איך שני מנהיגים יכולים להסתדר במשפחה?

כל משפחה היא לא רק מקור להשראה ושמחה, אלא גם המקור העיקרי לקונפליקטים ובעיות, משוכנע המאמן העסקי והמומחה למנהיגות רדיסלב גנדפאס. סכסוכים משפחתיים הם בראשונה ברשימת הגורמים העיקריים למשברים.

במקום השני יש קונפליקטים בתחום המקצועי. "ברגעי חולשה, לאדם יש רצון אינסטינקטיבי להיפטר ממקור הבעיות, כלומר לנתק יחסים, לעזוב את העבודה. אבל האם זו תמיד הדרך היחידה לפתור את זה? - קורא למאמן עסקי חשיבה.

צבירת רשמים כלליים

לעתים קרובות זוגות נשארים יחד למרות חילוקי דעות ברורים. סביר להניח שהם פשוט עדיין לא הגיעו לנקודה קריטית.

"אני משוכנע שלא רכוש משותף ולא ילדים משותפים ימנעו מבני הזוג להיפרד אם המשבר הגיע לשיאו", ממשיך רדיסלב גנדפאס. - במקרה של גירושין ו"פעולות צבאיות" הנלוות לכך, השותפים הורסים רכוש משותף. חלל מגורים מוחלף בפחות נוזלי ונוח. בתהליך של ליטיגציה, לא נדיר שעסק שפרח בשותפות מת. ואפילו נוכחותם של ילדים לא עוצרת את כולם, וככלל, אבות עוזבים, זורקים את הנטל, והילדים נשארים עם אמהותיהם.

אז מה ישאיר את הזוג ביחד אז? "אל תצבור רכוש משותף, זה מעולם לא הציל נישואים. צבור רשמים כלליים! מייעץ למאמן עסקי. זה בדיוק מה שהוא עצמו עושה במערכות יחסים והוא גאה מאוד שיש לו "ארבעה ילדים מגיל 4 עד 17, וכולם מאישה אהובה אחת".

חייה של משפחה גדולה מלאים בשגרה, ולכן רדיסלב ואשתו אנה מגיעים להרפתקאות לכל המשפחה מספר פעמים בשנה ומבלים יחד ימי חובה, כשהם משאירים את הילדים לסבתותיהם. הם אפילו החליטו להתחתן דווקא כדי להפוך לעוד אירוע מזהיר נפוץ בחיים, למרות שבאותה תקופה כבר היו להם שני ילדים ולא היה ספק שהם יהיו ביחד.

זה היה משחק מרובה רמות יפהפה עם טיול על ספינה והצעת נישואין חגיגית, בו כולם נהנו - הזוג הטרי, קרובי משפחה וחברים מעורבים בפלאש מוב טלפוני שהמציא החתן (64 שיחות עם המילים « אניה, תגיד» כן » קיבלה את הכלה לכמה שעות הליכה לאורך הנהר).

רשמים משותפים ורגשות משותפים הם בדיוק מה שמחבר שני אנשים נפרדים לזוג, וכלל לא מרחב מחיה משותף או חותמת בדרכון.

"זו חתונה, וטיול, וכאשר לילד יש חום מתחת ל-40, ואתה ממהר עם אשתך בלילה ממרפאה אחת לאחרת בחיפוש אחר הרופא המתאים", מסביר רדיסלב. - לא משנה באיזה טון - חיובי או שלילי - רשמים צבעוניים, חשוב שהם יהיו משותפים.

אם גדלנו אחד לתוך השני עם מיליון אירועים נפוצים ורגשות חווינו, קשה לנו להיפרד. ואם אין סיפורים משותפים בנישואים, אז אין מה להציל: האישה מטפלת בילדים, הוא מרוויח כסף, וכשהוא חוזר הביתה הוא ממשיך לדבר בטלפון על עסקים. או שהוא אומר שהוא עייף, מבקש לא לגעת בו, אוכל לבד והולך לראות טלוויזיה במשרד, ונרדם שם. יש להם שני חיים מקבילים, אין להם מה להפסיד".

זכרו שהמנהיג הוא תפקיד פעיל

מומחה המנהיגות בטוח שהמשפחה המודרנית זקוקה להיררכיה רוחבית.

