למד לחיות עם הילד של בן הזוג שלך

משפחה משולבת: הישאר במקום הבוגר שלך

כאן אתם עומדים מול ילד שאתם לא מכירים ושאתם תצטרכו לחלוק את חיי היומיום שלכם. לא קל כי יש לו כבר את ההיסטוריה שלו, את הטעמים שלו וכמובן, את הזיכרונות מחיי המשפחה שזה עתה התנפצו. זה שהוא מגיב בהתחלה בדחייה זה בסדר הדברים, תשים את עצמך בנעליו, הוא לא מבין מה קורה לו, ההורים שלו פרודים, הוא אומלל, הוא עבר ניסיונות מאוד קשים לזמן קצר אחד והוא רואה את בן לוויתו החדש של אביו קרקע בחייו. גם אם הוא ממש מעצבן, גם אם יש לו התקפים, גם אם הוא מנסה להוריד אותך מהצירים, לעולם אל תשכח את המובן מאליו: אתה מבוגר, לא הוא. לכן עליך להגיב בריחוק שנכפה על ידי מעמדך ובגרותך כאדם בוגר ובעיקר לא לשים את עצמך באותה רמה כמוהו ולטעות להתייחס אליו כשווה ערך.

קח את הזמן כדי לגלות את הילד של בן הזוג שלך

כאשר אתה לא מכיר מישהו, הכלל החיוני הראשון הוא לקחת את הזמן כדי להכיר אחד את השני. הכל יהיה בסדר אם תתחיל בכבוד הילד הזה. הוא אדם כמוך, עם ההרגלים שלו, האמונות שלו. חשוב לא לנסות להטיל ספק באדם הקטן שהוא כבר. שאל אותו שאלות על הסיפור שלו. דרך מצוינת היא לדפדף איתו באלבומי התמונות שלו. אתה חולק את האינטימיות שלו ואתה מאפשר לו לדבר על האושר שלו כשהיה קטן, עם שני הוריו ביחד. מעל הכל, אל תיעלב שהוא רוצה לספר לך על אמו, האישה הזו היא האקסית של בת לוויתך, אבל היא תישאר האמא של הילד הזה לכל החיים. לכבד את הילד הזה פירושו גם לכבד את ההורה האחר שלו. תאר לעצמך שאדם זר מדבר אליך לא יפה על אמך, מבקר את הדרך בה היא גידלה אותך, היית כועס מאוד...

אל תיכנס ליריבות עם הילד של בן זוגך

בהתחלה, אנחנו מלאים בכוונות טובות. אנחנו אומרים לעצמנו שיהיה קל לאהוב את הקטן הזה, כי אנחנו אוהבים את אבינו שאיתו נחיה זוג. הבעיה היא שהילד הזה מסמל סיפור אהבה שהיה קיים והוא הפרי שלו. וגם אם הוריה ייפרדו, קיומה יהיה לנצח תזכורת לקשר העבר שלהם. הבעיה השנייה היא שכשאתה אוהב בלהט, אתה רוצה את האחר רק בשביל עצמך! לפתע, הבחור הקטן הזה או האישה הקטנה והטובה הזו הופכים לפולש שמפריע לטקס. במיוחד כשהוא (היא) מקנא ותובע את תשומת הלב והעדינות הבלעדית של אביו! כאן שוב, חיוני לקחת צעד אחורה ולהישאר רגוע, כי ככל שתראה את הרוגז שלך, כך היריבות תגדל!

אל תבקש ממנה לאהוב אותך בשנייה

אחת המלכודות שיש להימנע ממנה היא למהר. את רוצה להראות לבת לוויה שלך שאת "חמות" אידיאלית ושאת יודעת איך להתמודד עם הילד שלה. זה לגיטימי, אבל כל מערכות יחסים זקוקות לזמן כדי לפרוח. שתפו רגעים ביחד, ברגע שאתם מרגישים שהם מוכנים, בלי להכריח אותם. הציעו לו פעילויות מעניינות, טיולים, טיולים שישמחו אותו. תגרום לה גם לגלות מה אתה אוהב, השירים האהובים עליך, העבודה שלך, התרבות שלך, התחביבים האהובים עליך... תוכל לרכוש את אמונה ולהפוך לחבר שלה.

אל תאשים אותו במצב

ידעת את המצב, ידעת שללוויה שלך יש ילד (או יותר) לפני שהתמקמת איתו ושתצטרך לחלוק את חיי היומיום שלהם. לחיות ביחד זה לא קל, תמיד יש קונפליקטים, רגעים קשים בזוג. כשאתה עובר באזורים סוערים, אל תאשים את ילדך בבעיות היחסים שלך. הבחנה בין זוג למשפחה. תכנן טיולים ורגעים לשניים, כדי לטפח את הקשר הרומנטי שכל זוג צריך. כשהילד נמצא עם ההורה השני שלו, למשל, זה מפשט את העניינים. וכשהילד גר איתך, קבל גם את זה שהוא יכול לקבל כמה רגעים של אחד על אחד עם אבא שלו. כדי שהכל יעבור כשורה, אתה צריך לשקול את ההחלפה בין הזמנים שבהם אתה בראש סדר העדיפויות לבין הזמנים שבהם הוא בראש סדר העדיפויות. האיזון העדין הזה (לעיתים קשה למצוא) הוא התנאי להישרדותם של בני הזוג בהתהוות.

משפחה משולבת: אל תגזימו

בוא נהיה כנים, אתה לא היחיד שיש לו תחושה אמביוולנטית כלפי הילד של בן הזוג שלך. זו תגובה מובנת והרבה פעמים, כדי להסתיר את רגשות הדחייה, את מרגישה אשמה ומוסיפה את זה בסגנון "החמות המושלמת". אל תיפול לפנטזיה של המשפחה המשולבת האידיאלית, היא לא קיימת. אתם בטח תוהים איך להתערב בחינוך של ילד שאינו שלכם? מה המקום שלך? כמה רחוק אפשר או כדאי להשקיע? ראשית, התחל ביצירת מערכת יחסים עם הילד הזה המבוסס על כבוד הדדי. תהיה עצמך, תהיה כנה, בדיוק כפי שאתה, זו הדרך היחידה להגיע לשם.

לחנך אותו בהתאם לאביו

לאחר שנוצר אמון בינך לבין הילד, תוכל להרשות לעצמך להתערב בתחום החינוכי, בהסכמה עם האב כמובן. ומבלי לשפוט אף פעם מה החדיר לו ההורה השני. כשהוא מתחת לגג שלך, הסביר לו בשלווה את הכללים השולטים בביתך ושבחרת עם אביו. עזרו לו להבין וליישם אותם. אם יש עימות ביניכם, תן לבן לוויה שלך להשתלט. לגדל ילד שאינו שלו זה תמיד קשה כי אנחנו תמיד מאמינים שהוא לא קיבל את החינוך שהוא צריך, אנחנו תמיד מאמינים שהיינו מצליחים יותר, אחרת... זה לא ממש משנה, מה שחשוב זה למצוא קצת הרמוניה.

האם אתה רוצה לדבר על זה בין ההורים? לתת את דעתך, להביא את עדותך? אנחנו נפגשים ב-https://forum.parents.fr.