איך להבין שהם רואים בנו רק אובייקט מיני

הבעיה, שעליה התחילו לכתוב לאחרונה יחסית, נקראה "אובייקטיפיקציה" - "אובייקטיפיקציה". בהקשר של יחסי מין, משמעות הדבר היא מגע שבו אדם אחד רואה באחר לא אדם, אלא "חפץ", אובייקט למימוש רצונותיו שלו. הפסיכואנליטיקאי ד"ר אלישע פרין עבד שנים רבות עם בעיות בזוגיות וכתב מאמר כיצד לזהות אובייקטיפיקציה.

"מחקרים עדכניים מצביעים על כך שאובייקטיפיקציה עשויה להיות קשורה לכפייה מינית במערכות יחסים רומנטיות", היא כותבת. - לא פלא. מטריד יותר, החפצה קשורה סטטיסטית גם לתקיפה מינית. וגם זה, אבוי, לא מפתיע.

אז איך מבחינים בין חפצה למשיכה בריאה? מהם סימני האזהרה שיש להיזהר מהם במיוחד בזוגיות או בדייט? ברור שכולנו נרצה ליהנות ממשיכה הדדית בריאה. ד"ר פרין כותב על כמה חשוב להיות מסוגל להפריד בינה לבין אובייקטיביזציה לא בריאה ומלאה בגורמי סיכון.

מצב נפשי לא בוגר

מלכתחילה, המומחה מציע להבין מה מנחה אדם כשהוא מבקש להחפץ פיזית לאחר: "מי שעושה זאת נמצא, בהגדרה, במצב נפשי לא בוגר". כשאנחנו צעירים מאוד, אנחנו רואים את העולם שמורכב מהרבה פרטים קטנים. נדרשת בגרות כדי לראות כיצד החלקים הללו מתאימים זה לזה ולכן מתחילים לראות אנשים כמכלול, בצורה מורכבת.

אם אנחנו עדיין לא בשלים, בדרך כלל אנו רואים באחרים רק "אובייקטים" המשמשים לספק צורך או תפקיד מסוים שלנו ברגע מסוים. לתקופה המוקדמת, שבה אנחנו עדיין לא מסוגלים לדאוג לעצמנו, זהו שלב טבעי של התבגרות.

ועדיין, התפתחות בריאה כוללת כבוד לזולת כבני אדם עם זכויות משלהם, צרכיהם, מגבלות, תכונות טובות ורעות. גבר או אישה הרואים באדם אחר אובייקט מסתכלים עליו אך ורק מנקודת מבט של סיפוק צרכיו שלו כרגע.

הם לא יכולים לחשוב על האדם כמכלול ולכן אינם מסוגלים למערכות יחסים בריאות ובוגרות, במיוחד רומנטיות או מיניות.

איך לזהות אובייקטיפיקציה?

1. ברוב המוחלט של המקרים, משיכה בריאה אינה נוטה להתמקד בחלק בגוף או במראה מסוים, כמו לבוש זה או אחר. עם משיכה בריאה, אדם יכול ליהנות מהיופי של הגוף או הדימוי, אבל בהחלט רואה את עצם האישיות של בן הזוג מאחורי זה.

2. כשהוא חווה חולשה או התמכרות מסוימת לניואנסים כלשהם, אדם בוגר יבחין ויעריך אותם באופן אורגני בבן/בת הזוג, כחלק מתדמיתו או אישיותו. לדוגמה, אם גבר "אובססיבי" לאישה הנועלת נעלי עקב, הוא עשוי להפריד את הדימוי הזה ממנה כאדם - אחרי הכל, כל אחד אחר יכול לנעול נעליים כאלה. אבל, מצד שני, אם הוא מחמיא לה בגלל שאהבתה לסקי יצרה את הצורה היפה של רגליה, הנראת כל כך נפלא בנעלי עקב - סביר להניח שהוא מעריך את האישה הזו כאדם עם הרגלים ותכונות שעושים האישיות שלה.

3. אדם בוגר ידבר גם על אנשים אחרים כאינדיבידואלים. הוא אינו מחלק את העולם לשחור ולבן ועלול לדבר על הבוס שלו, בני משפחתו או חבריו כבעלי תכונות טובות ורעות. האדם המתנגד ייטה לראות באחרים רק "טובים" או רק "רעים", תוך הערכות שטחיות.

4. אנשים אובייקטיביים מסוגלים פחות לאמפתיה מאחרים. העובדה היא שכאשר אנו רואים אחרים בשלמותם, אנו יכולים להסתכל על העולם דרך עיניהם, להבחין בדמיון והבדלים בינינו, לזהות נקודות חוזק וחולשה, אהבות ולא אוהבות. יכולות אלו קובעות את היכולת להזדהות ולנקוט את נקודת המבט של אדם אחר. "אם אתה יוצא עם מישהו שלא נראה שהוא מסוגל להזדהות איתך או לאחרים, שים לב יותר איך הוא מרגיש לגבי הגוף שלך", כותב ד"ר פרין. "אולי תבחין בסימנים אחרים לכך שאתה מקבל אובייקטיביות."

5. במהלך החפצה, אדם עשוי לחוות הנאה מיוחדת מהתבוננות, מגע או סוג מסוים של פעילות מינית עם כל חלק בגופו של בן הזוג. זה שונה מאינטימיות עם מי שתופס את האחר בצורה מלאה, וגם ברמת המגע הגופני. שוב, מסביר המומחה, זה חוזר לעובדה שהאובייקטיפיקציה היא סיפוק של צורך דחוף. ברגע שהיא מסופקת, תשומת הלב של הנבדק נוטה לעבור למשהו אחר, כמו הרצון הבא שלו.

כאשר מסיקים מסקנות, חשוב לזכור: קיצוניות הן נדירות - כלומר, כמעט אף פעם לא קורה שלאדם יש את כל 5 הסימנים או אף אחד בכלל.

"שים לב למגמות במערכות היחסים שלך. והכי חשוב, שימו לב איך אתם מרגישים בהם! כשמישהו מתנגד לך, אתה בוודאי תרגיש שאתה פחות מוערך. ההנאה שלך עשויה להיות שטחית או קצרת מועד. ייתכן שתבחין כיצד תשומת הלב שלך מוסחת מעצמך, והמוח שלך עסוק בלנחש איך בן הזוג שלך מרגיש כרגע. בגלל זה, עלולה להיות תחושה של נוקשות וחוסר טבעיות יותר. ואולי זה נובע מהעובדה שאתה עובר אובייקטיביות", מסכם ד"ר פרין.

לדעתה, חשוב לשים לב לסימנים המפורטים בזמן, כי הם עלולים להפוך למבשרים של בעיות חמורות הרבה יותר בעתיד.

על המחבר: אלישע פרין הוא פסיכולוג, פסיכואנליטיקאי ומחבר הספר "תודעת הגוף". מחקר פסיכואנליטי של הגוף בטיפול.