משפחה מושלמת? זה לא קיים

בואו נגיד מיד: אף אחד כבר לא מאמין במשפחה אידיאלית. אולם, לא בגלל זה נטשנו את המושג "משפחה אידיאלית" המצוי בחלומותינו ושככלל שונה מהותית מ"הליבה" המשפחתית בה גדלנו או בה אנו. שנבנו סביב עצמנו. כל אחד מדגמן את הרעיון הזה לפי ניסיון החיים שלו. היא מובילה אותנו לרצון להקים משפחה ללא פגמים, המשמשת מפלט מהעולם החיצון.

"האידיאל הוא הכרחי, זה המנוע שעוזר לנו להתקדם ולהתפתח", מסביר רוברט נויבורגר, מחבר הספר "הזוג: מיתוס וטיפול". "אבל היזהר: אם הרף גבוה מדי, עלולים להתעורר קשיים." אנו מספקים מדריך לארבעת המיתוסים העיקריים המונעים מילדים להתבגר וממבוגרים לעשות את חובתם ללא אשמה וספק.

מיתוס 1. הבנה הדדית תמיד שולטת במשפחה טובה.

אף אחד לא עושה שערורייה, כולם מוכנים להקשיב אחד לשני, כל אי ההבנות מתבהרות מיד. אף אחד לא טורק דלתות, בלי משבר ובלי לחץ.

התמונה הזו שובת לב. כי היום, בעידן המערכות היחסים והקשרים המטלטלים ביותר בתולדות האנושות, הקונפליקט נתפס כאיום, הקשור באי הבנה והשמטות, ולכן עם פיצוץ אפשרי בתוך זוג בודד או משפחה.

לכן, אנשים מנסים להימנע מכל מה שיכול לשמש מקור לחוסר הסכמה. אנחנו מתמקחים, מנהלים משא ומתן, אנחנו מוותרים, אבל אנחנו לא רוצים להתמודד מול הסכסוך. זה רע, כי מריבות מרפאות מערכות יחסים ומאפשרות לשפוט כל אחד לפי תפקידו וחשיבותו.

כל קונפליקט מודחק מוליד אלימות בסיסית, שמובילה בסופו של דבר לפיצוץ או לתוצאות לא נעימות אחרות.

עבור רוב ההורים, תקשורת עם ילד פירושה לדבר הרבה. יותר מדי מילים, הסברים, מיליון חזרות מובילים בכל זאת לתוצאה הפוכה: ילדים בדרך כלל מפסיקים להבין כלום. תקשורת "חלקה" מתבצעת גם על ידי שפה לא מילולית, כלומר מחוות, שתיקה ורק נוכחות.

במשפחה, כמו בזוג, אין צורך בכלל לספר זה לזה הכל. הורים חווים אינטימיות רגשית ומילולית עם ילדיהם כעדות למעורבות אמיתית. ילדים, מצדם, מרגישים לכודים במערכות יחסים כאלה, עד כדי כך שהם נוקטים באמצעים קיצוניים (כגון סמים) המבטאים את הצורך העמוק שלהם להיפרד. סכסוכים ומריבות יעזרו להם לקבל יותר אוויר וחופש.

מיתוס 2. כולם אוהבים אחד את השני

תמיד יש הרמוניה וכבוד; כל זה הופך את הבית שלך לנווה מדבר של שלווה.

אנו יודעים שלרגשות יש אופי אמביוולנטי, למשל, יריבות היא גם חלק מאהבה, כמו גם רוגז, כעס או שנאה... אם אתה מכחיש את הרבגוניות הזו, אז אתה חי בחוסר הרמוניה עם הרגשות שלך.

ואז, שני צרכים מנוגדים מתרחשים לרוב במשפחה: הרצון להיות ביחד ולהיות עצמאיים. מציאת האיזון הנכון, מבלי לשפוט את עצמך או אחרים, היא לעשות צעד בסיסי לקראת עצמאות וכבוד הדדי.

