אדיפוס: לבת שלי יש את זה רק לאבא שלה!

יחסי הבת והאב

אבא, אבא, אבא... ללוסי, בת 4, לא נשאר דבר מלבד אבא שלה. כבר כמה חודשים שהיא מגלה אדישות מעולה כלפי אמה. רק אבא שלה מוצא חן בעיניה. איתו היא עושה המון: מבטים, חיוכים מפלרטטים... היא מתנשאת לסעוד רק אם זה הוא שמושיב אותה ליד השולחן וקושר לה את המפית. והיא מכריזה זאת בקול רם וברור: איתו היא תתחתן. ובעוד ג'ייד, בת 3, מבקשת מאביה להתלבש בבוקר ובלילה לשעת השינה המפנקת, אמה, 5, מצידה, מנסה כל לילה לקנן בין הוריה במיטה הזוגית. ולאיס, בת 6, חוזרת כרצונה "תגיד אבא, אתה אוהב אותי יותר מאמא?" "

תסביך אדיפוס או אלקטרה איזו הגדרה? איך קוראים לבחורה מאוהבת באביה?

אבל מה רע בהם? שום דבר מלבד מאוד בנאלי: הם חוצים את תקופת תסביך אדיפוס. בהשראת הדמות מהמיתולוגיה היוונית שהרגה את אביו ונישאה לאמו, מושג זה ממיתוס עתיק מתייחס ל התקופה בה הילד חווה אהבה ללא תנאי להורה מהמין השני, ותחושת קנאה כלפי ההורה מאותו המין. במקרה בו מתחם אדיפוס ממוקם במערכת יחסים של אב/בת, הוא נקרא גם תסביך אלקטרה.

https://www.parents.fr/enfant/psycho/le-caractere-de-mon-enfant/comment-votre-enfant-affirme-sa-personnalite-78117

המשמעות: מדוע ילדות קטנות מעדיפות את אבא שלהן?

אין צורך להמחיז. בין הגילאים 2 עד 6, מתחם אלקטרה הוא שלב נורמלי לחלוטין של התפתחות והתנהגות נפשית. "בתחילת חייה, הילדה מקיימת מערכת יחסים קרובה עם אמה. אבל לאט לאט היא תיפתח לעולם ותבין שיש, כמו אביה, מין אחר שלגביו היא תפתח סקרנות אמיתית ", מסבירה הפסיכולוגית מישל גאוברט, מחברת "בת אביו", עורך. של האדם.

מגיל 3, הילדה קובעת את זהותה המינית. המודל לחיקוי שלו היא אמו. היא מזדהה איתה עד שהיא רוצה לתפוס את מקומה. אז לפתות את אביו. לאחר מכן היא רואה באמה יריבה ומנסה לדחוף אותה הצידה, לפעמים באלימות. אבל יחד עם זאת, היא עדיין אוהבת אותו כל כך ומרגישה אשמה על רגשותיו התוקפניים. כל הילדים בגילאי 3 עד 6 עוברים את השלב הסוער הזה. ילדים קטנים משחקים קטטה עם אבא שלהם ומחבקים את אמא שלהם. הבנות הקטנות מכפילות את תמרוני הפיתוי מול אבא שלהן. מהאמביוולנטיות של רגשותיהם עולה הפרעה, בלבול שרק ההורים, בגישה הנחרצת אך המבינה שלהם, יוכלו להתפנות ממנו.

משבר אדיפוס בילדה הקטנה: תפקיד האב מכריע

"באופן כללי, האב מרגיש מוחמא למדי להעמיד אותו בקדמת הסצנה", מציין אלן ברקונייה, פסיכיאטר ופסיכולוג במרכז פיליפ פאומל, בפריז. "אבל אם הוא לא יציב גבולות, הילדה הקטנה שלו עשויה להאמין שרצונותיו ניתנים להשגה, ולהמשיך בניסיונות הפיתוי שלו. ” מכאן החשיבות להעמידו במקומו ולהראות לה שהזוג קיים מחוצה לה. אנחנו לא מהססים למסגר אותו מחדש, בלי לנזוף בו או לגרום לו להרגיש אשמה כמובן. "בהרחקתה בצורה חמורה, אתה מסתכן בחוסר אושר ובמניעת גישה לגבר, כאדם בוגר", מזהיר הפסיכיאטר. הדימוי שתהיה לה על עצמה, על נשיותה ועל כוח הפיתוי העתידי שלה תלוי במבט המתפעל ובמחמאות שאביה שולח לה. אבל מעל הכל, אנחנו לא משחקים את המשחק שלו, אנחנו לא נותנים לו להאמין בגישה שלנו שאפשר לפתות אותנו בפנקס השמור למבוגרים.

איך לנהל את מערכת היחסים האדיפלית: יחסי יריבות בין אם ובת

הבת שלנו מתעלמת מאיתנו בצורה מלכותית? קשה לאמא לקבל. "בתסביך אלקטרה, האם לעתים קרובות נוטה, בתקופה זו, להרגיש מודר », מעיר אלן בראקונייה. אין בעיה למחוק אותנו. "כדי להתפתח בהרמוניה, הילד צריך להתפתח במערכת יחסים משולשת", מדגיש הפסיכיאטר. כדי לאזן מחדש, אנחנו חושבים לחסוך לעצמנו רגעים מיוחדים, לבד איתה. זה יעזור לו להזדהות איתנו בתחומים אחרים. אנחנו גם זוכרים ש"היריבה" הקטנה שלנו היא רק ילדה, שלנו, שאוהבת אותנו וסומכת עלינו שננחה אותה. אז אנחנו לא לועגים לה, אנחנו לא צוחקים על מאמציה המגושמים לרצות את אביה. אבל אנחנו מרגיעים אותה, בעודי נשאר תקיף: "גם אני, כשהייתי בגילך, חלמתי להתחתן עם אבא שלי. אבל זה לא אפשרי. כשהפכתי לאישה הכרתי את אבא שלך, התאהבנו וככה נולדת. "

צד אמא

המבטים שלו אל אביו מעצבנים אותנו? מעל לכל, אנחנו נמנעים מלהיכנס ליריבות. מזכירים לו בעדינות שאביו אינו שייך לו. אבל אנחנו ממשיכים להיות אוהבים... וסבלניים. אדיפוס יהיה בקרוב זיכרון רחוק.

תסביך אדיפוס: ובזמן גט

בתקופה רגישה זו, "במקרה של פרידה של ההורים, יש להימנע בכל מחיר שהאב או האם המחזיקה במשמורת מתגוררים רק עבור הילד ויוצרים איתו "זוג קטן". טוב שהילד הקטן והילדה הקטנה נמצאים בקשר שוטף עם צד שלישי – חבר, דוד – לשבור את מערכת היחסים המיזוגנית. אחרת, זה מסתכן ביצירת חוסר אוטונומיה משני הצדדים. » מסכמת הפסיכולוגית מישל גאוברט.