"מצד אחד, מדובר באוקסימורון, כי המילה "היררכיה" מעידה על כך שמישהו כפוף למישהו", מסביר המאמן העסקי את עמדתו. - מצד שני, משפחה מודרנית של שני שותפים פעילים חברתית שרוצים להראות את עצמם כמה שיותר מרמזת על דו קיום שווה. אם, בכל זאת, מישהו בזוג מתעקש על היררכיה אנכית, אז צד אחד ייאלץ להכפיף את האינטרסים שלו לצד השני.

יש איגודים שבהם הוא מרוויח, והיא דואגת לבית ולילדים. נראה שחוזה כזה מתאים לכולם. חלק מהזוגות האלה מאושרים. אבל לעתים קרובות אני מגלה שמספר עצום של נשים לא מציגות את היכולות שלהן מחוץ לבית.

בשלב מסוים, מישהו בזוג מרגיש פתאום במבוי סתום. "הו, הרגשות שלנו התקררו." או "אין לנו על מה לדבר." ובכן, אם הם מנחשים ללכת להכשרות, לפסיכולוג, להתחיל לקרוא ספרות מיוחדת, אז יש סיכוי לגלות שנישואים לא חתומים בברית נישואין, ילדים ורכוש, אלא בחוויות רגשיות משותפות. ואולי, בני הזוג ישנו את מתכונת היחסים הרגילה שלהם "ראש המשפחה - כפוף".

ההיררכיה האופקית מאפשרת לשני בני הזוג לממש את עצמם ובו בזמן לזוג בכללותו. אבל איך לחלוק מנהיגות בפועל?

"המשא ומתן הוא מה שמבטיח מערכת יחסים בוגרת ומלאה. נישואים הם אומנות הפשרה, אומר רדיסלב גנדפאס. - אתה צריך להגיד מה אתה רוצה מנישואים, מה אתה רוצה מחוץ לנישואים, מה חשוב ומעניין לך.

רבים חיים וחושבים בטעות שהצד השני מרוצה כברירת מחדל, שכן הוא שותק. ואם פתאום משהו לא בסדר, אז למה היא או הוא מתנהגים, כאילו יש לה או לו הכל. ולפעמים הצרכים שלנו עשויים שלא להתממש אפילו על ידי עצמנו. עד שיצאנו לחופשה והייתה לי פינת פרטיות משלי בבית ההארחה, לא ידעתי שאני צריך את אותו הדבר בבית. וסיפרתי על זה לאשתי, עכשיו אנחנו חושבים איך לצייד את זה בדירה שלנו.

עם היררכיה אופקית, אין דרישה שהאינטרסים של מישהו גבוהים יותר, חשובים יותר מהאינטרסים של אחרים. כאן לכולם יש זכויות שוות, ללא קשר למי שמביא את עיקר ההכנסה לבית או מנקה את הדירה ומכין אוכל.

תנו אחד לשני את הזכות לקבל החלטות

איך להבדיל בין מנהיג? ואיך למצוא תכונות מנהיגות בעצמך? מנהיגות אינה מוגדרת לפי סטטוס. מנהיג אמיתי, הן בעסקים והן במערכות יחסים, הוא זה שנוקט בעמדת חיים פעילה ומאפשר לאחרים להתפתח לידו, ובכלל לא זה שיש לו את השלט "צ'יף" על הדלת ומסתכל מלמעלה על אחרים. .

"למונח "מנהיג" יש הרבה משמעויות ופרשנויות", אומר רדיסלב גנדפאס. - מנהיגות יכולה להיקרא אסטרטגיית חיים המתמקדת ביוזמה ואחריות. המנהיג הוא זה שקובע את גורלו בעצמו. הוא לא חי מהעמדה של "אוי, מה אני יכול לעשות, הנסיבות התפתחו". הוא עצמו יוצר את הנסיבות הנדרשות.

המנהיג לא יחכה עד שיעלו לו את שכרו, הוא יזום זאת בעצמו. אבל לא במובן שזה יהיה נחמד לקבל עוד. הוא רואה בכסף את הסטנדרט של הצמיחה וההתפתחות שלו. הוא יגיד להנהלה שהוא רוצה לממש את עצמו טוב יותר, להגיע לרמה חדשה של קבלת החלטות, קנה מידה, אחריות".

