אולג מנשיקוב: "הייתי קטגורי ושברתי עם אנשים בשלווה"

כשמגיעים לאותו חלק של תיאטרון ירמולובה, הנסתר מהקהל, עם חדרי הלבשה ומשרדים, מבינים מיד: מנשיקוב כבר הגיע. לפי ריח של בושם מעולה. "אני לא זוכר איזה מהם בחרתי היום", מודה אולג יבגניביץ'. "יש לי כל כך הרבה." אני מבקש ממך להבהיר את השם, כי אני בדיוק עומד לתת מתנה לגבר, ולמחרת אני מקבל תמונה של הבקבוק: אוסמנטוס, קמומיל, לימון, איריס ועוד משהו - הגיבור שלנו היה כזה מצב רוח.

המנהל האמנותי האופנתי ביותר של הבירה אוהב מוזיקה קלאסית, אבל מכבד מאוד את אוקסימירון ובי-2, אינו אדיש לבגדים ואביזרים טובים, במיוחד לשעונים: "אני תמיד שם לב לשעון של בן השיח, באופן רפלקסיבי. אבל יחד עם זאת, אני לא מסיק שום מסקנות לגבי מעמדו”. ואני מבין ש"אל תסיק מסקנות לגבי הסטטוס" זה בדיוק מה שאתה צריך בשיחה איתו. כי אם אתה זוכר את הסמלים של הגיבור שלנו כל הזמן, אתה לא יכול לראות בו הרבה.

פסיכולוגיות: לאחרונה הוציא דני בויל את הסרט אתמול עם עלילה מעניינת לדעתי: כל העולם שכח גם את שירי הביטלס וגם את העובדה שקבוצה כזו בכלל הייתה קיימת. בוא נדמיין שזה קרה לך. התעוררת והבנת שאף אחד לא זוכר מי זה אולג מנשיקוב, לא יודע את התפקידים שלך, את היתרונות שלך...

אולג מנשיקוב: אתה אפילו לא יכול לדמיין איזה אושר זה יהיה! הייתי, אולי, לראשונה מזה שנים רבות, נושם בחופשיות אם הייתי מבין שאף אחד לא מכיר אותי, אף אחד לא רוצה ממני כלום, אף אחד לא מסתכל עליי ובכלל לאף אחד לא אכפת מהקיומי או ההיעדר שלי.

מה אתחיל לעשות? בעיקרון, שום דבר לא ישתנה. רק רגשות פנימיים. כנראה שהייתי הופך רחב יותר, נדיב יותר, יותר מחויב לסגור אנשים. כשאתה מפורסם, אתה מגן על עצמך, יוצר גדר מסביב. ואם ניתן היה להרוס את הפליזדה הזו, הייתי מוותר בשמחה על התהילה, מהתיאטרון...

הדבר היחיד שלא יכולתי לסרב לו זה כסף. ובכן איך? אתה זוכר את מירונוב? "הכסף עדיין לא בוטל!" וזה נכון. כסף הוא אחד ממרכיבי החופש, המרכיב שלו. אם אתה עצמאי כלכלית, זה קובע הרבה בנפשך. כבר התרגלתי לחיים משגשגים, לקיום יוקרתי, כמו שאומרים עכשיו,. אבל לפעמים אני חושב: למה לא ניסיתי משהו אחר?

לכן, כן, הייתי הולך על ניסוי כזה. להתעורר כמנשיקוב חסר תועלת... זה יתאים לי.

האם אתה זוכר באיזו תקופה בחייך התחיל "לצמוח" לך שם אמצעי?

למעשה, זה קרה די מאוחר. אפילו עכשיו הם קוראים לי "אולג", ואנשים צעירים ממני. הם גם מצליחים להשתמש ב"אתה", אבל אני לא אומר להם כלום. או שאני נראה צעיר יותר, או שאני מתלבש לא מתאים לגילי, לא בחליפה ועניבה... אבל אני חושב ששם אמצעי זה יפה, אני לא יודע למה קוראים לכולנו סשה ודימה כל כך הרבה זמן, זה שגוי . וגם המעבר מ"אתה" ל"אתה" יפה. לשתות משקה על אחווה הוא מעשה חגיגי כשאנשים מתקרבים. ואי אפשר לאבד את זה.

