תוכן
תחשוב שאתה המודל לחיקוי שלו
עשה מאמץ לשלוט בעצמך ולתעל את האימפולסיביות שלך מול הטרדות והתסכולים. אם אתה לא עושה את זה בשביל עצמך, עשה את זה בשביל הילד שלך כי אתה המודל לחיקוי שלהם! האופן שבו תגיבו לרגשותיו בחמש השנים הראשונות תשאיר חותם בל יימחה על המבוגר שהוא יהפוך.. אל תהיו בתגובה הטהורה, קחו את הזמן לחשוב, לנתח, לשאול את עצמכם לפני שאתם פועלים או מגיבים. וכך גם הילד שלך.
הימנע מהידבקות רגשית
כשהפעוט שלך המום, אל תיתן לכעס שלו לתפוס אותך, היה אמפתי, אבל מספיק מרוחק. אל תתני לעצמך להתגבר על ייסורים : "הוא רק עושה גחמות, הוא זה שקובע את החוק, זה אסון, אם הוא לא יציית לי עכשיו, אבל מה זה יהיה אחר כך?" "תתמקד בעצמך, תנשום עמוק, חזור על מנטרות לעצמך שוב ושוב, משפטים אישיים קטנים שמרגיעים אותך:" אני שומר על קור רוח. אני נשאר זן. אני לא נופל בזה. אני מוצק. אני שולט בעצמי. אני מבטיח... "עד שהמשבר ישכך.
ארגן תא דקומפרסיה אמיתי
בערב, כשאתה יוצא מהעבודה, הקדיש לעצמך עשר דקות לפני שאתה חוזר הביתה. מנעול אוויר אישי זה בין החיים בעבודה לחיים בבית יאפשר לכם להשתחרר ממתחים ולהיות יותר זן בבית אם ילדכם כועס. כמו בתיאטרון, אתה מחליף את התחפושת שלך על ידי מעבר א
תלבושת פנימית שבה אתה מרגיש טוב ואתה עובר לתפקיד האהוב עליך: זה של אמא זמינה.
זכור שהכעס שלך מפחיד אותו...
להיות הורה היא ההזדמנות המושלמת לשפר את השליטה העצמית שלך. זה קורה להורים רבים להיות כל כך נסערים ומבולבלים מהכעס והגחמות של ילדם, שגם הם מתפוצצים. אפשר להבין את זה, אבל חשוב להבין זאת על ידי איבוד שליטה על עצמך, אתה יכול רק להפחיד את ילדך כי הוא סומך עליך שתגן עליו ותרגיע אותו.
תתאמן על אמירת לא בשלווה
כדי להימנע מהכעס והאשמה הבאים, תרגול איסורים מילוליים תוך שמירה על קור רוח. חזור מול המראה שלך על מה שתגיד לילדך במשבר: “לא, אני לא מסכים. אני אוסר עליך לעשות את זה! במשבר תסתדר הרבה יותר רגוע.
זיהה את הטריגרים
אתה יודע, מצבים מסוימים גורמים לך להתחיל ישר. פתן לעצמך זמן לחשוב על שורש התקפי הזעם שלך. ללא ספק תגלו שילדכם אינו הגורם האמיתי להתפרצותכם, אלא הקש ששבר את גב הגמל. הסיבה האמיתית היא הצטברות של מתח, מטרד בעבודה, בעיה בזוגיות שלכם, דאגה אישית שגורמת לכך שאתם כבר לא יכולים לשלוט ברגשות שלכם.
דברו על איך אתם מרגישים
אם אי פעם נסחפת, אל תהססי להביע את מה שהכעיס אותך, להביע בפניו את מה שאת מרגישה, כדי שהוא יוכל להבין טוב יותר את התגובות שלך. תגיד לו שאתה מתחרט על ההתפרצות הזו, שזה אף פעם לא הפתרון הנכון. לאחר מכן הסבירו לו מה אתם מתכננים לעשות כדי לקבל את העליונה ולהרגיע את עצמכם, למשל לצאת לטיול, לעשות אמבטיה חמה, לשתות תה לינדן.
אל תחכו לפני שיהיה מאוחר מדי
לפעמים אין לך את הרצון או האומץ להגיב, ואתה מרפה מטמטום, כעס, גחמה, בתקווה שבסופו של דבר זה יירגע מעצמו. אבל זה לא קורה ככה, להיפך, הילד שלך, שלא רואה התנגדות, הופך להיות יותר ויותר מעצבן. התוצאה, אתה מתפוצץ. הוא לא מבין כלום במשבר הפתאומי הזה ואתה מרגיש אשמה נוראית. אם הייתם עוצרים ומציבים את הגבולות למשבר הראשון שלו, הייתם נמנעים מההסלמה ומההתנגשות!
להעביר את השרביט
אם אתה מוטרד, עדיף להעביר את השרביט לאדם המשמעותי שלך, מבוגר אחר שאתה יכול לסמוך עליו, ולהתרחק פיזית בזמן שהלחץ אינו פעיל.
הפוך את הדף במהירות
הקטן שלך רצה דבר אחד ספציפי. הוא לא קיבל את זה. הוא זעם וביטא זאת בצרחות. כעסת וזה עלה לאוויר! אוקיי, עכשיו זה נגמר, אז בלי רגשות קשים! תמשיך מהר. על ידי מאמץ, ילדך בוחן מבלי משים את אהבתך. הראה לו שגם כשהוא כועס, אתה אוהב אותו, שהוא יכול לסמוך עליך. כי מה שהכי חשוב לו, לאחר שהמשבר חלף, הבכי, הדמעות, זה לחדש את מהלך קיומו בוודאות באהבתך.