לדוגמה, צעיר מישה לא רואה סיכויים בעיר שלו ומחליט לנסוע לעיר גדולה. הוא נכנס לאוניברסיטה, מוצא עבודה, עולה בסולם הקריירה שם. האם הוא מנהיג? בְּלִי סָפֵק. מה אי אפשר לומר על בחור צעיר אחר בור, שנולד וגדל על ידי הורים אדירים, נכנס לאוניברסיטה שהם בחרו עבורו, לאחר סיום הלימודים הוא קיבל עבודה אצל חבר של אביו, וכבר 12 שנים שהוא מחזיק באותה עמדה - כוכבים עם אין מספיק גן עדן, אבל הם גם לא יכולים לפטר אותו - אחרי הכל, בנו של חבר של אב ותיק.

בחייו האישיים, הוא ידוע גם - בחורה נכנסה מהר ממנו להריון, "התחתנה" בעצמה. היא לא אהבה אותו, אבל בגלל גילה הגיע הזמן שלה להתחתן. מי המנהיג בצמד הזה? היא. שנים רבות חולפות, ויום אחד בוריה מגלה שהוא עובד בעבודה לא אהובה, חי עם אישה לא אהובה ומגדל ילד שלא ממש רצה. אבל הוא לא מוכן לשנות את חייו. אז הוא קיים, בלי להראות אסטרטגיית מנהיגות.

תכונות מנהיגות מוטבעות בילדות. אבל ברגע שאנחנו "מענישים" ילדים על היוזמה, אנחנו מיד חוסמים את אופציית המנהיג העתידי. הילד שטף את הכלים, שפך מים על הרצפה. שתי תגובות אפשריות.

ראשית: שבחו והראו כיצד לשטוף כלים מבלי לשפוך מים.

השני: לנזוף על הביצה, לקרוא לו טיפש, מזיק ברכוש הבית, להפחיד אותו עם שכנים כביכול כועסים.

ברור שבמקרה השני, בפעם הבאה הילד יחשוב טוב אם לעשות משהו בבית, כי מתברר שזה משפיל, הרסני ולא בטוח עבורו. יוזמה יכולה ללכת לאיבוד בכל גיל. לעתים קרובות הבעל כורת את כנפי אשתו, והאישה לבעלה. ואז שניהם מופתעים: למה היא מבלה כל הזמן עם החברים שלה, ולא בבית, והוא תמיד שוכב על הספה.

אז מה לעשות? איך להחזיר יוזמה ועמדה פעילה בזוגיות?

"אתה יכול לחזור אחורה לנקודת ההתחלה של הקשר. ותסכימו מחדש איך נבנה אותם עכשיו", ממליץ רדיסלב גנדפאס. - הגיוני לכבות את הרגשות ולהפעיל את הרציונליות ולשאול את עצמך: באופן כללי, האם אני מרוצה מהאדם הזה, האם אני רוצה לחיות איתו את החיים? האם חוסר שביעות הרצון שלנו אחד מהשני הוא קטלני?

אם התשובה לשאלה הראשונה היא "לא" והשנייה היא "כן", אז תפסיקו לענות אחד את השני ותשחררו. אם אתה מבין שזה האדם שלך שאתה רוצה לחיות איתו את החיים, להזדקן ביחד, אז אתה צריך לנהל משא ומתן או ללכת לדבר בנוכחות פסיכולוג משפחתי שיעזור לשניכם לראות את הקשר מבחוץ ולשמור השיחה בכיוון בונה.

מה ייתן מקום למי מהשותפים לקחת את היוזמה? התחושה שהקול שלו חשוב. הרעיון הישן - מי מרוויח, הוא מחליט - מיושן.

"מה שאדם עושה בנישואין - בין אם הוא עובד במשרד, מנהל עסק או משק בית, מסתובב בערים ועיירות או יושב בבית עם ילדים, אין לשלול ממנו את הזכות לקבל החלטות", אומר רדיסלב גנדפאס. "המין האנושי שרד הודות ליכולת לשתף פעולה ולנהל משא ומתן.

משפחה היא שיתוף פעולה, עבודת צוות. לכל אחד מבני המשפחה יש קול וזכות לאושר בכל זמן נתון. ואם הוא אומלל, אז יש להקשיב לו, ודרישותיו הסבירות חייבות להיות מסופקות על ידי הצד השני, אלא אם כן יהרסו את האושר שלה.