"הוא לא רוצה ילדים. איך להיות?

"כשאמרתי לבעלי לראשונה שאני רוצה תינוק, הוא העמיד פנים שהוא לא שומע אותי. בפעם השנייה הוא צפר, "תפסיק לדבר שטויות, זה לא מצחיק!" אחרי תריסר ניסיונות הבנתי שזו לא גחמה או בדיחה, אבל בכל זאת המשכתי לסרב.

בכל פעם שראינו אישה בהריון או עגלת תינוק ברחוב, פניו הראו תערובת של גועל ואשמה. ובכל זאת ניסיתי להבין אותו. הייתי בטוח שבצליל לתוך עולם הפחדים שלו, עדיין אוכל לשכנע אותו להסכים.

מריה בת ה-30 צדקה, סומכת על האינטואיציה שלה. יש הרבה סיבות שבגללן גבר לא רוצה להפוך לאבא, ואם תנסה להבין אותן תוכל להכריח בן זוג לשנות את דעתו.

מילות עידוד

אקולוגיה גרועה, דירה קטנה, בעיות בקריירה... אפשר להתמודד עם כל הטיעונים האלה. לעתים קרובות מספיק להסביר לבן זוג, אפילו הנחרץ ביותר, שהדבר החשוב ביותר לילד הוא שיאהבו אותו.

השלב הבא הוא להשפיע על הציפייה של האב לעתיד, להבטיח לו שאם בחרת בו, אז אתה בטוח שהוא מסוגל לשמח את הילד.

"ברגע שהתינוק מגיע, היפרדו מארוחות ערב רומנטיות וסופי שבוע מאולתרים. במקום זאת, אתה צריך לקום בלילה כשהתינוק חולה, לקחת אותו לבית הספר כל בוקר, בקיצור - חיי הבית בנעלי בית. לא תודה!"

אם בן הזוג מפחד לאבד את החופש שלו, הסבירו לו שהגעתו של תינוק לא תהפוך את חיי היומיום לכלא אם הם מאורגנים כהלכה.

אז סופיה בת ה-29 שכנעה את בעלה פדור: "מצאתי מטפלת עוד לפני שאיאן נקלט. וכשהשיחה נגעה בכסף, היא חזרה ואמרה ששנינו עובדים, מה שאומר שלא נצטרך לוותר על רוב ההרגלים שלנו... שלא לדבר על המטפלת המצויינת והחופשית - אמא שלי עומדת לרשותנו המלאה.

ובכל זאת: מה מפחיד הרבה גברים? נטל האחריות. הם חוששים לא להיות ברמה וחרדים מהמחשבה "להיכשל" בבדיקת האבהות. איך אפשר להתגבר על הפחד הזה? תפסיק להמחיז.

החרדה תעבור במוקדם או במאוחר, כמו מיתוסים רבים של נעורים שמתפוגגים עם הגיל.

סיבה נפוצה נוספת היא הפחד להזדקן. מארק בן ה-34 מגודר בכל דרך אפשרית מהמחשבה על שינויים בזוג הנשוי שלהם: "עבורי, להיות הורה פירושו להפוך ממארק למארק גריגורייביץ'. כשאירה אמרה לי שהיא רוצה ילד, נכנסתי לפאניקה. זה ילדותי, אני מבין, אבל הדבר הראשון שעלה לי בראש הוא שעכשיו אצטרך לוותר על פולקסווגן קרמן האהובה שלי ולנהוג במכונית קטנה!

תשוקה היא השיטה שלנו

מה אמור להיות הפתרון? להראות למי שמפקפק בכך שאפשר להפוך לאבא ולא להפסיק להיות צעיר ואהוב בו זמנית. רשום לו חברים שעשו את הצעד החשוב הזה והצליחו להישאר עצמם.

ואתה יכול גם לדרבן את הנרקיסיזם שלו בטענה שאבהות רק תהפוך אותו ליותר מושך: אחרי הכל, נשים נמסות ומתרגשות מול גבר עם ילד.

לשחק על התשוקה שלו. "לא רציתי להכריח אותו לעשות שום דבר. היא רק הציעה שהכל ייפתר באופן טבעי. היא הפסיקה לקחת אמצעי מניעה, וציפינו לתינוק בלי לשנות את חיי המשפחה. נכנסתי להריון שנתיים לאחר מכן, ובעלי שמח לגלות שאני בהריון", מספרת מריאנה בת ה-27.

