איך לתת לו את מקום אביו?

אמא פיוז'ן: איך לערב את האבא?

כשהתינוק שלהן נולד, אמהות צעירות רבות עושות מונופול על הקטן שלהן. אבות מצידם, שחוששים לעשות לא בסדר או שמרגישים מודרים, לא תמיד מוצאים את מקומם בשלישייה החדשה הזו. הפסיכואנליטיקאית ניקול פאברה נותנת לנו כמה מפתחות כדי להרגיע אותם ולתת להם למלא במלואו את תפקידם של האב...

במהלך ההריון, האם לעתיד חיה בסימביוזה עם ילדה. איך לערב את האבא, עוד לפני הלידה?

במשך XNUMX השנים האחרונות לערך, הומלץ לאבות לדבר עם התינוק ברחם האם. חלק גדול מהפסיכולוגים מאמינים שהילד רגיש לזה, שהוא מזהה את קולו של אבא שלו. זו גם דרך להזכיר לאם לעתיד שתינוק צריך להיות בן שנתיים. היא חייבת להבין שהילד הזה אינו רכושה, אלא אדם עם שני הורים. כאשר האם ניגשת למבחנים, חשוב גם שהאב יוכל לפעמים להתלוות אליה. אם לא, היא צריכה לזכור להתקשר אליו כדי לספר לו איך עבר האולטרסאונד או האנליזה, מבלי שזה יהיה מוגזם. אכן, אין עניין של העברת היתוך מהתינוק לאבא לעתיד. נקודה מהותית נוספת: האב חייב להיות מעורב מבלי לדחוף אותו לאותו מקום כמו האם. אם הוא יעשה או ירצה לעשות הכל כמו האם לעתיד, הוא עלול לאבד את זהותו כאבא. יתרה מכך, אני לא מבינה את הנטייה הזו המורכבת מהתקנת האב "בעמדה" של מלווה לידה, קרוב ככל האפשר למיילדות במהלך הלידה. כמובן שחשוב שהוא יהיה נוכח, אבל צריך לזכור שהאם היא שיולדת את הילד ולא האב. יש אבא, אמא, ולכל אחד יש את הזהות שלו, התפקיד שלו, ככה זה...

לעתים קרובות מעודדים את האב לחתוך את חבל הטבור. האם זו דרך סמלית לתת לו את תפקידו כמפריד צד ג' ולעודד אותו בצעדיו הראשונים כאבא?

זה אכן יכול להיות צעד ראשון. אם זה סמל חשוב עבור ההורים, או עבור האב, הוא יכול לעשות את זה, אבל זה לא חיוני. אם הוא לא מעדיף, אסור בשום מקרה להכריח אותו לעשות זאת.

לעתים קרובות, מחשש להיות מגושם, יש גברים שלא מתערבים בטיפול ביילוד. איך להרגיע אותם?

גם אם זה לא הוא שמחליף חיתול או עושה את האמבטיה, הנוכחות שלו כבר חשובה מאוד, כי הפעוט נמצא באינטראקציה עם שני ההורים. ואכן, הוא רואה את אביו ואת אמו, מזהה את ריחם. אם האבא הצעיר מפחד להיות מגושם, על האם מעל הכל לא למנוע ממנו לטפל בילד אלא להדריך אותו. האכלה בבקבוק, דיבור עם תינוקך, החלפת חיתולים, יאפשרו לאבא להתחבר לקטן שלו.

כשאמהות חיות בפיוז'ן עם התינוקות שלהן, במיוחד אלה שאוהבות אמהות, קשה עוד יותר לאבא לסמוך עליו או להשקיע בעצמו...

ככל שאנו מקימים מערכת יחסים מיזוגנית, כך קשה יותר להיפטר ממנו. בסוג כזה של מערכת יחסים, האבא נחשב לפעמים אפילו ל"פולש": האם לא יכולה להיפרד מהילד שלה, מעדיפה לעשות הכל בעצמה. זה נותן מונופול על הילד, בעוד שחשוב לדחוף את האבות להתערב, להשתתף, לפחות, להיות נוכחים. זה נכון שאנחנו רואים אופנה אמיתית לאימהות. אבל אני נגד הנקה ארוכת טווח, למשל. הנקה עד לגיל שלושה חודשים ולאחר מכן בחירה בהנקה מעורבת יכולה כבר להתכונן לפרידה בין אם לתינוק. וברגע שלילד יש שיניים והוא הולך, הוא לא צריך לינוק יותר. כך נוצרת הנאה בין האם לילד שאין לה מקום. בנוסף, מתן פיד נוסף מאפשר לאבא להשתתף. לאב יש גם את הזכות לחלוק את הרגעים האלה עם הקטן שלו. אכן חשוב ללמוד להיפרד מילדכם, ובעיקר לזכור שיש לו שני הורים שכל אחד מביא את חזון העולם שלו לתינוק.