הרעיונות שלנו על העולם ועל עצמנו נבחנים כאשר אנו נכנסים למערכות יחסים אינטימיות. לפעמים בן זוג משנה באופן קיצוני את תחושת העצמי שלנו. מתי האיחוד עם אחר מפריע למגע עם עצמך, ומתי זה עוזר? אנחנו מדברים על זה עם פסיכותרפיסט קיומי.
פסיכולוגיה: האם יש צורך להכיר את עצמך היטב לפני שנכנסים למערכת יחסים?
סבטלנה קריבצובה: אוּלַי. מי שאין לו לפחות בהירות לגבי עצמו, שאינו יודע להגן על עצמו ואינו מכבד את זכותו של הזולת, עדיין לא מוכן לשותפויות. אבל לכמה מאיתנו ההבנה הזו הגנה עלינו מפני רגשות עזים? עם זאת, התאהבות בודקת בצורה מושלמת את כוחו של ה"אני" שלנו.
מה קורה לנו כשאנחנו מתאהבים?
התאהבות היא אנרגיה כובשת עוצמתית, ואנו מרגישים שבויים בה. או מפחדים עד מוות מכוח הצורך הגובר באינטימיות, כוחה של התשוקה. להיות מאוהב מראה כמה אני רעב רגשית. הרעב הזה הצטבר, ולא ממש שמתי לב אליו. עד שהופיע מישהו ששלח לי אות סודי שאיתו אני יכול לחוות "אותו דבר".
מה בדיוק? כל אחד הוא משהו אחר. חלקם מחפשים שקט והגנה, ביטחון ואמינות. ולהתאהב, למצוא בן זוג מתאים. עבור אחרים, יציבות היא די והותר, והם צריכים משהו אחר לגמרי - להפיג שעמום, לחוות ריגושים, לצבוע חיים רגועים עם חריפות וסיכון. והם מתאהבים בהרפתקנים.
ככל שהצרכים שלנו חזקים יותר, אנחנו מסתנוורים יותר מפנטזיות ופחות רואים את מי אנחנו פוגשים.
ומי שרווי אהבת הוריו אינו חווה גירעון בה, אלא עודף: הם רוצים בלהט להעניק אהבה וטיפול. ולמצוא מישהו שצריך טיפול. לכן, למעשה, באהבה יש מפגש לא עם אדם אחר, אלא עם עצמך, עם מה שהוא בעל ערך והכרחי עבורנו.
ככל שהצרכים שלנו חזקים יותר, אנחנו מסתנוורים יותר מפנטזיות ופחות רואים את מי אנחנו פוגשים. זה מאה אחוז הסיפור של עצמנו.
אבל ברגע שהפנטזיות מתפוגגות...
במוקדם או במאוחר, האהבה נגמרת. לפעמים פרידה מתרחשת תוך חודש לאחר הפגישה, אבל לעתים קרובות יותר מערכות יחסים שכבר התאכזבו נמשכות הרבה יותר זמן.
לאחר שהתבוננו בצורה מפוכחת במושא התשוקה שלנו, אנחנו יכולים לשאול את עצמנו: איך הגעתי למערכת יחסים כזו? למה הנחתי ציפיות לא מציאותיות מהאגואיסט הבלתי חדיר הזה וחיכיתי שידאג לו? ואיך אני יכול כבר לא ליפול בפח ולא לשמוע את הציני "אתה בעצמך אשם בכל. תגיד תודה שסבלתי אותך כל כך הרבה זמן".
כאשר אנו עוזבים מערכת יחסים עם מעט ערך עצמי, אנו חווים הרבה כאב. אם אנחנו מפחדים מזה, אז אנחנו נתקלים בזוגיות חדשה, אבל אם לא, אז אנחנו חוזרים - ולפעמים אפילו מרגישים דחויים - לעצמנו.
האם אהבה יכולה לקרב אותנו?
כן, שוב בתנאי שלא נפחד מהסבל הנלווה לאהבה. הסבל יכול לקרב אותנו לעצמנו, זה ערכו העיקרי, ולכן אי אפשר לדמיין את החיים בלעדיו. ואם נמנע מזה בזריזות, אז אפילו האהבה לא תקרב אותנו לעצמה. ככה.
איך אתה יכול לסבול את הכאב הזה?
