איך להתמודד עם בן שיח כועס

סודות התקשורת

חשוב להיות מודעים לטון הדיבור, היציבה, המחוות, הטיית הראש, כיוון המבט, הנשימה, הבעות הפנים והתנועות שלנו. מהנהנים, מחייכים, צוחקים, מזעיפים פנים, מסכימים ("ברור", "כן"), אנחנו מראים לדובר שאנחנו באמת מקשיבים לדבריו.

כאשר האדם השני סיים לדבר, חזור על עיקרי הדברים שלו במילים שלך. לדוגמה: "אני רוצה להבהיר. אני מבין שאתה מדבר על..." חשוב לא לחזור על דבריו כמו תוכי, אלא לפרפראזה אותם מעצמך - זה עוזר ליצור דיאלוג ולזכור טוב יותר את הנאמר.

כדאי לחשוב על מוטיבציה בכך שתשאלו את עצמכם: מה אני מנסה להשיג, מה מטרת השיחה - לנצח בוויכוח או למצוא הבנה הדדית? אם אחד מבני השיח רוצה רק לפגוע בשני, לגנות, לנקום, להוכיח משהו או להעמיד את עצמו באור חיובי, זו לא תקשורת, אלא הפגנת עליונות.

ניתן לענות על ביקורת והאשמות, כולל שווא, למשל: "זה ממש נורא!", "אני מבין שאתה כועס" או "אף פעם לא חשבתי על זה בצורה כזו". רק הודענו לו ששמעו אותו. במקום להתמכר להסברים, לביקורת תגמול או להתחיל להגן על עצמנו, אנחנו יכולים לעשות אחרת.

איך להגיב לבן שיח כועס?

• אנחנו יכולים להסכים עם בן השיח. לדוגמה: "אני מניח שממש קשה לתקשר איתי." אנחנו לא מסכימים עם העובדות שהוא אומר, אנחנו רק מודים שיש לו רגשות מסוימים. תחושות (כמו גם הערכות ודעות) הן סובייקטיביות - הן אינן מבוססות על עובדות.
• אנו יכולים לזהות שבן השיח אינו מרוצה: "זה תמיד לא נעים כשזה קורה." אנחנו לא צריכים להתאמץ ולהפריך את האשמותיו, בניסיון לזכות בסליחה על מה שעשינו לו רע. אנחנו לא צריכים להתגונן מפני האשמות מופרכות, הוא לא שופט, ואנחנו לא הנאשם. זה לא פשע ואנחנו לא צריכים להוכיח את חפותנו.
• אנחנו יכולים לומר, "אני רואה שאתה כועס." זו אינה הודאה באשמה. אנחנו פשוט מתבוננים בטון, במילים ובשפת הגוף שלו ומסיקים את המסקנה הזו. אנו מכירים בכאב הרגשי שלו.
• אנחנו יכולים לומר, "זה חייב לכעוס אותך כשזה קורה. אני מבין אותך, זה יעצבן גם אותי. אנחנו מראים שאנחנו לוקחים אותו ואת רגשותיו ברצינות. בדרך זו אנו מוכיחים שאנו מכבדים את זכותו לחוש כעס, למרות העובדה שהוא מצא דרך רחוקה מלהיות הטובה ביותר לבטא רגשות.
• אנחנו יכולים להרגיע ולשלוט בכעס שלנו על ידי אמירה לעצמנו, "מה זה משנה. רק בגלל שהוא אמר שזה לא הפך את זה לנכון. הוא פשוט הרגיש ככה באותו רגע. זו לא עובדה. זו רק הדעה שלו והתפיסה שלו".

משפטים שצריך לענות עליהם

• "כן, לפעמים זה באמת נראה ככה."
• "כנראה שאתה צודק במשהו."
• "אני לא יודע איך אתה יכול לעמוד בזה."
• "זה ממש ממש מעצבן. אני לא יודע מה לומר".
• "זה ממש נורא."
• "תודה שהבאת את תשומת ליבי לכך."
• "אני בטוח שתמציא משהו."

בזמן שאתה אומר את זה, היזהר לא להישמע סרקסטי, מזלזל או פרובוקטיבי. דמיינו שהלכתם לנסוע ברכב והלכתם לאיבוד. אתה לא יודע איפה אתה ואינך בטוח מה לעשות. לעצור ולבקש הנחיות? תסתובב? מחפשים מקום לישון בו?

אתה מבולבל, מודאג ולא יודע לאן ללכת. אתה לא יודע מה קורה ולמה בן השיח התחיל להטיל האשמות שווא. ענה לו לאט, בעדינות, אך בו זמנית בצורה ברורה ומאוזנת.

על המחבר: אהרון כרמין הוא פסיכולוג קליני בשירותים פסיכולוגיים של איזון אורבן בשיקגו.