איך לדעת שאתה מוכן ללדת

מָחָר? שבוע הבא? שישה חודשים לאחר מכן? או אולי ממש עכשיו? אנו עוברים על השאלות במוחנו ודנים בהן עם בן הזוג שלנו, בתקווה שזה יביא בהירות. קרובי משפחה מוסיפים שמן למדורה עם עצות: "יש לך הכל, אז למה אתה מחכה?" מצד שני, "אתה עדיין צעיר, למה למהר".

האם יש את הזמן ה"נכון" הזה שבו החיים שלך זזים לפי השעון, אתה מלא באנרגיה, אהוב ומוכן להתחדש? עבור חלק זה אומר פשוט להקשיב לעצמך. מישהו, להיפך, לא סומך על התחושות ומבקש לחשוב על כל דבר קטן. ומה אומרים המומחים?

למה עכשיו? האם אני עושה זאת מסיבות "הגיוניות"?

המטפלת המשפחתית הלן לפקוביץ מציעה להתחיל מהשאלה המרכזית: האם אתה מרגיש טוב עכשיו? האם אתה מרוצה ממה שאתה עושה? האם אתה יכול להגיד שאתה (באופן כללי) אוהב את החיים שלך?

"זכרי שהורות היא מבחן, וכל החרטות והספקות המבעירים בנשמתך יכולים להתלקח במרץ מחודש", היא מזהירה. - זה גרוע יותר כשאישה מבקשת להביא ילד לעולם מסיבה זר. למשל, היא לא יכלה לעשות קריירה, היא משועממת מהחיים. גרוע מכך, חלק מהנשים נוקטות בהריון כמוצא אחרון כדי להציל נישואים כושלים".

כך או כך, יהיה לך קל יותר להתכונן להתחייב לאדם אחר כשאתה בעצמך מרוצה מעצמך, בחייך ובפרטנר שלך. "כפי שניסח זאת לקוחה אחת שלי, "אני רוצה לראות את עצמי ואת מי שאני הכי אוהב בילד שלנו כשילוב של שנינו", אומרת היועצת המשפחתית קרול ליבר וילקינס.

האם אתה מוכן לפשרות שיבואו בהכרח יחד עם ההורות ואפילו לפני כן? "האם אתה מוכן להחליף עצמאות וספונטניות בתכנון ומבנה? אם פעם הייתם נוחים, האם אתם מוכנים להרגיש בנוח עם התפקיד של אדם ביתי? אומרת קרול ווילקינס. "למרות שתכנון לילד כרוך לעתים קרובות בפנטזיות על ילדותך הרחוקה, זכרו שזהו גם שלב חדש עבורכם כבוגרים."

האם בן זוגי מוכן לזה?

לפעמים כשאחד מהשניים לוחץ מעט על הגז והשני בולם מעט, הם יכולים להגיע לקצב שמתאים לשניהם. "חשוב שבן זוג שמרגיש בטוח יותר ידע להקשיב לאחר ויהיה סימפטי לדאגותיו ולהערותיו", אומרת הפסיכותרפיסטית רוזלין בלוגייר. "לפעמים זה מועיל לדבר עם חברים קרובים שכבר יש להם ילדים כדי לגלות איך הם טיפלו בבעיות - כמו לארגן את לוחות הזמנים שלהם."

"הזוגות שאני באמת דואג להם הם אלה שלא ממש דיברו על הבאת ילדים לפני הנישואין ואז פתאום גילו שאחד רוצה להיות הורה והשני לא," מציין בלוגייר.

אם אתם יודעים שבן הזוג שלכם רוצה תינוק אבל לא ממש מוכן לזה, כדאי לברר מה מעכב אותם. אולי הוא חושש לא להתמודד עם נטל האחריות: אם אתם מתכננים לצאת לחופשת לידה, כל נטל הפרנסה של המשפחה עלול ליפול עליו. או שאולי היה לו מערכת יחסים קשה עם אביו והוא יחזור על הטעויות שלו.

היו מודעים לכך שזה עשוי להיות חריג שבן זוג חולק את אהבתו, חיבתו ותשומת הלב שלו עם ילד. כל אחת מהבעיות הללו יכולה להיות הזדמנות לשיחה גלויה. אם אתם מרגישים שיש צורך, פנו למטפל שאתם מכירים או לטיפול קבוצתי זוגי. אל תתביישו בספקות שלכם, אבל גם אל תגזימו. זכרו: כשהעתיד מתעצב, הופך למוחשי וגלוי, הפחד נעלם. וזה מוחלף בציפייה.

האם יש סיבה לדחות?