חיים משותפים ניחנים לרוב בתכונות שבהן טמונה סכנה גדולה. למשל, הם אומרים: "יש לי ילדים כל כך מוכשרים ומתוקים", כאילו המשפחה היא סוג של מועדון המבוסס על מערכת היחסים של חבריה. עם זאת, אינך מחויב לאהוב ילדים על סגולותיהם או ליהנות מחברתם, יש לך רק חובה אחת כהורה, להעביר להם את כללי החיים ואת התרחיש הטוב ביותר לכך (מכל האפשר).

בסופו של דבר, ילד "חמוד" ו"חמוד" יכול להפוך לילד לא סימפטי לחלוטין. האם נפסיק לאהוב אותו בגלל זה? "סנטימנטליזציה" כזו של המשפחה יכולה להיות קטלנית עבור כולם.

מיתוס 3. לעולם לא גוערים בילדים.

אתה לא צריך לחזק את הסמכות שלך, אין צורך בעונש, הילד לומד בקלות את כל הכללים. הוא מקבל על עצמו את האיסורים שקבעו הוריו, כי הוא מבין באופן אינטואיטיבי שהם עוזרים לו לצמוח.

המיתוס הזה חזק מכדי למות. בלא-מודע הקולקטיבי, קיים הרעיון שחינוך נכון הוא הביטוי המינימלי של סמכות. במקורו של המיתוס הזה טמון הרעיון שילד מכיל בתחילה את כל המרכיבים הדרושים לחיים הבוגרים: מספיק "לדשן אותם כראוי", כאילו אנחנו מדברים על צמח שאינו דורש טיפול מיוחד.

גישה זו היא הרסנית מכיוון שהיא מתעלמת מ"חובת השידור" או "השידור" של ההורים. המשימה של ההורה היא להסביר לילד את הכללים והגבולות לפני שהם מושקעים בו, על מנת "להואניזם" ו"לחבר" אותם, כדברי פרנסואז דולטו, חלוצת פסיכיאטריית הילדים. בנוסף, ילדים מזהים מוקדם מאוד את האשמה ההורית ומתמרנים אותם במיומנות.

הפחד להפריע להרמוניה המשפחתית על ידי מריבות עם ילד מסתיים לצדדים עבור ההורים, וילדים משתמשים בפחד זה במיומנות. התוצאה היא סחיטה, מיקוח ואובדן סמכות הורית.

מיתוס 4. לכל אחד יש הזדמנויות לביטוי עצמי.

התפתחות אישית היא בראש סדר העדיפויות. המשפחה צריכה להיות לא רק "מקום שבו הם לומדים", אלא גם להבטיח את מלוא הקיום לכולם.

המשוואה הזו קשה לפתרון מכיוון שלפי רוברט נויבורגר, האדם המודרני הפחית משמעותית את סובלנותו לאכזבה. כלומר, היעדר ציפיות מנופחות הוא אחד התנאים לחיי משפחה מאושרים. המשפחה הפכה למוסד שצריך להבטיח את האושר של כולם.

באופן פרדוקסלי, מושג זה משחרר את בני המשפחה מאחריות. אני רוצה שהכל יעבור מעצמו, כאילו חוליה אחת בשרשרת מסוגלת לתפקד באופן עצמאי.

אם כולם מאושרים, זו משפחה טובה, אם מכונת האושר פועלת, היא רעה. השקפה כזו היא מקור לספק תמידי. מהי התרופה למושג הרעיל הזה של "באושר ועושר"?

אל תשכח שעבור ילדים, המשפחה היא מקום שבו הם צריכים ללמוד להפריד את עצמם כדי לעוף על כנפיים. ואיך אפשר לרצות לעוף מהקן אם כל רצון מתגשם, אבל אין מוטיבציה ככזו?

