לא פלא שאומרים שגידול הילדים מתחיל בגידול הוריהם.
תאר לעצמך מצב שבו אתה מאוד נלהב ממשהו. למשל, אתם רוצים לבצע תיקונים בבית. ועכשיו אתה חושב על הפרטים, הפנים, הרהיטים. איזה טפט יהיה לכם, איפה תשימו את הספה. אתם רוצים לגור בדירה עם שיפוץ חלומותיכם. ואתה מעוניין לעשות הכל בעצמך. ואז מישהו טס פנימה, תופס את כל הסקיצות שלך, זורק אותם לפח ואומר:
- אני אעשה הכל בעצמי! אני יכול לעשות את זה הרבה יותר טוב! נשים את הספה כאן, הטפט יהיה כזה, ואתם מתיישבים ונרגעים, או אפילו יותר טוב, תעשו את זה, או את זה.
מה תרגיש? כנראה אכזבה מכך שלא תצטרכו יותר לגור בדירת חלומותיכם. אתה תגור בדירת החלומות של מישהו. בהחלט ייתכן שגם החלומות שלו בסדר, אבל בכל זאת רצית להגשים את שלך.
זה מה שעושים הורים רבים, במיוחד אלה שמגדלים ילדים בגיל הרך. הם מאמינים שצריך לעשות הכל למען הילד. שהם מחויבים לפטור את הילד מכל דאגות. הם חייבים לפתור עבורו את כל הקשיים. ובאופן כה בלתי מורגש הם פוטרים אותו מהדאגה ליצירת חייו שלו, לפעמים מבלי להבין זאת בעצמם.
תפסתי את עצמי מנסה לעשות הכל בעצמי למען הילדה כשלקחתי אותה לקבוצה הבוגרת של הגן. אני זוכר שבאותו יום התנהגתי כרגיל. הלבשתי את הבת שלי בבית, הבאתי אותה לגן, הושבתי אותה והתחלתי לפשוט את הבגדים החיצוניים שלה, ואז לבשתי את הבגדים שלה לגן, נעלתי אותה. ובאותו רגע הופיע בדלת ילד עם אביו. אבא בירך את המורה ואמר לבנו:
- עד.
וזה הכל!!! נעלם!!
הנה, אני חושב, איזה אבא חסר אחריות, דחף את הילד למורה, ומי יפשיט אותו? בינתיים הבן הוריד את בגדיו, תלה אותם על הסוללה, החליף לחולצה ומכנסיים קצרים, נעל נעליים והלך לקבוצה... וואו! נו, אז מי חסר אחריות כאן? מסתבר - אני. שאבא לימד את הילד שלו להחליף בגדים, ואני מחליף בגדים לבת שלי בעצמי, ולמה? כי אני חושב שאני יכול לעשות את זה טוב יותר ומהר יותר. תמיד אין לי זמן לחכות שהיא תחפור וזה ייקח קצת זמן.
חזרתי הביתה והתחלתי לחשוב איך לגדל ילד כדי שהיא תהיה עצמאית? ההורים שלי לימדו אותי עצמאות לאט לאט. הם היו בעבודה כל היום, בילו את הערב שלהם בעמידה בתור בחנות או בעבודות הבית. הילדות שלי נפלה על השנים הסובייטיות הקשות, כשלא היה כלום בחנויות. ובבית גם לא הייתה לנו סחורה. אמא שטפה הכל ביד, לא היה מיקרוגל, גם לא היו מוצרים חצי מוגמרים. לא היה זמן להתעסק איתי, אם אתה רוצה - אם אתה לא רוצה, תהיה עצמאי. זה היה כל החינוך לגיל הרך באותה תקופה. החיסרון של ה"מחקר" הזה היה חוסר תשומת הלב של ההורים, שהיה חסר כל כך בילדות, אפילו בבכי. הכל הסתכם בעשיית הכל מחדש, להירדם ולהירדם. ושוב בבוקר.
