לומר לילד שהולך להורה השני ליום או לסוף שבוע הוא, "אני שמח שאתה הולך עם אבא שלך." " השני, זה לתת אמון : “אני בטוח שהכל ילך כשורה, לאבא שלך תמיד יש רעיונות טובים. השלישית היא להסביר לו שבהיעדרו, למשל, תלך לקולנוע עם החברים שלך. לילד הקלה לדעת שלא תישארו לבד. והרביעי הוא לעורר את המפגש המחודש: "אשמח לפגוש אותך ביום ראשון בערב". באופן אידיאלי, כל אחד משני ההורים שמח שהילד נהנה עם השני, בהיעדרו.

הימנע ממלכודת "ניכור הורי"

לאחר פרידה והקונפליקטים הכרוכים בה, הכעס והטינה משתלטים לזמן מה. קשה, אם לא בלתי אפשרי, לברוח מתחושת כישלון. בתקופה מיוסרת זו, ההורה המארח את הילד כל כך מוחלש שהוא מסתכן ליפול למלכודת ההחזקה/לכידה של הילד. המתכווצים רשמו את הסימנים של "ניכור הורי". ההורה המנוכר מונע מרצון לנקמה, הוא רוצה לגרום לשני לשלם על מה שסבל. הוא מנסה לדחות או אפילו לבטל את זכויות הביקור והלינה של האחר. דיונים במהלך המעבר הם הזדמנות לוויכוחים ומשברים מול הילד. ההורה המנוכר אינו שומר על קשריו של הילד עם החותנים לשעבר. הוא משמיץ ודוחף את הילד להתגייס להורה "הטוב" (אותו) נגד ה"רע" (האחר). המנוכר נסוג לילד ולחינוך שלו, אין לו יותר חיים אישיים, חברים ופנאי. הוא מציג את עצמו כקורבן של תליין. פתאום הילד לוקח את הצד שלו מיד ואינו רוצה יותר לראות את ההורה השני. לגישה המאוד קדומה הזו יש השלכות חמורות בגיל ההתבגרות, כאשר הילד עצמו בודק האם ההורה השני התפטר ככל שנאמר לו ומבין שעברו עליו מניפולציות.

כדי לא ליפול למלכודת של תסמונת הניכור ההורי, חשוב לעשות מאמצים ולנסות, גם אם הקונפליקט נראה בלתי עביר, פיוס. אותו אם המצב נראה קפוא, תמיד יש הזדמנות לעשות צעד בכיוון הנכון, לשנות משטרים, לשפר מערכות יחסים. אל תחכו שבן הזוג לשעבר יעשה את הצעד הראשון, קחו יוזמה, כי לעתים קרובות, גם האחר ממתין... האיזון הרגשי של ילדכם מוטל על כף המאזניים. ולכן שלך!

אל תמחק את האב כדי לפנות מקום לבן לוויה חדש

גם אם הפרידה התרחשה כשהילד היה בן שנה, תינוק זוכר את אביו ואימו בצורה מושלמת, הזיכרון הרגשי שלו לעולם לא ימחק אותם! זו הונאה מול הילד, אפילו קטנה מאוד, לבקש ממנו לקרוא לאבא/אמא לאביו החורג או לחמותו. מילים אלו שמורות לשני ההורים, גם אם הן מופרדות. מנקודת מבט גנטית וסמלית, זהותו של ילד מורכבת מאביו ואמו המקוריים ולא נוכל להתעלם מהמציאות. אנחנו לא הולכים להחליף את אמא ואבא בראש של ילד, גם אם המלווה החדש ממלא תפקיד אבהי או אימהי על בסיס יומי. הפתרון הטוב ביותר הוא לקרוא להם בשמם הפרטי.

לקריאה: "ילד חופשי או בן ערובה. כיצד להגן על הילד לאחר פרידת ההורים", מאת ז'אק ביולי (עורך הקשרים אשר משחררים). "הבנת עולמו של הילד", מאת ז'אן אפשטיין (עורך Dunod).