איך אנחנו נמשכים למערכות יחסים רעילות

היחסים עם בן זוג החלו להידרדר, וחמור מכך, אתה מחפש סיבה בעצמך? כשהם כל הזמן אומרים עליך הערות סרקסטיות ולא מתחשבים ברגשות שלך, אבל במקביל אומרים שהכל בגללך ושאתה יוצר בעיות, זה לא מפתיע להתבלבל. למערכות יחסים רעילות לוקח זמן להתפתח, ולעתים קרובות יותר מאשר לא, אנחנו אפילו לא מבינים שנתפסנו.

זה לא קשה להיות שולל, כי כלפי חוץ הכל נראה הגון, במיוחד בהתחלה. עם זאת, עמוק בפנים אנחנו תמיד מרגישים שמשהו לא בסדר. למרבה הצער, אנו מטביעים את קול ההיגיון לעתים קרובות מדי כדי לא להתמודד עם המציאות הקשה. אם אתה מבחין בשמונה הסימנים האלה, אל תתעלם מהם: סביר להניח שאתה נמשך למערכת יחסים רעילה.

1. ההצלחה שלך מעוררת קנאה

בן הזוג מתנהג בנימוס, אבל למעשה, הוא בקושי מרסן קנאה וכעס? ברור שזה לא נעים לו שאתה שמח ושמח? אולי הם תופסים אותך כיריב או משווים את ההישגים שלהם עם שלך. אנשים רבים שאינם מרוצים מעצמם מתרגזים מההצלחות והחדשות הטובות של אחרים.

אנשים רעילים סובלים בסתר מתסביך נחיתות, אך נבגדים על ידי חיוך מאולץ, שתיקה או ביטוי מזלזל. אז הם מנסים להפחית את התסכול כדי להגן על עצמם מפני מכה להערכה עצמית מוגברת. ההצלחה של מישהו גורמת לו להרגיש כמו כישלונות, שוב מזכירה להם שהם לא עמדו בציפיות שלהם.

זה נראה להם לא הוגן כשאחרים מצליחים - זו תחרות נצחית או מרוץ לתואר האלוף. פשוט אין לך את הזכות להיות יותר טוב מהם, אחרת תימחץ מקנאה רצחנית.

2. מותחים עליך ביקורת או מופחתת

אם אתה "בר מזל" ליצור קשר עם מישהו שסובל מהפרעת אישיות נרקיסיסטית, שים לב שאנשים כאלה נהנים לזלזל באחרים. למשל, הם מנסים לקלקל את הניצחון או להעיר הערות מופחתות כדי לרומם את עצמם.

5 סימנים של גבר לא יציב רגשית שישבור לך את הלב

הם לא מרגישים מושפלים או פגומים: הם צריכים לבקר אחרים כדי להחזיר את ההערכה העצמית השברירית שלהם. הם מוקירים את המגלומניה שלהם, משכנעים אחרים שאין להם אח ורע. מכיוון שהם מאמינים בבלעדיות שלהם, הם לא מהססים לבקר אחרים בגלוי.

3. מאשימים אותך במעשי הרעות שלך.

אנשים רעילים מאשימים אחרים בטעויות שלהם ומוצאים דרכים לברוח מזה. הם מצליחים לא רק לצאת, אלא גם למנות את האשמים. הם מנסים להימנע מגינוי משפיל ומעוותים את האמת כדי להימנע מאחריות. לכן, הם מנסים למצוא אלומה בעינו של מישהו שניתן להאשים בכישלונותיהם.

הם איבדו את מקום עבודתם כי הבוס בררן. בעלם לשעבר היה משוגע. הם בגדו כי בן הזוג שלהם תמיד סירב לסקס כשהם רצו בכך. הם אומרים שאתה זה שיוצר בעיות, אז פתור אותן בעצמך. תמיד יש להם מישהו אחר להאשים, אבל הם ללא דופי.

4. נקודת המבט שלך לא נחשבת

אנשים מהסוג הזה חיים לפי העיקרון של שתי דעות: "שלי ושגוי". אתה יכול להנהן כמה שאתה רוצה בהסכמה שהם תמיד צודקים, אבל זה לא מספיק - הם דורשים הכרה בסמכותם הבלתי מעורערת. שותפים רעילים ומתעללים תמיד יודעים הכל הכי טוב ומתענגים מעליונותם. להכניס מישהו לערבולת זה לא רק סיפוק עבורו: התחושה הכואבת של חוסר הערך שלהם שוככת.

5. משתמשים בך לרווח אישי

מתפללים כאלה מתיימרים להיות מושלמים כדי למצוא מישהו שיתפלל עבורם. אבל היה סמוך ובטוח, ברגע שיש לך צרכים משלך, אתה מיד תידחק או מושפל. זה לא עולה להם כלום להרוס את מצב הרוח הטוב שלך ולומר דברים מגעילים. אתה רק צריך לתת את מה שהם צריכים: אישור, כסף, מין, אהבה, תמיכה מוסרית וכן הלאה.