פעם אמרת שיש לך שניים מהגילאים הכי טובים. הראשון הוא התקופה שבין 25 ל-30 שנה, והשני הוא זה שיש היום. מה יש לך עכשיו שלא היה לך קודם?

עם השנים הופיעו חוכמה, התנשאות, חמלה. המילים רועשות מאוד, אבל בלעדיהם, בשום מקום. הייתה כנות כלפי עצמו וכלפי אחרים, עצמאות ראויה. לא אדישות, אלא יחס מתנשא למה שחושבים עלי. תן להם לחשוב, להגיד מה שהם רוצים. אני אלך בדרך שלי, מתאים לי ה"אי-הטרחה" הזו.

לפעמים התנשאות היא ביטוי לעליונות, יהירות כלפי אחר...

לא, זה אותו חסד, היכולת לשים את עצמו במקום אחר. כשאתה מבין: הכל יכול לקרות בחיים שלך, אתה לא צריך לשפוט, לא צריך להוכיח כלום. אנחנו צריכים להיות רגועים יותר, קצת יותר רכים. הייתי קטגורי בטירוף, במיוחד במערכות יחסים. נקרעתי בשקט עם אנשים - הפכתי ללא עניין. הגיע הזמן שפשוט הפסקתי לדבר.

מהחברים שלי בעבר, נותרו לי מעטים באופן קטסטרופלי, ככל הנראה, זו תכונת אופי. אין לי תסביכים או דאגות לגבי זה, אנשים אחרים מגיעים. שממנו אפרד. למרות שאני מבין שלשמור על מערכת יחסים ארוכת שנים זה נכון. אבל לא הצלחתי.

על מה אתה חושב כשאתה מסתכל במראה? האם אתה אוהב את עצמך?

יום אחד הבנתי שמה שאני רואה במראה שונה לחלוטין ממה שאחרים רואים. ומאוד מוטרדת. כשאני מסתכל על עצמי על המסך או בתמונה, אני חושב: "מי זה? אני לא רואה אותו במראה! סוג של אור לא בסדר, הזווית לא טובה. אבל, למרבה הצער או למרבה המזל, זה אני. אנחנו פשוט רואים את עצמנו כמו שאנחנו רוצים.

פעם שאלו אותי איזה סוג של כוח על אני רוצה. אז, אני באמת רוצה להפוך לבלתי נראה. או, למשל, זה יהיה נהדר לקבל כוח כזה שאוכל להיכנס למוח של כל אדם אחר לראות את העולם דרך העיניים שלו. זה באמת מעניין!

פעם אחת בוריס אברמוביץ' ברזובסקי - היינו ביחסי ידידות איתו - אמר דבר מוזר: "אתה רואה, אולג, תבוא תקופה כזו: אם אדם משקר, אור ירוק יידלק על מצחו." חשבתי, "אלוהים, כמה מעניין!" אולי משהו כזה באמת יקרה...

על הבמה אתה מזיע שבעה, אתה מרבה לבכות בתפקיד. מתי בפעם האחרונה בכית בחייך?

כשאמא שלי מתה לא חלפה עוד שנה... אבל זה נורמלי, מי לא יבכה? וכך, בחיים... אני יכול להתעצבן בגלל סרט עצוב. אני בעיקר בוכה על הבמה. יש תיאוריה לפיה טרגדיות חיים זמן רב יותר מקומיקאים. ואז, על הבמה, באמת מתרחשת איזושהי כנות: אני יוצאת ומדברת עם עצמי. עם כל האהבה שלי לקהל, אני לא באמת צריך אותם.

השקת את ערוץ היוטיוב שלך, עבורו אתה מקליט את השיחות שלך עם אנשים מפורסמים, מנסה להראות אותן לצופה מצדדים לא ידועים. ואיזה דברים חדשים גילית בעצמך באופן אישי אצל האורחים שלך?