שני אירועים סמליים

גברים, כמו דמיטרי בן ה-40, אינם סומכים על נשים שעבורן האימהות הופכת לאובססיה. "סופיה אמרה שהיא רוצה תינוק רק שלושה חודשים אחרי שהתחלנו לצאת. חשבתי שזה יותר מדי!

בגיל 35 היא כבר יכלה לשמוע את ה"תקתוק" של השעון הביולוגי שלה, והרגשתי לכודה. וביקש ממנה לחכות. ואכן, לעתים קרובות נשים העוסקות בקריירה משקיעות את כל זמנן בעבודה, כך שעד גיל 40 הן "מתעוררות" ונבהלות, ומטילות אימה לא רק על עצמן, אלא גם על בעליהן.

והנה עוד מצב טיפוסי: גברים שכבר יש להם ילדים מנישואיהם הראשונים מכרסמים באשמה בגלל המחשבה שהם יכולים "ללדת" עוד ילד. הם לא יכולים לתכנן צאצא חדש בזמן שהבכור שלו גדל רחוק.

הם משווים גירושים לנטישת ילדים. במקרים כאלה, אל תמהר. תן לו זמן לחוות במלואה את ה"אבל" של נישואיו הקודמים ולהבין שהוא השאיר רק את אשתו, אבל לא את הילדים.

כשגבר מזדהה עם ילד

"עשה את הבדיקה הבאה: תשאל את אמא את מי היא תציל קודם אם יש מבול: בעלה או ילדה. היא תענה באופן אינסטינקטיבי: "הילד, כי הוא צריך אותי יותר." זה מה שהכי מעצבן אותי.

אני רוצה לחיות עם אישה שתציל אותי! המחשבה שאצטרך לחלוק אישה עם ילד, למרות שגם הוא שלי, משגעת אותי, מודה טימור בן ה-38. "בגלל זה אני לא רוצה ילדים: אני לא אוהב תפקיד משנה בכלל."

הפסיכואנליטיקאי מאורו מנצ'ה מעיר על המילים הללו: "הכל נעשה מסובך יותר אם הבעל מתחיל לתפוס באופן סמלי את מקומו של בנו. כשהוא תופס את מערכת היחסים שלו עם אישה כ"אם-בן", הוא לא יסבול ילד נוסף ביניהם. גם במערכות יחסים פתולוגיות כאלה, מתעוררת שוב בעיית הוויתור. אם חוזרים רגשית למצב של ילד, גבר לא יוכל לקחת על עצמו את האחריות הטמונה במבוגר.

באותה רמה נוירוטית נמצאים אלה שעם לידתו של ילד, חיים שוב את "איבה אחים" העתיקה - יריבות עם אח צעיר על תשומת לב הורית. עם הופעתו של ילד, גברים כאלה מרגישים דחויים ונטושים, כמו בילדות, ואינם יכולים אפילו לשאת את המחשבה שהם צריכים לחיות מחדש את החוויה הזו.

תסביך אדיפוס לא פתור הוא גם סיבה לא לרצות להפוך לאבא. זה מגיע לנקודה שגבר הופך לאין אונים בגלל האימהות האפשרית של אשתו. הוא לא יכול להתעלס עם אישה שדואגת רק מחיתולים והנקה.

כי אמו היא האהבה הראשונה שלו, אבל האהבה הזו היא טאבו ונחשבת לגילוי עריות. אם האישה שלו תהפוך לאם, הקשר איתה יחזור למסגרת של גילוי עריות, דבר אסור, שגבר לא ירצה עוד.

גרסה נוספת של הבעיה האדיפלית: אובססיה פאלית לאישה, לאם כל יכולה. לפיכך, להביא ילד לעולם פירושו להעביר אליה את המקבילה הסמלית של הפאלוס, כלומר, כוח ועוצמה. לסרב לעשות זאת זה "לסרס" אותה.

ברור ששני סוגי הכשל המתוארים הם הקשים ביותר לפתרון, הבעיה שממנה הם באים היא חמורה ועמוקה מדי. אתה יכול לנסות להתפזר זמנית כדי לשים הכל במקומו.

לפעמים הפסקה כזו יכולה לאפשר לך להעלות מחדש את שאלת הסיבות המקוריות לסירוב, אבל קיים סיכון שבסופו של דבר הגבר יחווה את לידת הילד באופן שלילי אם לא יעשה קודם ניתוח פסיכולוגי מעמיק מהמצב איתו.

