הורים: האם זה בסדר לא לאהוב את הילדים שלך באותה צורה?

"האם אני אוהב אותה כל כך?" », שאלה שאנחנו בהכרח שואלים את עצמנו יום אחד כשאנחנו מצפים לתינוק השני שלנו. באופן הגיוני, אנחנו כבר מכירים את הראשון, אנחנו אוהבים אותו מאוד, איך אנחנו יכולים להצליח לתת כל כך הרבה אהבה להוויה הקטנה הזו שאנחנו עדיין לא מכירים? מה אם זה היה נורמלי? עדכן עם המומחה שלנו.

הורים: האם אנחנו יכולים לאהוב את הילדים שלנו באותה מידה אבל... אחרת?

פלורנס מילו: למה לא פשוט לקבל את הרעיון שאתה אף פעם לא אוהב את הילדים שלך כל כך, או באותה צורה? אחרי הכל, לא מדובר באותם אנשים, הם בהכרח שולחים לנו משהו אחר לפי מזגם, הציפיות שלנו, וגם ההקשר של לידתם. למצוא את עצמך מובטל או במערכת יחסים שמתקשה בלידת השני, למשל, יכולה להפוך את ההתקשרות למורכבת יותר. לעומת זאת, אם הצעיר דומה לנו הרבה, זה יכול להרגיע אותנו באופן לא מודע, לקדם את הקשר.

יצירת קשרים חזקים יכול לקחת גם ימים, שבועות, חודשים, אפילו כמה שנים עבור חלק מהאמהות. והעובדה שהחברה שלנו מקדשת את דמותה של האם המושלמת המוקירה את תינוקה מלידה לא מקלה עלינו...

האם זה רציני להעדיף אחד מהילדים שלך?

FM: למרות שלא כל ההורים בהכרח מבינים זאת או מסרבים להודות בכך, אנו אוהבים כל אחד מילדינו מסיבות שונות ובדרגות שונות, בין אם נרצה ובין אם לא. בניגוד לחברים שלנו, אנחנו לא בוחרים את הילדים שלנו, אנחנו מסתגלים אליהם, אז, כאשר אחד מגיב טוב יותר לציפיות שלנו, באופן טבעי נשמור על שותפות רבה יותר איתו. הדבר החשוב הוא שכל ילד ימצא את החשבון הרגשי שלו בין אביו, אמו ושאר בני המשפחה, השאיפה לאהוב אותם כאחד היא בלתי אפשרית כמו שהיא חסרת תועלת שכן, בהתאם לגילם או אופיים, ילדים אינם בעלי אותם צרכים לאהבה ותשומת לב ואינם מבטאים אותם באותו אופן.

מתי נדבר על זה?

FM: כאשר ההתנהגות שלנו מולידה קנאת אחווה - גם אם, כמובן, יש כאלה בכל המשפחות, כל אחד מהאחים צריך להרגיש ייחודי - והילד מספר לנו איך הוא מרגיש שהוא פחות אהוב או מתקשה למצוא את מקומך, אתה חייב לדבר על זה. גם אם זה אומר להתייעץ עם מומחה שילווה אותנו, שיעזור לנו למצוא את המילים הנכונות, כי זה עדיין נושא מאוד טאבו. איזו אמא הייתה רוצה להודות בפני הילד שלה שאכן יש לה יותר ווים עם אחיה או אחותה? סיוע חיצוני זה יוכל להרגיע אותנו גם בנקודה מכרעת: זה בסדר לא לאהוב אותם באותה מידה, וזה לא הופך אותנו להורים רעים!

דיון על זה עם הסובבים אותנו, החברים שלנו, יעזור לנו גם להקטין את המצב ולהרגיע את עצמנו: גם לאחרים יכול להיות מספיק מהצאצאים שלהם או להצטלב ברגשות אמביוולנטיים, וזה לא מונע מהם לאהוב את ילדיהם. .

כיצד אוכל להימנע מפגיעה בילד שלי?

FM: לפעמים אנחנו לא מבינים שהגישה שלנו נותנת לילד את הרושם שהוא אהוב פחות מאחיו או אחותו. אם הוא בא להתלונן, אנחנו מתחילים לשאול אותו באילו מצבים הוא הרגיש מנותק, כדי לתקן את המצב ולהרגיע אותו במקרה הטוב. ואז, מלבד נשיקות וחיבוקים, למה שלא נחשוב על פעילויות בהן נוכל להיפגש ולחלוק רגעים מיוחדים?

זה לא עניין של התנהגות זהה עם הילדים שלך. להיפך, קנייה של אותן מתנות או חיבוק במקביל מסתכנים ביצירת יריבות בין האחים, שינסו לבלוט בעינינו. כמו כן, לבכור בן ה-11 שלנו אין בהכרח אותם צרכים רגשיים כמו אחותו בת השנתיים. העיקר שכולם ירגישו אהובים, מוערכים על הייחודיות שלו: ספורט, לימודים, תכונות אנושיות וכו'.

האם זה יכול להשתנות עם הזמן?

FM: שום דבר לא קבוע לעולם, הקישורים מתפתחים מלידה ועד לבגרות. אמא עשויה להעדיף את אחד מילדיה כשהוא קטן או להיות מאוד קרובה אליו, והוא מאבד את מעמדו כיקיר ככל שהוא גדל. עם הזמן, ככל שתכירו את ילדכם, זה שהרגשתם הכי פחות קרובים אליו, אתם עשויים להתפעל מהתכונות שלו שהייתם רוצים שיהיו להם - למשל, אם אתם מופנמים ולבן שלכם יש אופי חברותי מאוד. – ונכוון אליו כי הוא משלים לנו. בקיצור, כמעט תמיד יש העדפות ובאופן כללי זה משתנה. פעם אחת היא אחת ואז השנייה. ועוד פעם.

ראיון מאת דורותי לואסארד

* מחבר הבלוג www.pédagogieinnovante.com, ושל הספרים "יש מפלצות מתחת למיטה שלי" ו"עקרונות הטולטקים מיושמים על ילדים", עורך. גרזן.