תוכן
סיר דבק לתינוק מגיל שנה עד שנתיים: צורך טבעי בגיל זה
זה די טבעי שהילד יהיה קרוב מאוד לאמו עד גיל שנתיים בערך. לאט לאט הוא ירכוש את האוטונומיה שלו בקצב שלו. אנחנו תומכים בו ברכישה הזו מבלי להאיץ בו, מכיוון שהצורך הזה לא הופך חשוב לפני 18 חודשים בערך. בין גיל שנה ל-1, הילד יעבור לסירוגין בין תקופות של ביטחון, שבהן הוא יראה את עצמו כ"סיר דבק", ואחרים של חקר העולם הסובב אותו. אבל בגיל זה, ההתקשרות המוגזמת הזו אינה דרך לבחון את הגבולות שהציבו הוריו, וגם לא קשורה לרצון לאומניפוטנטיות מצד הילד, כי המוח שלו אינו מסוגל לכך. לכן זה חשוב לא להתנגש איתו על ידי משחק מי החזק ביותר או על ידי תוכחה שהוא עושה גחמות. עדיף להרגיע אותו על ידי מתן תשומת לב שהוא דורש, על ידי ביצוע פעילות איתו, על ידי קריאת סיפורים...
סיר דבק מפנק בגיל 3 – 4: צורך בביטחון פנים?
בעוד שהילד היה יותר מהסוג הסקרן ופונה לעולם, הוא משנה את התנהגותו ואינו משאיר את אמו עם סוליה. הוא עוקב אחריה לכל מקום, ובוכה דמעות לוהטות ברגע שהיא הולכת... אם אדם נוגע לראשונה בגישה שלה, שיכולה להתפרש כנחשול של אהבה, המצב הופך במהירות לקשה לניהול. אז איך נוכל לעזור לו כדי שכולם ימצאו חופש מסוים?
במקור הגישה "סיר דבק", חרדת פרידה
ישנן מספר סיבות להתנהגות כזו אצל ילד. שינוי נקודות ציון – למשל תחילת הלימודים בזמן שהייתם יחד עד אז, מעבר דירה, גירושין, הגעת תינוק למשפחה... – עלול להוביל לחרדת פרידה. הילד שלך יכול גם להגיב כך בעקבות שקר. "אם התוודת לו ואמרת שאתה חוזר מאוחר יותר וקיבלת אותו רק למחרת, הוא עלול לפחד שיינטשו אותו. גם אם אתה רוצה להימנע מלהדאיג אותו, אתה צריך להישאר קוהרנטי וברור כדי לשמר את האמון שהוא רוחש בך", מסבירה ליז ברטולי, פסיכולוגית קלינית. אם אמרת לו שוב ושוב שמסוכן להתרחק ממך, או אם הוא שמע ידיעות אלימות בטלוויזיה, הוא עלול לפתח גם חרדה. חלק מהקטנים הם, יתר על כן, באופן טבעי מודאג יותר מאחרים, לעתים קרובות כמו ההורים שלהם!
בקשה לא מודעת מההורים...
אם אנחנו בעצמנו מרגישים נטושים, או חרדים, אנחנו יכולים לפעמים לחכות באופן לא מודע שהילד ימלא את הבלבול שלנו. אז הוא יספק את הצורך של אמו באותה מידה באופן לא מודע, מסרב להשאיר אותה לבד. הצד שלו "סיר דבק" יכול גם לבוא של בעיה חוצה דורות. ייתכן שחווית חרדת פרידה בעצמך באותו גיל וייתכן שהיא נטועה בתת המודע שלך. הילד שלך מרגיש את זה, בלי לדעת למה, והוא מפחד לעזוב אותך. הפסיכותרפיסטית איזבל פיליוזאט נותנת דוגמה של אב שילדו בן ה-3 סבל מהתקפי בכי וכעס נורא כשעזב אותו בבית הספר. האב הבין אז שבאותו גיל, הוריו שלו פיטרו את המטפלת שאליה היה קשור מאוד, וראו את נוכחותה מיותרת עקב כניסתה לבית הספר. הילד הרגיש אפוא שאביו מתוח, מבלי שידע לפרש זאת, ולקח אחריות על הנטישה שעליה לא התאבל האחרון! אז, הדבר הראשון שצריך לעשות זה להפיג את החרדות שלו כדי לא להסתכן בהעברתן.
להפיג את הפחדים שלו
תרגילי מיינדפולנס, הרפיה, יוגה או מדיטציה יכולים לעזור בכך שהם מאפשרים לך להבין את התפקוד שלך ולהיות מסוגל להסביר את עצמך. "אז אתה יכול להגיד לילד שלך: 'אמא חרדה כי... אבל אל תדאג, אמא תטפל בזה ואחר כך יהיה יותר טוב'. אז הוא יבין שזה דאגה של מבוגרים שאפשר להתגבר עליו", מייעצת ליז ברטולי. מצד שני, הימנע מלשאול אותו למה הוא עוקב אחריך, או להשאיר אותך לבד. הוא ירגיש אשם, כשלא הייתה לו תשובה, וזה יגרום לו לעצבן יותר.
היעזרו בפסיכולוג
אם למרות הכל, הדאגה של ילדכם נמשכת והוא עוקב אחריכם כל הזמן, אל תהססו לדבר עם פסיכיאטר ילדים, פסיכולוג... הוא יעזור לכם למצוא את הטריגר, לפתור את הבעיה. מַצָב. זה ירגיע את הילד שלך עם סיפורים מטפוריים, תרגילי הדמיה... לבסוף, אם מחכה לך שינוי גדול ומסתכן בפגיעה במדדים שלו, אתה יכול להכין אותו עם ספרים בנושא.