אולי הדרך היעילה היחידה לעקוף את ה"לא לאבהות" היא לשכנע את בן הזוג בצורך בטיפול.

כשהעבר סוגר את הדלת לאבהות

הסירוב של בוריס בן ה-37 נחרץ מאוד: "הדבר היחיד שאני זוכר מאבי הוא מכות, אכזריות ושנאה. בערבים נרדמתי, חלמתי שהוא ייעלם מחיי. בגיל 16 עזבתי את הבית ולא ראיתי אותו יותר. לא יעלה על הדעת להביא ילד לעולם, אפחד לחשוף אותו למה שאני עצמי סבלתי ממנו.

פאבל בן ה-36, להיפך, סבל בילדותו מהיעדר אב בחייו: "גדלתי על ידי אמא, דודות וסבתות שלי. אבי עזב אותנו כשהייתי בן שלוש. התגעגעתי אליו מאוד. אני לא מאמין בחיי משפחה עד הקבר. למה לי ללדת ילד עם אישה שאני יכול אז תיאורטית להתגרש ולעולם לא לראות אותה שוב?

אבל עבור דניס בת ה-34, הסירוב הוא קטגורי לחלוטין: "נולדתי במקרה, מהורים שמעולם לא זיהו אותי. אז למה לי, עם חוויה כזו ואחרת, להביא ילד לעולם?

קשה לגברים הללו להשתלב בשורות האבות. הרעיון להפוך לאב מאלץ אותם לחיות מחדש את מערכת היחסים המפלצתית שלהם עם האבות שלהם. במקרה של עבר כזה, מסוכן להתעקש.

האם בן הזוג יעז לעבור טיפול ולנתח את המצב כדי להתעמק בבעיותיו הבלתי פתורות ולמצוא את המפתח שיכול לפתוח עבורו את הדלת לאבהות שלווה, תלוי בו.

לעולם אל תשיג מטרה במרמה

הרעיון של הפסקת אמצעי מניעה מבלי לבקש חוות דעת של בן זוג ובכך לזייף קונספציה "מקרית" לא נשמע כל כך מטורף לנשים רבות.

ובכל זאת: האם לאישה יש זכות לקבל החלטה כזו לבדה?

"זהו רוח הרפאים של הפרטוגנזה: לא לרצות את השתתפותו של גבר בענייני הולדה", אומרת הפסיכותרפיסטית קוראדינה בונאפדה. "נשים כאלה מגלמות אומניפוטנציה אימהית."

להתעלם מרצונו של אדם בדרך זו, זה לרמות אותו ולהפגין חוסר כבוד. לאחר מעשה כזה, עולה מאוד הסיכון שגבר יעזוב את המשפחה לאחר לידת ילד שנכפה עליו.

מה, אם כן, לומר לילד בעתיד הקרוב? "אבא לא רצה אותך, אני זה שגרמתי לך להרות"? בהחלט לא, כי ילד הוא תוצאה של אהבה של שני אנשים, לא אחד.

האם זה באמת האיש שמסרב?

האם את בטוחה שהבעל הוא שלא רוצה ילדים, ולא את עצמך? והאם את נתקלת בטעות בגברים מהסוג הזה בכל פעם? לעתים קרובות שותפים כאלה הם השתקפות של היחס האמביוולנטי לאמהות של האישה עצמה.

"דרשתי מבעלי ילד, בידיעה שהוא יסרב. במעמקי נשמתי לא רציתי שילדים, דעת קהל וחברים בראשות אמי יפעילו עלי לחץ. ובמקום להודות ברגשות שלי, התחבאתי מאחורי הסירוב של בעלי", מודה סבינה בת ה-30.

לאנה בת ה-30 הייתה תגובה דומה בזמן שהם עברו טיפול משפחתי. "אחת המשימות הייתה לנתח צילומים שונים ממגזינים. בעלי ואני היינו צריכים לבחור את התמונות שלפי ההבנה שלנו הכי קשורות לילדים, למשפחה וכו'.

פתאום מצאתי את עצמי בוחר בתמונות מטרידות: ילד נכה, פרצוף מוכתם בדמעות של אישה זקנה, מיטת בית חולים... הבנתי שאני אובססיבי לתמונות מוות. סוף סוף הצלחתי לדבר על הפחד שלי מהלידה, על הזוועה שברעיון שאוכל להביא לעולם ילד עם מוגבלות פיזית או מחלה חמורה. למעשה, השלכתי את חוסר הרצון שלי להפוך לאמא על בעלי.