תוכן
זוגות LAT: האם זה נכון שחיים משותפים הורגים אהבה אצל בני הזוג?
מין
לא ביחד, לא מקושקשת, אלא מאוהבת. נוסחת "לחיות בנפרד" (LAT) היא תופעה הולכת וגדלה בקרב זוגות "סיבוב" שני, שלישי או רביעי
חיים משותפים (בהרמוניה סנטימנטלית) אך לא מעורבים (בדו קיום זוגי) נראים כמגמה הולכת וגדלה בתחום מערכות היחסים הזוגיות. זה מה שמכונה זוגות LAT (ראשי תיבות של "חיים בנפרד"כלומר בדיוק זאת, לחיות בנפרד אך יחד) וזוהי תופעה שנחקרה על ידי ניסיון המטופלים שלה על ידי הפסיכולוגית לורה ס. מורנו, מומחית ליחסים זוגיים באזור הפסיכולוגי של נשים. זוגות מסוג זה הם אלה שלמרות שהם שומרים על מערכת יחסים יציבה ובמחויבות מסוימת, החליטו בהסכמה הדדית לא לחיות באותה כתובת.
הנוסחה מעוררת עניין ובמקרים מסוימים אף קנאה, אך גם חשדנות מסוימת מכיוון שחברתיות מוצקות או הצלחה של זוגות מסוג זה מוטלת בספק. אנו מפזרים כמה מיתוסים כוזבים לגבי מה שנקרא "זוגות LAT" עם הפסיכולוגית לורה ס. מורנו:
האם דו קיום חיוני כדי להצליח בזוג?
ובכן, רבים יגידו לך זאת במדויק מה שבני הזוג מואשמים בו הוא דו קיום. זה נכון שחלק מהאנשים חושבים שלהיות בזוג מרמז על שיתוף של אותו קורת גג וכי עבורם דו קיום הוא חיוני. עם זאת, אפשרות זו של LAT ("לחיות בנפרד יחד"), המהווה אלטרנטיבה לחיים משותפים, משכנעת את מי שרוצה לשמר כמה מאפיינים של בני הזוג מבחינת נאמנות y בִּלעָדִיוּת, למשל, אך מבלי שיהיה צורך לחיות יחד. מה שנוסחה זו מונעת הוא הבלאי של הדו קיום.
זו אפשרות אפשרית, כן, אבל לא לכולם. יש אנשים שמעדיפים לעקוב אחר קו שותפים סטנדרטי, וזה קצת מקובל יותר חברתית. אחרים, עם זאת, מרגישים טוב יותר לסטות מהקו הסטנדרטי והלחץ החברתי. וזה של לא לעקוב אחר הקו שכולם עוקבים אחריו הוא משהו שיכול לקרות בתחומים רבים, הן בזוג, כמו בעבודה, באורח החיים או אפילו במשפחה.
מה מאפיין זוגות "LAT" או "לחיות בנפרד"?
למרות שניתן להתייחס אליה בכל גיל, סביר שדרך חשיבה זו אינה מתעוררת או אינה נפוצה אם בני הזוג רוצים ללדת ילדים משותפים או אם הם רוצים לנסות דו -קיום מכיוון שטרם חיו את החוויה הזו ... אבל במציאות קבוצת הגיל באחת היותר אפשרית וסבירה יותר שזוג מסוג זה יצליח מתוך 45 השנים. רבים מאנשים בגיל זה כבר חוו דו -קיום קודם (שאולי נקטע עקב נסיבות כלשהן) וגם במקרים מסוימים הם כבר עברו את חווית הלידה ... עם זאת, הם מרגישים טוב, להוט, והם מוכנים לתת לאהבה הזדמנות שנייה, שלישית, רביעית, חמישית (או אפילו יותר). לאהבה אין גיל. מה שהם לא רוצים לחיות שוב הוא חווית החיים המשותפים.
למה?
