הילד שלי רוצה הכל, מיד
הוא לא יכול לחכות. מה הוא עשה אתמול, מה הוא יעשה בעוד שעה? זה לא נשמע לו הגיוני. הוא חי במיידיות, אין לו מסגרת זמן לקבל כדי לדחות את בקשותיו. אם אנחנו לא ניגשים מיד לרצונו, זה אומר "לעולם לא" עבורו.
הוא לא יכול להבדיל בין הצרכים שלו לרצונותיו. הוא ראה את המכונית הקטנה הזאת בידיה של מכונית גדולה יותר בסופר. עבורו, הבעלים על זה חיוני: זה יהפוך אותו לחזק יותר, גדול יותר. הוא רוצה למשוך את תשומת הלב שלך. אולי אתה לא מאוד זמין כרגע, אין מספיק זמן לדבר איתך. לתבוע ממך משהו זו הדרך שלו לתבוע ממך אהבה ותשומת לב.
לומד תסכול
לעכב או לוותר על הרצונות שלך זה להרגיש מתוסכל. כדי לגדול בשמחה, ילד צריך לחוות מידה מסוימת של תסכול בגיל צעיר. הידיעה כיצד לקבל זאת תאפשר לו להשתלב בקבוצה המתחשבת באחרים, להסתגל לכללים חברתיים, ולאחר מכן, בחיי האהבה והמקצועיים שלו, להתנגד לאכזבות וכישלונות. זה תלוי במבוגר לעזור לו להתמודד עם התסכול הזה על ידי הפחתת הדרמה.
הגישה לכל רצונותיו מפתה, כדי שיהיה לו שלווה או רק בשביל האושר של לשמח אותו. עם זאת, זה רע מאוד לתת לו: אם לעולם לא נגיד לו "לא", הוא לא ילמד לדחות את בקשותיו, לקבל את מורת רוחו. ככל שהוא יגדל, הוא לא יסבול שום אילוצים. אגוצנטרי, עריץ, יתקשה להעריך אותו בקבוצה.
איך להתנגד לו?
לענות על הצרכים שלהם. האם הוא רעב, צמא, ישנוני? הוא לא ראה אותך כל היום ומבקש חיבוק? אם אתה עונה על הצרכים הפיזיולוגיים והרגשיים שלהם בזמן, הילד מרגיש בטוח, הוא סומך עליך בקלות רבה יותר כאשר אתה מבקש ממנו לדחות את רצונותיו.
אפשר לצפות מראש. הכללים שנקבעו מראש משמשים אמות מידה. תגיד, "אנחנו הולכים לסופרמרקט, אתה יכול להסתכל על הכל, אבל אני לא אקנה לך צעצועים." "; "אני אתן לך שני סיבובים של קרוסלת, אבל זהו." כשהוא טוען, הזכירו לו את הכלל, בשלווה ובביטחון.
תעמוד איתן. ברגע שההחלטה התקבלה והוסברה, אין צורך להצדיק את עצמך, זה ככה, נקודה. ככל שתכנס יותר למשא ומתן, כך הוא יתעקש יותר. אל תיכנע לכעסו: גבולות ברורים מאבטחים אותו ומרגיעים אותו. אם אתה מתקשה להישאר רגוע, התרחק. אל תגיד תמיד "לא". אל תיפול לעודף הפוך: אם תאמר לו באופן שיטתי "לא" או "מאוחר יותר", היית הופך אותו לחסר סבלנות כרוני, לא מסופק נצחי שתמיד יחווה תסכול כעינויים. תן לו כמה הנאות מיידיות ותתענג על השמחה שלו.