איך להפסיק להתערב בחיים שלך

פגישת אימון ראשונה: חבלה עצמית לא מודעת

"אני האויב הכי גדול של עצמי. אני יודע מה אני רוצה - בן זוג אוהב, נישואים, משפחה וילדים - אבל שום דבר לא קורה. אני בן 33 ואני מתחיל לחשוש שהחלומות שלי לא יתגשמו. אני צריך להבין את עצמי, אחרת לעולם לא אוכל לחיות את החיים שאני רוצה. בכל פעם שאני פוגש מישהו, אני מונע מעצמי את סיכויי ההצלחה, הורס מערכות יחסים שנראות הכי מבטיחות. למה אני עושה את זה? ג'ס מבולבלת.

שאלתי אותה מה בדיוק האויב הכי גדול שלה, ובתגובה היא נתנה דוגמאות רבות. הצעירה התוססת והעליזה הזו הייתה מודעת למה שקורה לה, וסיפרה לי בצחוק על אחד מהכישלונות האחרונים שלה.

"לאחרונה יצאתי לפגישה עיוורת ובאמצע הערב רצתי לשירותים כדי לחלוק את ההתרשמות שלי עם חבר. שלחתי לה הודעת טקסט שאומר שאני מאוד אוהב את האיש הזה, למרות האף הענק שלו. כשחזרתי לבר, גיליתי שהוא איננו. אחר כך היא בדקה את הטלפון שלה והבינה שבטעות היא שלחה הודעה לא לחבר, אלא אליו. חברים מחכים לסיפורים על עוד אסון כזה, אבל אני עצמי כבר לא מצחיק.

הסברתי לג'ס שרבים מאיתנו מחבלים בעצמם. חלקם מחבלים באהבתם או בחברותם, אחרים מחבלים בקריירה שלהם, ואחרים סובלים מדחיינות. הוצאות מוגזמות, שימוש לרעה באלכוהול או אכילת יתר הם סוגים נפוצים אחרים.

כמובן, אף אחד לא רוצה לקלקל את חייו בכוונה. חבלה עצמית היא ניסיון לא מודע להגן על עצמו מפני סכנה אמיתית או נתפסת, פגיעה או רגשות לא נעימים.

פגישת אימון שניה: התמודד עם האמת

ניחשתי שעמוק בפנים, ג'ס לא האמינה שמגיע לה בן זוג אוהב, ופחדה שהיא תיפגע אם הקשר יתפרק. כדי לשנות את המצב, אתה צריך להתמודד עם האמונות המובילות לחבלה עצמית. ביקשתי מג'ס להכין רשימה של מילים או ביטויים שהיא שייכת ליחסי אהבה.

התוצאה הדהימה אותה: המשפטים שכתבה כללו "להיות לכודה", "שליטה", "כאב", "בגידה", ואפילו "לאבד את עצמך". בילינו את הפגישה בניסיון להבין מאיפה היא השיגה את האמונות האלה.

בגיל 16, ג'ס התחילה מערכת יחסים רצינית, אך בהדרגה בן זוגה החל לשלוט בה. ג'ס סירב ללמוד באוניברסיטה כי רצה שהם יישארו בעיר הולדתם. לאחר מכן, היא הצטערה על כך שלא הלכה ללמוד והחלטה זו לא אפשרה לה לבנות קריירה מצליחה.

ג'ס סיימה בסופו של דבר את מערכת היחסים, אך מאז היא רדופה על ידי הפחד שמישהו אחר ישלוט בחייה.

פגישת אימון שלישית: פקחו את העיניים

המשכתי לעבוד עם ג'ס עוד מספר חודשים. שינוי אמונות לוקח זמן.

קודם כל, ג'ס הייתה צריכה למצוא לעצמה דוגמאות למערכות יחסים מאושרות כדי שתוכל להאמין שהמטרה שלה ברת השגה. עד עכשיו, מרשתי חיפשה בעיקר דוגמאות למערכות יחסים כושלות שאישרו את אמונותיה השליליות, ונראה היה שהיא מתעלמת מהזוגות המאושרים, שכפי שהתברר, היו רבים סביבה.

ג'ס מקווה למצוא אהבה, ואני בטוח שהעבודה שלנו איתה שיפרה את סיכוייה להגיע ליעד. כעת היא מאמינה שאושר באהבה אפשרי ומגיע לה. לא רע בתור התחלה, נכון?

על המחבר: קים מורגן היא פסיכותרפיסטית ומאמנת בריטית.