הרחבת המשפחה - אתגר אפשרי

אם עשית ניסיון שני להקים משפחה, אתה צריך להשתחרר מהלחץ של "אידיאלים". עם זאת, מומחים מאמינים שברוב המקרים קורה ההיפך, והמתח רק הולך וגדל, והלחץ הופך לבלתי נסבל הן עבור הילדים והן עבור ההורים. הראשונים לא רוצים להרגיש אחריות לכישלונות, האחרונים מכחישים את הקשיים. אנו מציעים מספר דרכים לשמור על לחץ תחת שליטה.

1. תנו לעצמכם זמן. הכירו את עצמכם, מצאו את מקומכם ותפסו את הטריטוריה שלכם, מתמרנים בין ילדים, נכדים, הורים, סבים וסבתות, בקצב שלכם ומבלי לדווח לאיש. למהר יכול לעתים קרובות להוביל לאי הסכמות ואי הבנות.

2. שיחה. לא צריך (ולא מומלץ) להגיד הכל, אבל חשוב מאוד להיות פתוח לגבי מה לדעתכם "לא עובד" במנגנון המשפחתי. שיקום משפחה פירושו החלטה להביע את הספקות, הפחדים, הטענות, הטינה שלכם בפני בן זוג חדש... אם תשאירו מחדלים, הדבר עלול לפגוע במערכות היחסים וליצור אי הבנה.

3. כבוד הוא הראש של הכל. במשפחה, במיוחד אם היא נוצרה לאחרונה (בעל/אישה חדשים), אף אחד לא חייב לאהוב את כל חבריה, אבל יש צורך לכבד זה את זה. זה מה שירפא כל מערכת יחסים.

4. הימנעו מהשוואות. השוואה בין חיי המשפחה החדשים לקודמים היא חסרת תועלת ומסוכנת, במיוחד לילדים. הורות פירושה מציאת מוצאים חדשים ליצירתיות ומקוריות, שני מאפיינים חיוניים במשפחה חדשה.

5. בקש עזרה. אם אתה מרגיש לא מובן או פגוע, עליך לפנות למטפל, מומחה ליחסי משפחה או עורך דין מותנה. הגן על עצמך מפני התנהגות שגויה שתתפוס אחיזה ומאירועים כדי לקבל תפנית גרועה יותר.

מה התועלת של מיתוס?

הרעיון של המשפחה האידיאלית הוא הכרחי, למרות שזה כואב. יש לנו בראש מיתוס על המשפחה האידיאלית. אנו בונים מערכות יחסים כדי לממש זאת, ובאותו רגע אנו מגלים שהאידיאל של האחד אינו תואם את האידיאל של האחר. מסתבר שחשיבה על משפחה אידיאלית היא בכלל לא אסטרטגיה אידיאלית!

עם זאת, אם לא היה לנו את המיתוס הזה, היחסים שלנו עם המין השני לא היו הגיוניים במיוחד והם היו נמשכים לכל היותר לילה אחד. למה? כי התחושה של "פרויקט" שאפשר ליצור ביחד תהיה חסרה.

"אנחנו מנסים להגשים את החלום האצילי שלנו על משפחה, שיכול להוביל לשקרים ואפילו לעימותים", אומר הפסיכולוג בוריס ציריולניק. "ולנוכח הכישלון, אנחנו כועסים ומטילים את האשמה על בן הזוג שלנו. אנחנו צריכים זמן רב כדי להבין שהאידיאל לרוב מטעה ובמקרה זה לא ניתן להגיע לשלמות.

למשל, ילדים לא יכולים לגדול בלי משפחה, אבל הם יכולים לגדול במשפחה, גם אם זה קשה. הפרדוקס הזה חל גם על זוג נשוי: תחושת הביטחון שהוא מציע הופכת אותנו לבריאים יותר ומפיגה מתחים. מצד שני, החיים המשותפים יכולים להוות מכשול עבור רבים בדרך למימוש עצמי. האם זה אומר שהחלום שלנו על משפחה אידיאלית הוא יותר הכרחי מאשר כואב?