ויטיה סוחורוקוב נפתחה בפניי באופן בלתי צפוי לחלוטין... נפגשנו לפני מאה שנים: גם האקסצנטריות שלו וגם הטרגדיה שלו - כל זה מוכר לי. אבל במהלך השיחה שלנו הכל התגלה במערומי כזה, בעצבים ובנשמה כל כך פתוחים, שהייתי המום. הוא אמר דברים נוקבים לחלוטין שלא שמעתי ממנו...

או הנה פדור קוניוחוב - הוא לא נותן ראיונות, אבל אז הוא הסכים. הוא מדהים, איזו כמות פרועה של קסם. ניפץ לחלוטין את הרעיון שלי לגביו. אנחנו חושבים שהוא גיבור: הוא מסתובב לבד על סירה באוקיינוס. ואין גבורה. "אתה מפחד?" אני שואל. "כן, מפחיד, כמובן."

הייתה גם תוכנית עם פוגצ'בה. אחריה, קונסטנטין לבוביץ' ארנסט התקשר אליי וביקש ממנה את הערוץ הראשון, אמר שהוא מעולם לא ראה את אלא בוריסובנה ככה.

סוחורוקוב במהלך השיחה אמר לך: "אולג, אתה לא תבין: יש תחושה כזו - בושה." וענית שאתה מבין היטב. במה אתה מתבייש?

בכל מקרה, אני אדם נורמלי. ואגב, לעתים קרובות למדי. פגע במישהו, אמר משהו לא בסדר. לפעמים אני מתבייש באחרים כשאני צופה בהופעות גרועות. אני בטוח שהתיאטרון עובר תקופות קשות. יש לי עם מה להשוות, כי מצאתי את השנים שבהן אפרוס, פומנקו, אפרמוב עבדו. ומי שעכשיו מדברים עליו לא מתאים לי כמקצוען. אבל זה השחקן שמדבר בי, לא המנהל האמנותי של התיאטרון.

עם מי היית רוצה לעבוד כשחקן?

היום הייתי הולך לאנטולי אלכסנדרוביץ' וסילייב אם הוא היה עושה משהו. יש לי כבוד גדול לקיריל סרברניקוב, למרות שאהבתי הרבה יותר את ההופעות המוקדמות שלו.

אני יודע שאתה אוהב לכתוב ביד על נייר יקר ויפה. למי אתה כותב בדרך כלל?

לאחרונה הכנתי הזמנות למשתה לכבוד יום ההולדת שלי - פיסות נייר קטנות ומעטפות. חתמתי לכולם, חגגנו עם כל התיאטרון.

האם אתה כותב לאשתך אנסטסיה?

מצטער, אין לי אחד. אבל אולי אנחנו צריכים לחשוב על זה. בגלל שהיא תמיד חותמת לי על כרטיסים, מוצאת ברכות מיוחדות לכל חג.

אנסטסיה היא שחקנית בהשכלתה, היו לה שאיפות לגבי המקצוע, היא הלכה לאודישנים. אבל בסופו של דבר, היא לא הפכה לשחקנית. באיזה אופן היא מימשה את עצמה?

בהתחלה חשבתי שהיא תעבור מהר את הכמיהה למקצוע המשחק. אבל אני עדיין לא בטוח שזה נגמר. היא פחות מדברת על זה, אבל אני חושב שהכאב יושב בה. לפעמים אני אפילו מרגישה אשמה. בקורס, נסטיה נחשבה למסוגלת, המורים שלה סיפרו לי על כך. ואז, כשהיא התחילה ללכת לליהוקים... מישהו פחד בשם המשפחה שלי, הוא לא רצה להסתבך איתי, מישהו אמר: "למה לדאוג לה. יהיה לה הכל, היא עם מנשיקוב. היא אהבה את המקצוע הזה, אבל זה לא הסתדר.

