"הזוג שלי לא התנגד ללידת התאומים שלי..."
"גיליתי ב-2007 שאני בהריון. אני זוכר היטב את הרגע הזה, הוא היה אלים. כשאתה עושה בדיקת הריון, שהיא חיובית, אתה מיד חושב על דבר אחד: את בהריון עם "ילד". אז בראש שלי, כשהלכתי לאולטרסאונד הראשון, ציפיתי לילד. אלא שהרדיולוג אמר לנו, אבא ולי, שיש שני תינוקות! ואז הגיע ההלם. ברגע שהיה לנו פגישה אחד על אחד, אמרנו אחד לשני, זה נהדר, אבל איך נעשה את זה? שאלנו את עצמנו המון שאלות: החלפת רכב, דירה, איך ננהל שני פעוטות... כל הרעיונות הראשוניים, כשאנחנו מדמיינים שנולד לנו ילד יחיד, נפלו למים. עדיין הייתי די מודאג, הייתי צריך לקנות עגלה זוגית, בעבודה, מה עמדו הממונים עליי לומר... מיד חשבתי על הארגון המעשי של חיי היומיום וקבלת ילדים.
משלוח מוצלח וחזרה הביתה
ברור שעם האבא הבנו די מהר שסביבת המגורים שלנו ביחד לא מתאימה לבואם של תאומים.. בנוסף לכך, במהלך ההריון קרה לי משהו חזק: הייתי מאוד חרדה כי לא הרגשתי שאחד התינוקות זז. האמנתי במוות ברחם של אחד מהשניים, זה היה נורא. למרבה המזל, כאשר אנו מצפים לתאומים, עוקבים אחרינו בקביעות רבה, האולטרסאונדים קרובים זה לזה. זה הרגיע אותי מאוד. האבא היה מאוד נוכח, הוא ליווה אותי בכל פעם. ואז נולדו אינוה ואגלנטין, ילדתי בשבוע 35 ו-5 ימים. הכל הלך טוב מאוד. האבא היה שם, מעורב, גם אם הפרטיות לא הייתה במפגש במחלקת יולדות. יש הרבה אנשים במהלך ואחרי הלידה כאשר יולדים תאומים.
כשהגענו הביתה הכל היה מוכן לקבל את פני התינוקות: המיטות, חדרי השינה, הבקבוקים, החומר והציוד. האבא עבד מעט, הוא נכח איתנו בחודש הראשון. הוא עזר לי מאוד, ניהל יותר את הלוגיסטיקה כמו קניות, ארוחות, הוא היה יותר בארגון, מעט באימהות של הקטנטנים. כשעשיתי האכלה מעורבת, הנקה והנקה מבקבוק, הוא נתן את הבקבוק בלילה, קם, כדי שאוכל לנוח.
יותר חשק מיני
די מהר התחילה להכביד על בני הזוג בעיה גדולה וזה היה חוסר החשק המיני שלי. עליתי 37 ק"ג במהלך ההריון. כבר לא זיהיתי את הגוף שלי, במיוחד את הבטן. שמרתי את עקבות הבטן ההריונית שלי במשך זמן רב, לפחות שישה חודשים. ברור שאיבדתי את האמון בעצמי, כאישה, ומבחינה מינית עם אבי הילדים. התנתקתי בהדרגה מהמיניות. במהלך תשעת החודשים הראשונים, שום דבר לא קרה בחיינו האינטימיים. אחר כך, החלטנו על מיניות, אבל זה היה שונה. הייתי מורכבת, עברתי אפיזיוטומיה, זה חסם אותי מינית. האבא התחיל להאשים אותי בזה. מצידי לא הצלחתי למצוא את המילים הנכונות להסביר לו את הבעיה שלי. למעשה, היו לי יותר תלונות מאשר ליווי והבנה ממנו. ואז, איכשהו, נהנינו, במיוחד כשהיינו רחוקים מהבית, כשהלכנו לכפר. ברגע שהיינו במקום אחר, מחוץ לבית, ובעיקר מחיי היום יום, שנינו מצאנו אחד את השני. הייתה לנו רוח חופשית יותר, חיינו דברים פיזית ביתר קלות. למרות הכל, תקופת האשמה נגדי השפיעה על הזוגיות שלנו. הוא היה מתוסכל כגבר ובצד שלי הייתי מרוכז בתפקיד שלי כאמא. נכון, הייתי מאוד מושקעת כאמא עם הבנות שלי. אבל הקשר שלי כבר לא היה בראש סדר העדיפויות שלי. הייתה הפרדה בין האב לביני, במיוחד שהרגשתי מאוד עייפה, עבדתי באותה תקופה בגזרה מאוד לחוצה. בדיעבד, אני מבינה שמעולם לא ויתרתי על תפקידי כאישה פעילה, כאמא, הובלתי הכל. אבל זה פגע בתפקידי כאישה. כבר לא הרגשתי עניין בחיי הזוגיות. הייתי מרוכזת בתפקידי כאמא מצליחה ובעבודתי. דיברתי רק על זה. ומכיוון שאי אפשר להיות בפסגה בכל התחומים, הקרבתי את חיי כאישה. יכולתי לראות פחות או יותר מה קורה. הרגלים מסוימים תפסו אחיזה, כבר לא היו לנו חיי נישואים. הוא התריע על הבעיות האינטימיות שלנו, הוא היה זקוק לסקס. אבל כבר לא התעניינתי במילים האלה או במיניות בכלל.