זוגות מסוימים עשויים להיות מודאגים לגבי ביטחון כלכלי או קריירה. ייתכן שאתה שואל שאלות כגון "האם עלינו לחכות עד שנוכל לקנות בית ולהתיישב?" או שזה אולי נראה לך מוזר: "אולי כדאי שנמתין עד שאתחיל ללמד, אז יהיה לי יותר זמן ואנרגיה להקדיש לילד." או, "אולי כדאי שנמתין עד שנחסוך מספיק כסף כדי שיהיה לי יותר זמן ואנרגיה."

מצד שני, זוגות רבים מודאגים מהפוריות שלהם. אולי היית עדה לחברים או מכרייך מנסים להרות במשך שנים, עוברים אין סוף טיפולי פוריות ומקוננים מדוע לא טיפלו בזה מוקדם יותר.

לרוע המזל, חלקם מתעלמים מהשאלה העיקרית שכדאי לשים אליה לב: האם מערכת היחסים שלנו מוכנה לכך? האפשרות הטובה ביותר היא כאשר בני זוג מקדישים זמן יחד כדי לבחון את רגשותיהם כדי שיוכלו לעבור להורות מבלי להרגיש שחלק חשוב מהזוגיות שלהם מוקרב.

מכיוון שחלק גדול מההורות שלנו היא אינטואיטיבית, מועיל, אם לא הכרחי, להרגיש שלמערכת היחסים יש בסיס איתן.

תאר לעצמך איך זה יהיה לחלוק את הזמן האישי שלך לא רק עם בן זוג, אלא גם עם מישהו אחר. ולא רק עם מישהו - עם מישהו שדורש את תשומת הלב שלך מסביב לשעון.

אם מערכת היחסים שלכם נתקעת בוויכוחים על "הוגנות" ו"שיתוף באחריות", אתה עדיין צריך לעבוד על זה קצת. חשבו על זה: אם אתם מתווכחים על תורו של מי לתלות את הכביסה ממכונת הכביסה או לקחת את האשפה למזבלה, האם אתם יכולים להיות "צוות" כשאתם ערים כל הלילה והבייביסיטר יש בוטלה, ובדרכך להורים אתה מגלה שנגמרו לך החיתולים.

איך אתה יודע שתהיה הורה טוב?

אנו חיים בחברה שמייצרת אידיאליזציה של הורות ודורשת לפעמים לזוגות דרישות מוגזמות להיות גם אוהבים וגם תובעניים, מתקדמים וזהירים, מאורגנים ופתוחים לניסויים.

היכנסו לכל חנות ספרים ותראו מדפים מלאים במדריכים להורים, החל מ"איך לגדל גאון" ועד "איך להתמודד עם נער מורד". אין זה מפתיע ששותפים עשויים להרגיש מראש "לא מתאימים" למשימה כה רצינית.

אף אחד מאיתנו לא נולד מתאים באופן מושלם להורות. כמו בכל מאמצי חיים אחרים, כאן יש לנו חוזקות וחולשות. הדבר החשוב הוא להיות כנה ולקבל מגוון רגשות, מאמביוולנטיות, כעס ותסכול ועד לשמחה, גאווה ושביעות רצון.

איך אתם מכינים את עצמכם לשינויים שאתם עומדים להתמודד איתם?

הריון והולדת ילד הם תמיד "סיור בתוקף". וכך, במובן מסוים, לעולם לא תוכל להיות מוכן לזה. עם זאת, אם יש לך ספקות לגבי משהו, עליך לדון בהם עם בן הזוג שלך. יחד עליכם להחליט כיצד הטנדם שלכם יעבוד, בהתחשב בהתפתחויות השונות. הריון יכול להיות קשה, אבל אתה יכול לחשוב על דרכים להקל על עצמך.

כדאי לדון אם ברצונך לספר לחברים ובני משפחה שאתה מנסה ללדת, או לחכות לסוף השליש הראשון, למשל, עם החדשות. בטווח הארוך, כדאי לדון אם אתה יכול להרשות לעצמך מישהו להישאר בבית עם הילד, או שאתה צריך להשתמש בשירותי בייביסיטר.

אבל אפילו התוכניות הטובות ביותר יכולות להשתנות. העיקר כאן הוא להבין היכן מסתיימות ההצעות וההעדפות ומתחילים כללים נוקשים. בסופו של דבר, אתה מתכנן לחבר את חייך עם זר מוחלט. על זה מדובר בהורות: קפיצת מדרגה ענקית של אמונה. אבל הרבה אנשים עושים את זה בשמחה.