אנחנו מאשימים את עצמנו בכל בעיה. הקולגה לא חייך - באשמתי. הבעל הגיע קודר מהעבודה - עשיתי משהו לא בסדר. הילד חולה לעתים קרובות - אני שמה לב אליו מעט. וכך זה בכל דבר. איך אתה יכול לפטור את עצמך מעול האחריות ולהבין שאתה לא מרכז היקום של אנשים אחרים?
כמה פעמים נדמה לנו שאחרים עושים משהו בגללנו, שהסיבה למעשיהם היא המעשים או העמדות שלנו! אם מישהו מהחברים שלי משתעמם ביום ההולדת שלי, זו אשמתי. אם מישהו עבר במקום ולא אמר "שלום", הוא מתעלם ממני בכוונה, מה עשיתי לא בסדר?!
כשאנחנו שואלים שאלות על "מה הוא חושב עליי", "למה היא עשתה את זה", "איך הם רואים את המצב הזה?", אנחנו מנסים לחדור את החומה הבלתי עביר בינינו, כי אף אחד לא יכול לראות ישירות התוכן של עולמם של אחרים. וזו אחת התכונות הכי מדהימות שלנו - להניח הנחות לגבי איך עולמו הפנימי של אחר עובד.
יכולת זו פועלת לרוב עם השתתפות חלשה של התודעה, וכמעט ברציפות, החל מהילדות המוקדמת. אמא חוזרת מהעבודה - והילד רואה שהיא במצב רוח רע, לא נכללת במשחקים שלו, לא ממש מקשיבה למה שהוא אומר, ולמעשה לא מסתכלת על הציורים שלו. וילד קטן בן ארבע מנסה, כמיטב יכולתו, להבין למה, למה זה קורה, מה לא בסדר.
ברגע זה, הילד לא יכול להבין שעולם המבוגרים גדול בהרבה מדמותו.
התודעה של הילד היא אגוצנטרית, כלומר נדמה לו שהוא נמצא במרכז עולמם של הוריו וכמעט כל מה שהורים עושים קשור אליו. לכן, הילד עשוי להגיע למסקנה (ומסקנה זו אינה תוצאה של נימוק לוגי קפדני, אלא תחושה אינטואיטיבית) שהוא עושה משהו לא בסדר.
הנפש מעלה זיכרונות מועיל כאשר אמא או אבא היו מאוד לא מרוצים ממשהו בהתנהגות שלו והתרחקו ממנו - והתמונה ברורה: זה אני - הסיבה שאמא כל כך "לא כלולה". ואני חייב לעשות משהו בקשר לזה דחוף. מנסה להיות מאוד, מאוד, מאוד טובה, או לנסות לעודד את אמא שלך איכשהו. או שסתם האימה שאמא שלי לא מתקשרת איתי היא כל כך חזקה שנשאר רק לחלות - ואז אמא שלי בדרך כלל שמה לב הרבה. וכו' כל אלו אינן החלטות מודעות, אלא ניסיונות לא מודעים נואשים לשפר את המצב.
ברגע זה, הילד לא יכול להבין שעולמם של המבוגרים גדול בהרבה מדמותו ושעדיין מתרחש הרבה מחוץ לתקשורת שלהם. במוחו, אין עמיתים של אמו שאיתם היא אולי הסתכסכה. אין בוס כועס, איום בפיטורים, קשיים כלכליים, מועדים ושאר "פרשיות מבוגרים".
מבוגרים רבים, מסיבות שונות, נשארים במצב הזה: אם משהו לא בסדר בזוגיות, זה הפגם שלי.
התחושה שכל מעשי הזולת כלפינו נובעים ממעשינו היא יחס טבעי לילדות. אבל מבוגרים רבים, מסיבות שונות, נשארים במצב הזה: אם משהו לא בסדר בזוגיות, זה הפגם שלי! וכמה קשה להבין שלמרות שאנחנו יכולים להיות מספיק משמעותיים עבור אחרים כדי שיהיה לנו מקום בנפשם, זה עדיין לא מספיק לנו כדי להפוך למרכז החוויות שלהם.
הירידה ההדרגתית ברעיון קנה המידה של אישיותנו במוחם של אחרים, מצד אחד, מונעת מאיתנו אמון במסקנות לגבי מעשיהם ומניעיהם, ומצד שני מאפשרת לנשוף. ולהטיל את נטל האחריות המוחלטת למה שאחרים חושבים ומרגישים. יש להם חיים משלהם, שבהם אני רק שבריר.