אצל חלק מהנשים האינסטינקט האימהי כל כך חזק שהוא מתחיל להתפשט אפילו לבעל. ואכן, לפעמים קל לבלבל בין טיפול באדם אהוב לבין טיפול בילד חסר אונים. למה זה קורה ובמה זה טומן בחובו, אומרת הפסיכולוגית טניה מז'לאיטיס.
"שים מפית על הברכיים שלך... רגע, אל תאכל, זה חם... קח את חתיכת הדג הזו..." איזה אכפתיות לילד! אבל ליד השולחן במסעדה מימיני לא היו אלה אמי ובני שאכלו ארוחת ערב כלל, אלא אישה וגבר כבני 35. הוא לעס לאט במבט עייף, היא התעסקה באופן פעיל.
שמתם לב שמערכות יחסים כאלה אינן נדירות בכלל? עבור חלק מהגברים, אפוטרופסות כזו היא רק שמחה. לא צריך להחליט כלום, לא צריך לקחת אחריות על החיים שלך. אבל לכל דבר יש חיסרון.
אמא תדאג, אמא תנחם, אמא תאכיל. זה פשוט חיים אינטימיים עם אמא לא יכולים להיות. ובמוקדם או במאוחר הם עוזבים את אמא... או שהם לא עוזבים, אבל מערכת יחסים כזו בקושי יכולה להיקרא מערכת יחסים שווה בין שני מבוגרים.
יש גם גברים שמסכימים לשחק במשחקים כאלה, והם נושאים בחלקם באחריות למה שקורה. אבל לא חייבים "לאמץ" אותם! אבל אם אישה שוב ושוב בונה מערכות יחסים עם נציגים מהמין השני בדרך זו, עליה לשים לב להתנהגות שלה. אחרי הכל, היא יכולה לתקן רק את עצמה, אבל לא אדם אחר.
מה לעשות?
כדי להפסיק להיות אמא לבעלך, עליך להבין כיצד התפקודים של אמא ואישה שונים.
בתחילה, לאישה יש שלושה מודלים לחיקוי: אמא, אישה (היא גם מאהב) וילדה. כאשר יש לה בן, אישה, בשל ניסיונה, מתקשרת עם גבר קטן על בסיס עמדת עליונות. המשימה העיקרית שלו היא לקבוע באילו תנאים הילד יהיה נוח ככל האפשר.
עד יום הולדתו החמישי של הבן, האם מניחה בו מודל מסוים של התנהגות, אותו הוא יודרך בחיים. בתקופה זו תפקידו העיקרי הוא שליטה: לאכול או לא לאכול, ללכת לשירותים או לא. זה הכרחי כדי שהילד ישרוד.
במקביל, אישה-אישה מתקשרת עם בעלה ברמה אחרת לגמרי. היא מקבלת אותו כמו שהוא, כי יש לה עסק עם גבר בוגר. עם זה שיודע מה הוא רוצה, שיכול לקבוע באופן עצמאי אם חם לו או קר. הוא מתכנן את היום שלו בעצמו, יכול לעודד את עצמו כשהוא עצוב ולקחת את הזמן כשהוא משועמם.
כל אדם בריא מבין את צרכיו הבסיסיים ויכול לספק אותם בעצמו. לכן, אישה מרגישה את עצמה בשלווה בתפקיד של בת זוג שווה, רעיה, וסומכת על בן זוגה. אם זה לא קורה, אז במקום אמון יש צורך לשלוט בזה. ושליטה היא תמיד על פחד.
אם בזוג שלכם אישה שולטת בגבר, כדאי שתשאלו את עצמכם: ממה אני מפחדת? לאבד את הגבר שלך? או לאבד שליטה על הכספים שלך? אנחנו תמיד מפיקים תועלת מהשליטה הזו. חשבו מה היתרון של המצב הזה עבורכם באופן אישי?
אמא, בניגוד לאישה, יכולה לפנק את החולשות של הילד הקטן שלה. ולעתים קרובות נשים מבלבלות קבלה עם פינוק שכזה, למרות שאנחנו לא מדברים על תינוק שלא יכול לשרוד בלי אמא. בלי הבנה הם אומרים: "בעלי אלכוהוליסט, אבל אני מקבל אותו כמו שהוא. עלינו לקבל אדם כמו שהוא! או "בעלי הוא גיימר, אבל אני מקבל את זה... ובכן, הנה הוא."