עכשיו החיים שלנו פשוטים כל כך שיש לנו הרבה זמן לשיעורים עם ילדים. אבל אז יש פיתוי לעשות הכל בשביל הילד, יש מספיק זמן לזה.
איך לגרום לילד להיות עצמאי מאיתנו? איך לגדל ילד וללמד אותו להיות מסוגל לבחור?
איך לא להיכנס לחלומות של ילד עם ההזמנות שלך?
ראשית, תבין שאתה עושה טעויות כאלה. ותתחיל לעבוד על עצמך. המשימה של ההורים היא לגדל ילד שמוכן לחיות בעצמו בבגרותו. לא מתחנן לטובת הזולת, אלא מסוגל לפרנס את עצמו בכוחות עצמו.
אני לא חושב שחתול מלמד גורים איך אומרים מיאו כדי שהבעלים יתן חתיכת בשר ועוד. החתול מלמד את הגורים שלה לתפוס את העכבר בעצמם, לא לסמוך על פילגש טובה, אלא לסמוך על כוחם. זה אותו דבר בחברה האנושית. כמובן, טוב מאוד אם תלמדו את ילדכם לבקש בצורה כזו שאחרים (הורים, אחים, אחיות, חברים) יתנו לו את כל מה שהוא צריך. ובכן, מה אם פשוט אין להם מה לתת לו? הוא חייב להיות מסוגל להשיג לעצמו את הדברים הדרושים.
שנית, הפסקתי לעשות עבור הילדה מה שהיא יכולה לעשות בעצמה. למשל, להתלבש ולהתפשט. כן, היא חפרה הרבה זמן, ולפעמים התפתיתי להלביש או להפשיט אותה במהירות. אבל התגברתי על עצמי, ואחרי זמן קצר למדי היא התחילה להתלבש ולהתפשט בעצמה, ודי מהר. עכשיו הבאתי אותה לקבוצה, בירכתי את המורה והלכתי. אהבתי את זה, נטל כזה נפל מהכתפיים שלי!
שלישית, התחלתי לעודד אותה לעשות הכל לבד. אם אתה רוצה לצפות בקריקטורות סובייטיות, הפעל את הטלוויזיה בעצמך. כמה פעמים היא הראתה לה איך להפעיל אותו ואיפה להשיג את הקסטות, והפסיקה להפעיל אותו בעצמה. והבת שלי למדה!
אם אתה רוצה להתקשר לאישה, חייג את המספר בעצמך. ראה מה ילדך באמת יכול לעשות בעצמו, הראה לו ואפשר לו לעשות זאת.
כשאתה מגדל ילדים בגיל הגן, נסה להשוות אותם עם עצמך, מה אתה יכול לעשות בגיל מסוים. אם אתה יכול, אז גם הוא יכול. רסן את הרצונות שלך לעזור להכין שיעורי בית יפים. לדוגמה, ילד קיבל משימה בגן לצייר או לעצב משהו. תן לו לעשות את זה בעצמו.
במדור אירובי נערכה תחרות ראש השנה לציור הטוב ביותר. ההורים ניסו כמיטב יכולתם. מאוד מאוד יפה, יצירות מופת אמיתיות. אבל, הורים יקרים, מה הכשרון של ילדכם כאן? הכנתי את שלי בעצמי, עקום - באלכסון, לילד בן 4 - זה נורמלי. אחרי הכל, היא עשתה הכל בעצמה! וכמה גאה בעצמה בו זמנית: "אני עצמי"!
יתרה מכך - יותר מכך, ללמד את עצמך איך לשרת את עצמך זה חצי מהקרב. אתה צריך ללמוד ולחשוב בעצמך. ולאפשר לזמן להיכנס לבגרות.
צופה בסרט מצויר MOWGLI ובוכה. אני שואל:
- מה הבעיה?
הזאב העיף את הגורים מהבית. איך היא יכלה? אחרי הכל, היא אמא.