הייתה לי שחיקה
בשנת 2011 נאלצתי לעבור הפלה, בעקבות הריון מוקדם "מקרי". החלטנו לא לשמור את זה, לאור מה שעובר עלינו עם התאומים. מנקודה זו ואילך, לא רציתי יותר לקיים יחסי מין, מבחינתי זה בהכרח היה "להיכנס להריון". כבונוס, החזרה לעבודה שיחקה גם תפקיד בריחוק של בני הזוג. בבוקר קמתי ב-6 בבוקר התכוננתי לפני שהערתי את הילדהס. דאגתי לנהל את ספר ההחלפות עם המטפלת והאבא על הילדים, אפילו הכנתי ארוחת ערב מראש כך שהמטפלת תדאג רק לאמבטיה של הבנות וגורמת להן לאכול לפני החזרה שלי. ואז ב-8:30 בבוקר, יציאה לגן או לבית הספר, וב-9:15 בבוקר, הגעתי למשרד. הייתי חוזר הביתה בערך בשעה 19:30 בשעה 20:20, באופן כללי, הבנות היו במיטה, ואכלנו ארוחת ערב עם האב בסביבות השעה 30:22. נרדמתי והלכתי לישון. לישון. זה היה הקצב היומי שלי, עד 30, השנה שבה סבלתי משחיקה. ערב אחד התמוטטתי בדרכי הביתה מהעבודה, מותשת, חסרת נשימה מהקצב המטורף הזה בין החיים המקצועיים לאישיים. לקחתי חופשת מחלה ארוכה, ואז עזבתי את החברה שלי ואני עדיין בתקופה ללא עבודה כרגע. אני לוקח את הזמן שלי להרהר באירועי העבר של שלוש השנים האחרונות. היום אני חושב שמה שהכי התגעגעתי לזוגיות זה דברים די פשוטים בסופו של דבר: רוך, עזרה יומיומית, תמיכה גם מהאב. עידוד, מילים כמו "אל תדאג, זה יסתדר, נגיע לשם". או כדי שהוא ייקח אותי ביד, שיגיד לי "אני כאן, את יפה, אני אוהב אותך", לעתים קרובות יותר. במקום זה, הוא תמיד הפנה אותי לתדמית של הגוף החדש הזה, לקילוגרמים העודפים שלי, הוא השווה אותי לנשים אחרות, שאחרי שילדו ילדים, נשארו נשיות ורזות. אבל בסופו של דבר, אני חושב שאיבדתי בו את האמון, חשבתי שהוא אחראי. אולי הייתי צריך לראות אז מתכווץ, לא לחכות לשחיקה. לא היה לי עם מי לדבר, השאלות שלי עדיין היו תלויות ועומדות. בסופו של דבר, זה כאילו הזמן פיתק אותנו, גם אני אחראי לו, לכל אחד יש את חלקו באחריות, מסיבות שונות.
בסופו של דבר אני מתחיל לחשוב שזה נפלא שיש את הבנות, תאומות, אבל גם מאוד קשה. הזוג באמת צריך להיות חזק, מוצק כדי לעבור את זה. ומעל לכל שכולם מקבלים את המהפך הפיזי, ההורמונלי והפסיכולוגי שזה מייצג".