עם זאת, גישה זו הורסת לא רק את עצמה, אלא גם את מערכת היחסים.
אמא עלולה לרחם על הילד שלה - וזה טבעי. בתורו, מקובל שאישה בוגרת מרחמת על הגבר שלה כאשר, למשל, הוא חולה ונמצא במצב פגיע.
בזמן מחלה כולנו הופכים להיות ילדים: אהדה, קבלה, רחמים חשובים לנו. אבל ברגע שאדם מתאושש, יש לכבות רחמים מוגזמים, מוגזמים.
בהתמודדות עם גבר בוגר, אישה שווה לו צריכה להיות גמישה. כשאנחנו מתחילים להיות תקיפים מדי: "לא, זה יהיה כמו שאמרתי" או "אני אחליט הכל בעצמי", אנחנו שוללים מהשותף שלנו את היכולת לעזור לנו. וזה משהו שמזכיר מאוד את... אמא מרבה לדבר עם בנה מהעמדה של "אני עצמי", כי במובנים אלה היא הבוגרת. כן, היא יכולה לבשל בורשט או לשטוף את החלון בעצמה, כי ילד בן חמש לא יעשה את זה.
כשאישה נשואה אומרת כל הזמן "אני בעצמי", היא מפגינה חוסר אמון בגבר שלה. זה כאילו היא שולחת לו אות: "אתה קטן, חלש, אתה לא תתמודד, אני אצליח בכל מקרה".
למה זה כך? לכל אחד תהיה תשובה משלו. אולי זה קרה כי כך זה היה במשפחת הוריה. ואכן, בילדות אנו לומדים בקלות תרחישים של אנשים אחרים. אולי לא מצאנו מודל לחיקוי מתאים במשפחה שלנו: למשל, אבא היה חולה קשה, הוא נזקק לטיפול, ואמא נאלצה לא פעם לקבל את ההחלטות החשובות ביותר.
כדי לבנות מערכת יחסים מוכשרת, עליך להבין בבירור את התפקידים שלך. מי אתה בתרחיש המשפחתי שלך: אמא או אישה? את מי אתה רוצה לראות הבא: גבר-בן או גבר-בעל, שותף שווה?
חשוב לזכור: כאשר סומכים על בן זוג, יש לו את הכוח להתמודד עם משימות.
לפעמים קשה "לכבות את אמא" כשיש בנים אמיתיים במשפחה. האישה תקועה בתפקיד האימהי, "מאמצת" את כל מי שסביבה - בעלה, אחיה, אפילו אביה. כמובן שגם לאחרונים יש בחירה אם ללכת לפי הדגם הזה או לא. עם זאת, מערכות יחסים הן ריקוד שמבוצע על ידי שניים, ובני הזוג איכשהו מסתגלים זה לזה אם הם לא רוצים לאבד מישהו שהם באמת אוהבים.
בנישואין, יש צורך לשדר אמונה בבן זוג. גם אם יש לו קשיים בעבודה והוא בא להתלונן בפניך, אתה לא צריך למהר לפתור את הבעיות שלו. אמא זו יכולה להסביר לו איך לפתור בעיה מתמטית או להרכיב קונסטרוקטור. גבר בוגר לא צריך את עזרתך. ואם אתה עדיין צריך את זה, הוא מסוגל להשמיע את זה. הנה תמיכה לכולם!
חשוב לזכור שכשאתם סומכים על בן הזוג, יש לו את הכוח להתמודד עם קשיים. השאירו לאיש מקום להחלטות עצמאיות. אחרת, הוא לעולם לא ילמד לטפל באחרים.
אל תתפלא שבן הזוג לא דואג לך - אחרי הכל, הוא לא רק לא רוצה, אלא גם לא יודע איך לעשות את זה. או שאולי אפילו לא נתנו לו הזדמנות ללמוד... אם את רוצה לשפר את המצב, בפעם הבאה שאת קושרת צעיף לבעלך לפני היציאה, הקפד לחשוב: איזה תפקיד את ממלאת ברגע זה?