הזדמנות מצוינת לדבר. עכשיו, כשיש לי ניסיון חיים, אני רואה שאפשר ללמד עצמאות "בצורה רעה" או "בצורה טובה". ההורים שלי לימדו אותי עצמאות "בצורה רעה". תמיד אמרו לי שאתה אף אחד בבית הזה. כשיהיה לך בית משלך, שם תעשה כרצונך. קח את מה שניתן. זה כשאתה מבוגר, תקנה לעצמך מה שאתה רוצה. אל תלמד אותנו, זה כשיהיו לך ילדים משלך, אז תגדל אותם כמו שאתה רוצה.
הם השיגו את המטרות שלהם, אני חי לבד. אבל הצד השני של החינוך הזה היה היעדר יחסים משפחתיים חמים. ובכל זאת, אנחנו לא חיות שאחרי שגידלנו ילד, שוכחות ממנו מיד. אנחנו צריכים קרובי משפחה וחברים, אנחנו צריכים תמיכה מוסרית, תקשורת ותחושה של צורך. אז, המשימה שלי היא ללמד את הילד "בצורה טובה", ואמרתי את זה:
— ילד בבית ההורים הוא אורח. הוא מגיע לבית ההורים ועליו לפעול לפי הכללים שיצרו ההורים. תרצה או לא תרצה. המשימה של ההורים היא ללמד את הילד לנווט בחיים ולשלוח אותם לחיות באופן עצמאי. אתה מבין, ברגע שהזאב לימדה את ילדיה לתפוס משחק, היא העיפה אותם החוצה. כי היא ראתה שהם כבר יודעים לעשות הכל בעצמם, והם לא צריכים אמא. כעת הם צריכים לבנות בית משלהם בו יגדלו את ילדיהם.
ילדים מבינים בצורה מושלמת כאשר הם מוסברים בדרך כלל במילים. הבת שלי לא מתחננת לצעצועים בחנויות, לא זורקת התקפי זעם מול מדפי הצעצועים, כי הסברתי לה שהורים לא צריכים לקנות כל מה שהילד רוצה. המשימה של ההורים היא לספק לילד את המינימום הדרוש לחיים. הילד יצטרך לעשות את השאר. זו משמעות החיים, לבנות את העולם שלך.
אני תומך בכל החלומות של הילדה שלי לגבי חייה העתידיים. למשל, היא מציירת בית עם 10 קומות. ואני מסבירה לה שצריך לתחזק את הבית. כדי לתחזק בית כזה צריך הרבה כסף. ואתה צריך להרוויח כסף עם המוח שלך. כדי לעשות זאת, אתה צריך ללמוד ולשאוף לכך. נושא הכסף חשוב מאוד, בהחלט נדבר עליו בפעם אחרת.
ותראה את הילד שלך יותר, הוא יגיד לך איך להפוך אותו לעצמאי.
פעם קניתי לבת שלי גלידה על מקל עם צעצוע. התיישבנו בחצר כדי שהיא תאכל. הגלידה נמסה, זרמה, כל הצעצוע נהיה דביק.
- לזרוק אותו לפח.
- לא, אמא, חכי.
למה לחכות? (אני מתחיל להיות עצבני, כי אני כבר מדמיין איך היא תיכנס לאוטובוס עם צעצוע מלוכלך).
- רגע, תסתובב.
הסתובבתי. אני מסתובב, תראה, הצעצוע נקי והכול זוהר משמחה.
"תראה, רצית לזרוק את זה!" והמצאתי אחד יותר טוב.
איזה מגניב, והייתי מוכנה לגרום לילד לעשות את זה בדרך שלי. אפילו לא חשבתי שזה מספיק רק לנגב את הצעצוע היטב עם מפית. התמכרתי למחשבה הראשונה: "חייבים לזרוק אשפה". לא רק זה, היא הראתה לי איך לעזור לה להיות עצמאית. הקשיבו לדעתה, עודדו אותה לחפש דרכים אחרות בפתרונות.
אני מאחל לך שתעבור בקלות את התקופה הזו של גידול ילדים בגיל הגן ותוכל לבנות קשרים ידידותיים וחמים עם ילדיך. במקביל גידול ילדים עצמאיים, שמחים ובטוחים בעצמם.