איך למצוא את האיזון הנכון בין "רוצה" ו"צריך"? זו אחת השאלות השכיחות ביותר לפסיכולוג, זה אחד הנושאים החשובים ביותר של הפדגוגיה. להלן אני מתווכח על דוגמה ... ללמוד לרכוב על אופניים. על ילדים, אבל בעצם גם על מבוגרים.
היא לימדה את ילדיה הקטנים לרכוב על אופניים (ילד בן 7, ילדה בת 5). במשך זמן רב הם ביקשו אופניים, ולבסוף, ההורים זכו לכבוד. זה לקח 4 אימונים של 30 - 40 דקות של החלקה "טהורה", זה עניין פשוט. אבל איזו סדנה פסיכולוגית ופדגוגית מעניינת זו הייתה - למעשה, כל התהליך היה מציאת איזון בין "אני רוצה" ו"אני צריך", איזון שלעתים קרובות חסר לנו ביחס לא רק לילדים, אלא גם לעצמנו. . דוח עם "הערות פסיכולוג" מיועד לתשומת לבך.
אז, יצאנו. כמה ריצות עקומות - ילדים על אופניים, ועבור בעלי ואני, ריצות יפות כאלה נמצאות בקרבת מקום. הם שוכחים מהדוושות, אחר כך מההגה, ואז הם נופלים שמאלה, ואז ימינה, מתוך הרגל הם מתוחים "עד זיעה שביעית". הדברים המעניינים יגיעו בקרוב. "אני חושש - נפלתי - נשרטתי - כואב לי - אני לא יכול... לא אעשה זאת!" אמא ואבא מחזיקים באיתנות את המכה, אנחנו מגלים "הבנה" ו"פדגוגיה" ברוח "סבלנות ועבודה יטחנו הכל", "רק מי שלא עושה כלום לא טועה", "באמצעות קוצים לכוכבים" ( הכל בגרסה "ילדותית", כמובן), וכן הלאה וכן הלאה. אין מה לכסות, אבל הילדים שלנו חכמים, וכמובן, הם ימצאו דרך יעילה יותר למזג את המשימה. רגע האמת מגיע - "אני לא רוצה!" החתימה "אני לא רוצה!", שלפניה כל מחנך שמכבד את עצמו של הכיוון ההומניסטי יעמוד ביראת כבוד. לצאת נגד "אני לא רוצה" בכוח גו.אי - "דיכוי אישיותו של הילד" עם כל ההשלכות, אימה-אימה-אימה. אתה יכול לשכנע, אתה יכול להניע, אתה יכול אפילו לסגת, אבל להכריח - לא, לא...
עם זאת, בעלי ואני, עם כל אנושיותנו, מתנגדים להומניזם כזה כשהוא הופך ל"חסר הגיון ורחמים". אנחנו גם מכירים את הילדים שלנו, ואנחנו יודעים שהם חזקים, בריאים ויחסית מגודלים. לא רק שאפשר להפעיל עליהם כוח, אלא זה הכרחי.
"עכשיו לא אכפת לי אם אתה רוצה ללמוד לרכוב או לא. כאשר אתה לומד לרכוב טוב, אתה לפחות לא יכול לרכוב על אופניים שוב בחיים שלך. (אני משקר, אני יודע את הצורך שלהם בתנועה - הם עדיין ירכבו.) אבל עד שתלמד, תתאמן כמו שאני אומר. היום, לא נלך הביתה עד שתגיעו מנקודה זו לאותה נקודה - עם הגה חלק, ותסובב את הדוושות כצפוי. (הערה: הצבתי משימה קשה אך אפשרית, אני מכיר את המאפיינים הפיזיים והפסיכולוגיים שלהם, אני יודע למה הם מסוגלים. טעות כאן תהיה גם להגזים ביכולותיו של הילד "הוא הכי חזק, מיומן והכי חכם שלי", ולזלזל ב"מסכן, הוא עייף"). לכן, מכיוון שאתה עדיין תרכב עד שתסיים את המשימה, אני ממליץ לך לעשות זאת עם חיוך ופנים מאירות. (מדי פעם בתהליך אני מזכיר בקול: "יותר כיף - פנים - חיוך - כל הכבוד!")