ובכן, מסיבות רבות. חלקם מרגישים ש"ביתם "הוא" ביתם "והם אינם רוצים לחיות עם אף אחד. לאחרים יש ילדים שהם כמעט בני נוער ולא רוצים לסבך את התא המשפחתי בדו קיום ואחרים פשוט כי זה לא נוח להם או שהם לא רוצים לעזוב את הבית שלהם כדי לגור עם האדם השני או שהם לא רוצים שהאדם השני יגור בבית שלהם. אבל אלה רק דוגמאות בודדות, ויתכנו סיבות רבות אחרות, שהן מיוחדות מאוד.
אבל המשותף לכולם הוא שמאז הגילאים יש פילוסופיה או דרך חיים כזוג בדרך אחרת, שלא בהכרח צריך לעבור דו קיום, או דרך עלויות שיתוף. הם רוצים לשמר את הכספים שלהם, את הדברים שלהם, את המורשת שלהם ... אבל הם גם רוצים לחלוק רגעים וחוויות עם בן הזוג (לטייל יחד, ליהנות מפנאי, לדבר, לאהוב אחד את השני ...). הם מתחשבים באדם הזה שותף לחיים שלך, אבל הם מעדיפים לא לגור באותו בית ביום יום. המפתח להצלחה עבור זוגות מסוג זה הוא שלשניהם ברור שהם לא רוצים לחיות יחד.
לפני שהוא התייחס למקובל חברתית וללחץ החברתי להיות זוג מסורתי. האם זה לא נחשב למערכת יחסים רצינית מבחינה חברתית?
יש משהו שנקרא קִנְאָה וזה ברקע של כל זה. לאנשים יש נטייה לגרום לכולם ללכת בדרך הנכונה. אני זוכר שלפני שנים הלכתי לחתונות של החברים שלי ושם אמרו לי כל הזמן כמה נפלא להתחתן ולהביא ילדים. עם זאת, כשדיברת עם אותם אנשים בלב פתוח, הם היו מודים כי להתחתן היא טראומה איומה ושילדת ילדים אינה יפה כמו שציירו אותה מכיוון שכאשר ילדים הגיעו לגיל ההתבגרות הם הפכו לאנשים שאין להם שום קשר אליהם. . . אבל עם זה, שאולי נראה קיצוני, למה שאני מתכוון באמת הוא שלפעמים הכוונה היא שתחיה את החוויה הזו שהם חיו, עם הדברים הטובים שלה והדברים הרעים שלה, ושאינך שונה.
האם השונים נענשים?
אני תומך חזק ב אנשים השונים מאחרים. אני חושב שאתה צריך להתעקש ואף אחד לא יכול לנהל את חייך. אם תחליט עם בן זוגך שזה סוג הקשר שעובד עבורם, זה יכול להיות כבר פתוח, עם או בלי מגורים משותפים, עם מישהו מאותו מין או אחר, הדבר החשוב היחיד הוא ששניהם מסכימים. אתה לא צריך לחיות כל היום עד לקבלת אחרים.
בנוסף לקבלה של שניהם, אילו דרישות יש לעמוד בכדי שזוג LAT יעבוד?
בעל אותה חשיבה יכולה להקל על העניינים, אך גם על מילוי מלא של דרישות האבטחה וביטחון בעצמו ובאחר. למה? ובכן, כי אם יש לך אישיות שליטה או אם אחד מהם מקנא או מקנא, או אפילו אם חווית בעבר בגידה או הטעיה, קשה לאותו אדם לשקול לעקוב אחר נוסחה של מאפיינים אלה.
זה גם יכול לעזור לוודא שלכל אחד מהם יש עלילה מקצועית שבהם הם נעים היטב, שהם אוהבים את זה ושמאפשר להם להרגיש מסופקים. נכון שזה לא חיוני, אבל זה קל יותר מאשר אם קורה שאחד מהם צריך לבלות את כל היום בבית, ללא כיבוש. והעובדה שיש לך מעגל חברתי של חברים ומשפחה שהם מכבדים את אורח החיים הזה כזוג ושהם לא מצנזרים או מטילים ספק בכך.
בקיצור, להיות זוג LAT הוא דבר שצריך להתחבר לאדם ואל הרגע החיוני שלו, כי זה לא חייב להיות משהו בלתי נעים ומוחלט. עם אדם אחד תוכלו לתפקד היטב כזוג LAT ואז תוכלו להתאהב באופן מושלם באדם אחר שאיתו אתם רוצים לחיות.