קשר טוב עם עצמו עוזר לא להתפרק מכאב: שיחה כנה וידידותית, היכולת לחמלה עצמית והזכות הפנימית לכך, ביטחון עצמי ואהדה, הבנויים על ידיעת היתרונות של האדם.
איחוד חזק עם עצמך - ב"נישואים" אלה חלים אותם חוקים: "בצער ובשמחה, בעושר ובעוני" ... אל תתגרש מעצמך, אל תנטוש את עצמך כשמשהו משתבש. נסו להבין: למה עשיתי את זה ולא אחרת? במיוחד כשעשיתי משהו רע שאני מתחרט עליו.
ראה את משמעות המעשים שלך, למד להתחרט ולהתחרט. כך מתפתח אט אט מערכת יחסים חמה עם עצמנו, שנותנת לנו הרגשה שלא נישאר לבד. גם אם יש פרידה מהאהוב המסוים הזה. ואנחנו נבנה את מערכות היחסים הבאות, כבר בהיותנו בוגרים וערניים יותר.
האם אפשר לעבור את דרך התבגרות עם בן זוג, אם בכל זאת מחליטים להישאר בזוגיות?
זה תלוי ביכולת של כל אחד לראות במה שלא מתאים לו, חלק מההשתתפות שלו. ותחווה בלבול ואפילו הלם בקשר לזה: מסתבר שאתה ובעלך/אישתך האנוכיים מהווים זוג אידאלי!
זה משפיע גם על היכולת לנהל דיאלוג - להצהיר על רצונותיו ולהגן על דעתו כאשר אינטרסים וציפיות שונות מתנגשים. חלקם לומדים זאת מחוץ למשפחה, באזור פחות מסוכן, כמו בעבודה.
קונפליקטים הם התנאי העיקרי למציאת עצמו
אישה שמצליחה בקריירה שלה עשויה לשים לב: למה אני לא מרגישה כבוד לעצמי בבית? אדם שזוכה להערכה מעמיתים בעבודה עשוי להיות מופתע לגלות שהוא לא תמיד "אידיוט". ותשאלו את עצמכם: למה בעבודה יש לי זכות לחוות דעת, אבל בבית מול בן זוג אני לא יכול להתעקש בעצמי?
ובסופו של דבר אנשים מתאספים באומץ ומתחיל עימות. קונפליקטים הם התנאי העיקרי למציאת עצמו. והסכסוכים שנפתרו בדרכי שלום הם היתרונות הגדולים ביותר שלנו, אבל דווקא אלה שנפתרו, כלומר אלה שיצאתי מהם לא קורבן, אבל גם לא אנס. זה מכונה בדרך כלל אמנות הפשרה.
האם המבט של בן הזוג, התגובות שלו עוזרים לנו לראות ולהבין את עצמנו טוב יותר?
בעל ואישה הם המבקרים הראשונים זה של זה. כשאני יכול לסמוך על סמכות אחרת בשבילי שיצפה בי ויהיה מראה, במיוחד אם בהיבטים מסוימים של החיים אני לא באמת סומך על עצמי, זה אושר גדול. אבל רק כשהמראה הזו היא לא המקור היחיד לערך העצמי שלי.
ומה אני חושב על עצמי? הרי המראה שמשקפת אותי יכולה להיות עקומה. או לא להיות מראה בכלל, כלומר, זה יכול פשוט לייחס לנו את מה שאנחנו לא. כולנו באמת צריכים מבט מכבד, מתעניין, קשוב מאדם אוהב: למה עשית את זה? האם אני מאשר את זה? אני יכול לכבד אותך על זה?
אהבה מאפשרת לנו לראות את המהות אחד של השני. כפי שאומר אלפריד לנגל: "אנחנו רואים באחר לא רק מה הוא, אלא מה הוא יכול להיות, מה עדיין רדום בו. היפהפייה הזו שישנה. אנו רואים מה הוא יכול להפוך, אנו רואים את האדם בפוטנציאל שלו. תובנה אפשרית ללא אהבה, אבל ערנות זמינה רק ללב אוהב.
כיצד נוכל לזהות אהבת אמת?
יש קריטריון אחד מאוד סובייקטיבי אבל מדויק. לצד זה שאוהב, אנחנו יכולים להיות יותר עצמנו, אנחנו לא צריכים להעמיד פנים, להצדיק, להוכיח, לכופף את עצמנו מתחת לציפיות. אתה יכול פשוט להיות עצמך ולתת למישהו אחר להיות.