לאמהות קשה להאציל

עבור חלק מהאמהות, האצלת חלק מהטיפול והחינוך בילדן מסתכמת בנטישתו. נשים אלו שנראות בכוח האימהי עד כדי כך שלפעמים לא נותנים לאב לתפוס את מקומו סובלות מהקושי הזה של אי יכולת להרפות. היחסים שלהם עם אמם כמו גם האשמה הטמונה באמהות הם הסברים אפשריים.

קשיים בהאצלה... או בהפרדה

אני זוכר את הקיץ שבו הפקדתי את בני בידי חמותי המתגוררת במרסיי. בכיתי כל הדרך לאביניון! או מרסיי-אביניון שווה 100 ק"מ... שווה ערך למאה מטפחות! "כדי לספר על הפרידות הראשונות עם בניה (היום בני 5 ו-6), בחרה אן, בת 34, בהומור. לור, היא עדיין לא מצליחה. וכשהאמא הזו בת ה-32 מספרת איך לפני חמש שנים היא ניסתה לשים את ג'רמי הקטן שלה - חודשיים וחצי אז - בתינוקייה, אנחנו מרגישים שהנושא עדיין רגיש. "הוא לא יכול היה לעבור שעה בלעדיי, הוא לא היה מוכן", היא אומרת. כי למעשה, גם אם השארתי אותו מאז לידתו לבעלי או לאחותי, הוא אף פעם לא נרדם ללא נוכחותי. »תינוק מכור לאמא שלו או יותר נכון להיפך? מה זה משנה ללור, שמחליטה לאחר מכן להוציא את בנה מהתינוקייה - היא תחכה עד שהוא יהיה בן שנה כדי להשאיר אותו שם לתמיד.

כשאף אחד לא עומד בזה...

זיכרונות כואבים, יש הרבה כשניגשים לנושא הפרידה. ג'ולי, 47, סייעת בגן ילדים, יודעת משהו על זה. "יש אמהות שהקימו תוכניות הגנה. הם נותנים לנו הנחיות להתכוון ל"אני יודעת", "היא אומרת. "הם נאחזים בפרטים: אתה צריך לנקות את התינוק שלך במגבונים כאלה, להרדים אותו בשעה כזו ואחרת", היא ממשיכה. זה מסתיר סבל, צורך לשמור על אחיזת חנק. אנחנו גורמים להם להבין שאנחנו לא כאן כדי לתפוס את מקומם. עבור האמהות האלה המשוכנעות שהן היחידות ש"יודעות" - איך להאכיל את הילד שלהן, לכסות אותו או להרדים אותו - האצלה היא מבחן הרבה יותר גדול מסתם גיבוש טיפול בילדים. כי הצורך שלהם לשלוט בכל דבר בעצם מרחיק לכת: להפקיד זאת, ולו לשעה בלבד, אצל בעלם או בחמותם זה מסובך. בסופו של דבר, מה שהם לא מקבלים זה שמישהו אחר מטפל בילד שלו ועושה, בהגדרה, את זה אחרת.

... אפילו לא האבא

זה המקרה של סנדרה, 37, אמא לליסה הקטנה, בת חודשיים. "מאז לידת בתי, הסתגרתי בפרדוקס אמיתי: גם אני צריך עזרה, אבל יחד עם זאת, אני מרגיש יעיל יותר מכל אחד בכל הקשור לטיפול בבת שלי. או מהבית, היא אומרת, קצת מדוכאת. כשליסה הייתה בת חודש, נתתי לאבא שלה כמה שעות ללכת לקולנוע. וחזרתי הביתה שעה אחרי שהסרט התחיל! אי אפשר להתרכז בעלילה. זה כאילו לא שייך לאולם הקולנוע הזה, שהייתי לא שלם. למעשה, להודות לבת שלי זה בשבילי לנטוש אותה. חרדה, סנדרה בכל זאת צלולה. מבחינתה, התנהגותה קשורה להיסטוריה שלה ולחרדות פרידה שמקורן בילדותה.

הסתכל על הילדות שלו

לדברי פסיכיאטרית הילדים והפסיכואנליטיקאית מרים שז'ר, לכאן עלינו להסתכל: "הקושי בהאצלה תלוי בחלקו בקשר שלו עם אמו שלו. זו הסיבה שיש אמהות שמפקידות את ילדן רק בידי אמם ואחרות, להיפך, לעולם לא יפקידו אותה בידיה. זה חוזר לנוירוזה משפחתית. האם לדבר עם אמו יכול לעזור? "לא. מה שצריך זה לעשות את המאמץ להטיל ספק בסיבות למה אנחנו לא מצליחים. לפעמים כל מה שצריך זה כלום. ואם הפרידה באמת בלתי אפשרית, אתה צריך לקבל עזרה, כי לזה יכולות להיות השלכות נפשיות על הילד", מייעץ הפסיכואנליטיקאי.

ובצד האשמה הבלתי נמנעת של אמהות

סילבן, בן 40, מנסה לנתח מה עובר עליו עם אשתו, סופי, בת 36, ושלושת ילדיהם. "היא מציבה את הרף גבוה מאוד, גם בחייה הפרטיים וגם המקצועיים. פתאום היא נוטה לפעמים לרצות לפצות על היעדרותה מהעבודה בכך שהיא עושה את כל המטלות בבית בעצמה. "סופי, שכבר שנים עמל עצמאית, מאשרת במרירות:" כשהיו קטנים אפילו הכנסתי אותם לתינוקייה עם חום. אני עדיין מרגיש אשם היום! כל זה בשביל העבודה... "האם אנחנו יכולים לברוח מאשמה? "על ידי האצלה, אמהות מתמודדות עם המציאות של חוסר זמינות הקשורות לעבודה - אפילו בלי להיות קרייריסטיות. זה מוביל בהכרח לסוג של אשמה, מעירה מרים שז'ר. התפתחות הנימוסים היא כזו שלפני כן, עם המשלחת הפנים-משפחתית, זה היה קל יותר. לא שאלנו את עצמנו את השאלה, היו פחות אשמה. ועדיין, בין אם הן נמשכות שעה או יום, בין אם הן מזדמנות או קבועות, הפרידות הללו מאפשרות איזון מחדש חיוני.

הפרדה, חיונית לאוטונומיה שלה

התינוק מגלה אפוא דרכים אחרות לעשות דברים, גישות אחרות. והאם לומדת מחדש לחשוב על עצמה חברתית. אז איך לנהל בצורה הטובה ביותר את נקודת המעבר החובה הזו? ראשית, אתה צריך לדבר עם ילדים, מתעקשת מרים שז'ר, אפילו עם תינוקות "שהם ספוגים וחשים את הסבל של אמם. לכן עלינו תמיד לצפות לפרידה, אפילו מינורית, באמצעות מילים, להסביר להם מתי אנחנו עומדים לעזוב אותם ומאיזו סיבה. » מה עם אמהות? יש רק פתרון אחד: לזלזל! וקבלו שהילד שהם ילדו... בורח מהם. "זה חלק מה"סירוסים" וכולם מתאוששים מזה, מרגיעה מרים שז'ר. אנחנו נפרדים מהילד שלנו כדי לתת לו אוטונומיה. ולאורך הצמיחה שלו, אנחנו צריכים להתמודד עם פרידות קשות יותר או פחות. עבודת ההורה עוברת זאת, עד ליום שבו הילד עוזב את הקן המשפחתי. אבל אל דאגה, אולי יש לך עוד קצת זמן!