מהניסיון עם עדויות המטופלים שלך, מה הדבר הטוב ביותר בלהיות זוג LAT?
הם שומרים את ללבוש דו -קיום. וזה משהו מפורט לעומק, עם דוגמאות מאוד ברורות וקונקרטיות, של רבים מהאנשים שכבר חיו יחד ושבוחרים אחר כך בנוסחה זו.
הנקודה היא שלמרות שאנשים מסוימים יכולים להיות תואמים לחלוטין ברמה של זוג, אז הבימה בתוך הבית יכולה להיות מסובכת. הם יכולים לאהוב אחד את השני בטירוף ולא יכולים לחיות יחד, מכיוון שהם אינם חופפים למושגים כמו סדר, דינמיקה של דו -קיום, משימות, מנהגים, לוחות זמנים ...
יתרונות אחרים שדווחו על ידי אלה שניסו זאת הוא שהם שומרים על שלהם פרטיות, הדרך שלו לנהל את הבית וכלכלתו. והאחרון חשוב מכיוון שבמקרים רבים עובדת החיים בנפרד מרמזת על כלכלות נפרדות לחלוטין. זה גורם להם לפצל הוצאות כשהם יוצאים לטיול, כשהם יוצאים לארוחת ערב או כשהם הולכים לקולנוע. כל אחד משלם את שלו ויש לו מצפון מאוד ברור מה שייך לאחד ומה לשני.
ומה הדבר הגרוע ביותר או מה אתה יכול לפספס כזוג LAT?
יש אנשים שצריכים את מגע פיזי, ה מושפע נוכחות... הם אנשים, מטבע הדברים, יותר מתרפקים, יותר חיבתיים ... הם מתגעגעים לחיבה המיידית ההיא, לאותה נוכחות טבעית, ספונטנית ומיידית שדו קיום מרמז על כך שעם הנוסחה ה"מרחקת "הזו, מיידיות במגע היא דבר שאיבד, איתו כל ההשלכות. חלק מהאנשים מאוד נהנים מהיכולת להתקרב לבן זוגם בכל עת, לדבר באוזנו ולעשות לו אהבה או להביא לו כוס תה או לשתף ביטחון או רעיון. החלק הזה, שאצל חלק מהאנשים לא חייב להיות חיוני, הוא יכול להיות עבור אחרים. וזה נורמלי כי זה סיבוכים יוצר קישורים יקרי ערך.
לדו קיום יש חלקים גרועים מאוד, אבל אם בני הזוג תואמים את אותם חילוקי דעות קטנים או חילוקי דעות הטמונים בחיים משותפים, הדו קיום יכול ליצור הקשר וגם דבק זוגי שהוא טוב.
שיחה שלא נענתה, וואטסאפ שלא נקראה, ביטול פגישה ... האם העובדה שהם זוג LAT יכולה ליצור קונפליקטים נוספים הקשורים לתקשורת?
אני לא מאמין לזה. אני מאמין שזוגות מסוג זה צריכים ליצור קודים של תקשורת המקובלת על שניהם ומותאמים לנסיבות של אי -חיים משותפים. קבלתם היא חלק מהבשלות האישית.
האם להיות זוג LAT הוא מגמה נפוצה יותר ויותר?
אני חושב שזה בקבוצה שדיברנו עליה, יותר מבוגר או יותר לחצני מצוקה לפנסיונרים, נניח. ההסבר הוא שלפני 30 שנה מעט אנשים שקלו לקבל בן זוג חדש אם הם נותרו לבד בגיל 50, 60 או 70, אבל עכשיו הם כן, גם כשהם מבוגרים.
נקודת המבט שונה על מה שחי ועל מה שנותר לחיות. אבל נכון שכיום "זוגות LAT" לא רוצים לתת יותר מדי הסברים על מה שהם או על סוג הקשר שיש להם. אבל יש לי תחושה שכאשר הסטיגמה הזו או שהלחץ החברתי יעבור מעט, יהיו יותר אנשים שימרו על הנוסחה הזו.