לעתים קרובות הם נעלמים לאחר דייט ומופיעים שוב כאשר יש צורך במשהו. אתה מעניין בדיוק כל עוד אתה יכול לקבל ממך משהו. למשל, היום יש צורך שמישהו יעריץ אותם או יעזור לשחזר אגו מזועזע.

מחר הם בונים חומה בלתי חדירה או "יורדים למחתרת" כדי לא להסגיר את חוסר השלמות שלהם. לא פלא שכל כך הרבה אנשים לא יודעים מי הם באמת. הם מעריכים רק את עצמם, חושבים רק על עצמם ומתחילים מערכות יחסים רק לטובתם האישית.

6. לפניך גבר במסכה

אחד מסימני המפתח למערכת יחסים רעילה הוא תחושת חוסר ודאות, סוג של ואקום, שכן אנשים כאלה לא אומרים כמעט דבר על עצמם. הם מעמידים פנים שהכל בסדר איתם, מפחדים להיראות פגיעים. לפיכך, אישים נרקיסיסטים לרוב מנחשים מה הם רוצים לשמוע מהם, ומנגנים במיומנות את הרגשות המקבילים כדי להשיג את המטרות שלהם. האמת מתגלה כאשר הם נעשים חירשים רגשית לצרכים של אחרים.

7. לפרטנר אין מצפון או אמפתיה

הם אינם מסוגלים להזדהות או להתחרט על התנהגותם, כי הם רואים עצמם זכאים לעשות כרצונם, ללא התחשבות באחרים. אם מישהו לא עומד בדרישות שלו, הוא מצדיק בשלווה בגידה או מערכות יחסים מהצד. הם נותנים את הרושם שהם אדיבים או מעמידים פנים שהם סימפטיים כדי להרוויח קצת תועלת. אל תחמיא לעצמך, אתה צריך רק כדי לספק את גחמותיהם, הרגשות שלך לא מעניינים אף אחד.

8. כולם רעים

אנשים רעילים מעבירים תחושת נחיתות משלהם לאחרים, חושדים בהם במרמה ומבחינים רק בחסרונות, ובכך מגנים על עצמם מפני מימוש המהות המכוערת שלהם. הם בכוחן של הקרנות ולכן רואים את העולם כמו במראה מעוותת. נדמה להם שכולם דומים להם, או יותר נכון, לחלק שהם מסתירים בשקידה.

בסביבה בוגדים, טפילים, אגואיסטים או רמאים. אתה תותקף ותיעלב בגלל משהו שכלל לא אופייני לך - הם פשוט רואים את זה ככה. אם אתם מזהים את בן/בת הזוג בתיאורים הללו, אבל לא רוצים לנתק את הקשר, זו דרך טובה ללמוד לא לקחת ביקורת אישית, אלא להבין עם מי יש לכם עסק.

זכור כי רעילות אינה תכונה מולדת. סביר להניח שבן הזוג קיבל הורים קנאים שכל הזמן נזפו בו והשפילו אותו, אז הוא נאלץ להסתיר את האני האמיתי שלו. אולי הוא נאלץ להתאים את עצמם לסטנדרטים שלהם, לעשות את מה שהם דרשו, כדי לזכות בשבחים. ואם ציפיות ההורים לא היו מוצדקות, הוא הרגיש כמו כישלון. פעם אמרו לו שזה בלתי נסלח לעשות טעויות, ועולמו התהפך לנצח.

אנשים רעילים לא יכולים פשוט להתרכז ולהודות שהם ממלאים את חלקם במערכת יחסים קשה. כאשר מתעוררות בעיות, הם מתחילים להיכנס לפאניקה, אז הם מסתערים על בן זוג ומרעיפים עליו תוכחות וטענות. הוא נסוג מיואש ונכנע, למרות שהוא מבין שהתייחסו אליו בצורה לא הוגנת.

היזהר כאשר עלבונות עפים לכיוונך. סביר להניח שאין לך מה לעשות עם זה, אבל ההערכה העצמית יכולה לסבול מאוד. אם אתה יכול להפריד את עצמך מהמתעלל, אז תוכל להגן על עצמך מפני קנאה הרסנית והתעללות. אם אתה מבין שיש לך אדם בטראומה לפניך, אז למד להשתחרר מאשמה מוטלת ותחושת חובה על מה שלא כדאי לך.

אם אינך יכול לבטא את רגשותיך ולשאול באופן בוטה מדוע לעזאזל מעליבים אותך, אולי הגיע הזמן לחשוב מדוע אתה מרשה לעצמך להתנהג כך ולנסות לאהוב את עצמך שוב. ועוד משהו: אם אתה מזהה את סימני האזהרה האלה, אתה יכול פשוט להתרחק ולבנות מערכת יחסים בריאה עם אדם אחר.

על המחבר: ננסי קרבון היא פסיכותרפיסטית המתמחה בפיתוח הערכה עצמית ובניית מערכות יחסים בריאות בזוגות.