ג'ון גרינדר: "לדבר זה תמיד לעשות מניפולציות"

פסיכולוגיה: למה לפעמים כל כך קשה לנו להבין אחד את השני?

ג'ון גרינדר: כי אנחנו נוטים לחשוב שתקשורת היא דיבור ושוכחים מתקשורת לא מילולית. בינתיים, לדעתי, תקשורת לא מילולית משפיעה על מערכות יחסים הרבה יותר מכל מילה. כשצופים בסיבוב הראש ובשינוי היציבה, תנועות העיניים וגוני הקול, כל ה"פאס" האלה של בן השיח, אפשר "לשמוע" אותו הרבה יותר מאשר רק להקשיב למה שהוא אומר.

Carmen Bostic St. Clair: הנה דוגמה בשבילך. אם אני אגיד "אתה מאוד יפה" (במקביל היא מנענעת בראשה), אתה תרגיש מבולבל, לא תדע איך להגיב. כי שלחתי לך שתי הודעות שהן הפוכות במשמעותן. באיזה מהם תבחרו? כך נוצרות אי הבנות במערכות יחסים.

ואיך להיות הולם יותר, או, כפי שאתה אומר, "תואם", ביחסים עם אחרים?

JG: ישנם מספר שלבים. הראשון הוא להבין בדיוק מה אנחנו רוצים לומר. מה אני מצפה מהשיחה הזו? יכול להיות שיש לנו מטרה ספציפית, כגון קבלת ייעוץ, חתימה על חוזה, או שהכוונות שלנו עשויות להיות רחבות יותר, כגון שמירה על ידידות. להיות "תואם" זה, קודם כל, להבהיר את כוונתו. ורק אז הביאו את המילים, ההתנהגות, תנועות הגוף שלכם בקנה אחד עם זה.

והשלב השני?

JG: היו מתחשבים באחרים. למה שמביעות דבריו ובעיקר גופו... אז, אם אני אומר לך: "אני רוצה לדבר איתך" - ואני רואה שהמבט שלך מחליק למעלה שמאלה, אני מבין שעכשיו "הדלקת" את מצב חזותי, כלומר, תשתמש בתמונות חזותיות פנימיות¹.

כדי להקל על חילופי המידע, אקח זאת בחשבון ואבחר את המילים שלי כדי להיות איתך בשטח שאתה מעדיף באופן לא מודע, ואומר, למשל: "ראה מה קורה? נראה שזה המצב. האם אני מספיק ברור?" במקום לומר, "הבנת את הנקודה שלי? אתה תופס הכל תוך כדי תנועה!" – כי זו כבר שפה קינסתטית הקשורה לתנועות הגוף. בנוסף, אשנה את האינטונציה ואת קצב הדיבור כדי להתאים את הקול שלך...

אבל זו מניפולציה!

JG: תמיד יש מניפולציה בתקשורת. זה פשוט במקרה אתי ולא אתי. כשאתה שואל אותי שאלה אתה משתמש בדיבור שלך כדי להפנות את תשומת ליבי לנושא שלא חשבתי עליו: גם זו מניפולציה! אבל כולם רואים בזה מקובל, זה מקובל בדרך כלל.

KS-K.: במילים אחרות, אם אתה רוצה לתמרן אדם אחר, נוכל לספק לך את הכלים לעשות זאת. אבל אם אתה רוצה לעזור לאנשים להבין אותך ולעזור לעצמך להבין אותם, אז אנחנו יכולים לעשות את זה גם: NLP מלמד אותך איך לבחור את הדרך שבה אתה שומע אחרים ולהביע את עצמך!

התקשורת כבר לא תכביד עליך: אתה תדמיין בבירור מה אתה רוצה לבטא את עצמך, ומה האחר מבטא - מילולית ולא מילולית, במודע ובלא מודע. אז לכל אחד תהיה ברירה - להגיד: "כן, אני מבין אותך, אבל אני לא רוצה לדבר ככה" או להיפך: "אני עוקב מקרוב אחר מהלך המחשבה שלך".

JG: תוך שימת לב לזולת, לאופן הביטוי שלו, ולהיות בעל הכלים להבין את תכונותיו התקשורתיות, תבינו כי נוצר ביניכם קשר שמשמעותו אפשרות לתקשורת מלאה.

אתה אומר שבזכות NLP נוצרת אמפתיה?

JG: בכל מקרה, אני משוכנע שבדרך זו נוכל להבהיר ללא מודע של אדם אחר שאנו מכירים ומקבלים את "דרך החשיבה" שלו. אז לדעתי זו מניפולציה מאוד מכובדת! מכיוון שאתה לא המנהיג, אלא החסיד, אתה מסתגל.

מסתבר שתמיד עלינו להיות מודעים כיצד ולמה אנו בוחרים מילים, לעקוב בקפידה אחר היציבה וטון הדיבור שלנו?

JG: אני לא חושב שבתקשורת אתה יכול לשלוט בעצמך לחלוטין. מי ששואף לכך עסוק מדי בעצמו, ולעיתים קרובות יש להם בעיות בזוגיות. כי הם חושבים רק איך לא לעשות טעויות, ושוכחים להקשיב לבן השיח. אני, לעומת זאת, רואה בתקשורת משחק וכלי NLP כדרך ליהנות איתה יותר!

KS-K.: זה לא עניין של לשים לב לכל מילה שאתה אומר. חשוב להבין על אילו מילים וביטויים אנו חוזרים לעתים קרובות יותר מאחרים: הם אלו שמשפיעים על מערכות יחסים. לדוגמה, ההורים האיטלקים שלי השתמשו במילה necessario ("הכרחי") כל הזמן. כשעברנו לארה"ב והתחלנו לדבר אנגלית, תרגמו את זה כ"אתה חייב", שזה ביטוי הרבה יותר חזק.

אימצתי מהם את הרגל הדיבור הזה: "אתה חייב לעשות את זה", "אני חייב לעשות את זה"... חיי היו סדרה של חובות שדרשתי מאחרים ומעצמי. זה היה עד שאיתרתי את זה - תודה לג'ון! – הרגל זה ולא שלט בניסוחים אחרים במקום "צריך": "אני רוצה", "אתה יכול" …

JG: עד שלא נטרח לעצמנו לממש את מנגנוני התקשורת, אנחנו כל הזמן, למרות כל הכוונות הטובות שלנו, נדרוך על אותה מגרפה: נרגיש שלא שומעים אותנו ולא מבינים אותנו.

¹ אם מבטו של בן שיחו מופנה כלפי מעלה, זה אומר שהוא מתכוון לדימויים חזותיים; אם הוא מחליק אופקית, אז התפיסה מבוססת על צלילים, מילים. מבט מחליק מטה הוא סימן להסתמכות על רגשות ורגשות. אם המבט פונה שמאלה, אז התמונות, הקולות או הרגשות הללו קשורים לזיכרונות; אם ימינה, הם אינם מתייחסים לחוויה אמיתית, אלא מומצאים, נוצרים על ידי הדמיון.