הנה נאום כזה - ה"חייב" הקשוח שלי לעומת "אני לא רוצה" ילד. אני יודע שעכשיו הם לא רוצים להחליק (וממש לא רוצים), לא בגלל שהעניין כל כך לא מעניין או לא רלוונטי עבורם, אלא פשוט בגלל שהם לא רוצים להתגבר על קשיים, הם מגלים חולשה. אם תלחץ קלות (בכוח) - זו לא תהיה רק מיומנות של רכיבה על אופניים (שבעיקרון זה לא כל כך חשוב), תהיה התפתחות נוספת של מיומנות ההתגברות, הביטחון העצמי, היכולת לא להיכנע. למכשולים. אני חייב לומר גם שלא הייתי מתנהג בצורה כל כך קשה עם ילד לא מוכר. ראשית, אין לי קשר, אמון עם זר, ושנית, אני עדיין לא מכיר את היכולות שלו, ולמעשה אני יכול גם לסחוט וגם לזלזל. זה רגע רציני: אם המטפל (ההורה) של הילד יודע, מבין, לא מרגיש טוב, או אם אין מגע טוב, עדיף לזלזל מאשר לסחוט. על פרשה זו: "אין לך זכות להעניש עד שתזכה בליבו של ילד. אבל כשכבשת אותו, אין לך זכות לא להעניש."
בכלל, כפי שאמרתי בתחילת הכתבה, הילדים למדו לרכוב. מכיוון שבעלי ואני "כפפנו את הקו" בעקשנות (וללא ספקות פנימיים), הם הבינו מהר מאוד שאין טעם להכות את הראש בקיר - והחלו להתאמן. בחריצות, בפנים מאירות וחיוך, מתמסרת לחלוטין לתהליך ללא כל התנגדות פנימית. וכשמשהו התחיל להסתדר - "מצב הרוח השתפר". עכשיו הם רוכבים.
אז, רכיבה על אופניים היא ממש קלה. והחיים זהים, רק שהאופניים יותר מסובכים. המשימה זהה: לא לגלגל שמאלה או ימינה, אלא לשמור על גלגל ההגה אחיד ולדווש כמו שצריך - לשמור על האיזון בין "הכרחי" ו"רוצה".
ליאנה קים היא מורה חכמה ומוכשרת, והייתי מציעה את הכללים הבאים למאמר שלה, בדיוק על סמך ניסיונה:
- בהוראה, אנו מציבים רק משימות ברות ביצוע, אך אנו קובעים את ההיתכנות לא לפי היללות והסבל של ילדינו, אלא מתוך ניסיון אמיתי.
- אם נותנים לילד משימה, יש להשלים אותה. בלי שכנוע ודיון: לא מוקדם יותר מאשר נעשה. עד להשלמת המשימה, לילד לא יהיו פעילויות, משחקים ובידור אחרים.
- הנקודה החשובה ביותר היא לעקוב אחר הפורמט: החיוך, הפנים המאושרות והאינטונציות של הילד. אי אפשר לרכוב (אפילו במצב אימון) עם פרצוף ממורמר או לא מאושר, אינטונציות מתלוננות. הנסיעה נעצרת. אבל זכור כי המשימה חייבת להסתיים, ולא יכולים להיות משחקים ובידור זרים.
- משימות חשובות צריכות להימכר ביוקר: הילדים רצו לרכוב על אופניים, זה היה תלוי בנו ההורים אם לקנות להם אופניים או לא. לכן, נכון היה להסכים מראש, כלומר להסכים על הפורמט. "אנחנו מסכימים ש-1) רכיבה היא לא משימה קלה, זה יכול להיות כואב ליפול ולהתעייף מלדווש. אנחנו יודעים את זה ולא מתלוננים על זה. 2) כשאנחנו לומדים לרכוב, יש לנו פנים שמחות עם חיוך. לא יכול להיות אדם לא מרוצה ולא מאושר. 3) אנחנו מתאמנים במשך 30 דקות: לא פחות, כדי לא לפרוץ, ולא יותר, כדי שלא הילדים ולא ההורים יתעייפו. 4) ואם לא אעשה זאת, לא אאמין בעתיד.
סרטון מאת יאנה שחסטיה: ראיון עם פרופסור לפסיכולוגיה NI קוזלוב
נושאי שיחה: איזו מין אישה את צריכה להיות כדי להתחתן בהצלחה? כמה פעמים גברים מתחתנים? למה יש כל כך מעט גברים נורמליים? ללא ילדים. הורות. מה זאת אהבה? סיפור שלא יכול להיות טוב יותר. משלמים על ההזדמנות להיות קרובה לאישה יפה.