היא התחילה לרקוד, כי היא אהבה את זה כל חייה. עכשיו נסטיה מאמנת פילאטיס, עובדת בכוח ובעיקר, מתכוננת לשיעורים, קמה בשבע בבוקר. וזה לא שהיא סוחטת מעצמה את מקצוע המשחק עם תחביב חדש. נסטיה באמת אוהבת את זה.

בשנה הבאה יום הנישואין ה-15 שלך. איך מערכת היחסים שלכם השתנתה בתקופה הזו?

קצת גדלנו אחד לתוך השני. אני פשוט לא מבין איך זה יכול להיות שונה אם נסטיה לא הייתה שם עכשיו. זה לא נכנס לי לראש. וכמובן, זה יהיה עם סימן מינוס, הרבה יותר גרוע, יותר שגוי ממה שזה עכשיו. כמובן, החלפנו, שפשפנו, רבנו וצעקנו. אחר כך הם דיברו "דרך השפה", איכשהו הם דיברו ככה במשך חודש וחצי. אבל הם מעולם לא נפרדו, לא הייתה אפילו מחשבה כזו.

האם היית רוצה להביא ילדים לעולם?

בְּהֶחלֵט. ובכן, לא הצלחנו. מאוד רציתי, ונסטיה רצתה. התעכבנו והתעכבנו, וכשהחלטנו, הבריאות אסורה יותר. אני לא יכול לומר שזו טרגדיה, אבל, כמובן, הסיפור הזה עשה התאמות מסוימות לחיינו.

אילו צורות אחרות של הורות אתה שוקל?

לא. כמו שאומרים, אלוהים לא נתן.

אתה מפחד בשביל נסטיה?

זה קרה, במיוחד בתחילת מערכת יחסים. היא הותקפה ונרדפה. קיבלתי הודעות טקסט כמו "אני עומד עכשיו ברכבת התחתית מאחורי הגב של אשתך...". וזאת למרות שהטלפון שלי לא כל כך קל להשגה! ברור שכתבו בכוונה, התגרה. אבל ממש פחדתי! ועכשיו זה לא שאני מפחד - הלב שלי מתכווץ כשאני מדמיין שמישהו יכול לפגוע בה. אם זה היה קורה מולי, כנראה שהייתי הורג אותו. ולא בגלל שאני כל כך אגרסיבי. פשוט יש לי יחס כל כך יראת כבוד כלפיה שאני לא יכול לסנן את מעשיי.

אבל אתה לא יכול להגן עליה מהכל!

בְּהֶחלֵט. יתר על כן, נסטיה עצמה יכולה להגן על עצמה בצורה כזו שזה לא נראה מעט. פעם אחת, בנוכחותה, מישהו אמר לי מילה לא יפה, והיא הגיבה בסטירת לחי.

האם נהוג לך ולנסטה לדבר על חוויות, בעיות?

אני שונא את כל השיחות האלה, כי כל בירור של יחסים הוא דרך להחמיר אותם... מבחינתי עדיף שלא, נסענו, התהפכו והמשכנו לבנות קשרים.

האם הבעת לעתים קרובות רגשות במשפחת ההורים שלך?

לעולם לא. ההורים שלי גידלו אותי בכך שלא גידלו אותי. הם לא באו אליי בהרצאות, בדרישות לכנות, לא ביקשו דיווחים על החיים שלי, לא לימדו אותי. זה לא בגלל שלא אכפת להם ממני, הם פשוט אהבו אותי. אבל לא היו לנו יחסי אמון וידידותיים, זה קרה כך. וכנראה, הרבה כאן היה תלוי בי.

לאמא היה סיפור אהוב שסיפרה לנסטיה. אגב, אני לא זוכר את הרגע הזה. אמא לקחה אותי מהגן, הייתי קפריזית ודרשתי ממנה משהו. ואמא שלי לא עשתה מה שרציתי. התיישבתי באמצע הרחוב בשלולית ממש בבגדים שלי, אומרים, עד שתעשה את זה אני אשב ככה. אמא עמדה והסתכלה עלי, אפילו לא זזה, ואמרתי: "איזה חסר לב אתה!" כנראה, נשארתי כל כך סורר.