חותמות מזיקות: כאשר כנות והתחשבות עובדים טוב יותר

בולים השתרשו בשפה בדיוק בגלל שהם הכילו במקור גרעין של אמת. אבל הם חזרו על עצמם כל כך הרבה פעמים ובכל כך הרבה הזדמנויות שהאמת "נמחקה", נותרו רק מילים שאף אחד לא באמת חשב עליהן. אז מסתבר שהחותמת היא כמו תבשיל שהוסיפו לו גרם מלח, אבל הוא לא נהיה מלוח בגלל זה. בולים רחוקים מהאמת, ואם משתמשים בהם ללא מחשבה, הם מבלבלים מחשבות והורסים כל דיון.

חותמות "מניעות" הגורמות להתמכרות

אנשים רבים משתמשים בבולים כדי לעודד את עצמם, לארגן אותם ליום חדש ולהניע אותם להישגים. בין הפופולריים ביותר הם הביטויים הבאים.

1. "היה חלק ממשהו גדול יותר"

למה אנחנו צריכים מילים כל כך מעודדות, האם הן באמת עוזרות להשיג משהו? כיום, ביטויים עייפים תופסים חלק עצום ממרחב האינטרנט והופכים לסיסמאות פרסומות, ולכן אין לזלזל בתלותם של אנשים במוטיבציה מסוג זה. הטלוויזיה, המודפס והמדיה החברתית מתמקדים בשירות האנשים המצליחים העתידיים כביכול ובשמירה על אמונתם בהצלחה מיידית.

2. "תהיה חיובי, תעבוד קשה, והכל יסתדר"

לפעמים באמת נראה שמשפט מניע, עצה הוא בדיוק מה שאנחנו צריכים. אבל צורך כזה יכול להיות קשור בספק עצמי וחוסר בשלות התודעה, עם הרצון לקבל הכל בבת אחת ולהשיג הצלחה מיידית. רבים מאיתנו רוצים שמישהו יגיד לנו איך ומה לעשות. אז יש לנו אמונה שמחר נעשה משהו מדהים ונשנה את חיינו.

אבוי, זה בדרך כלל לא קורה.

3. "צריך רק לצאת מאזור הנוחות - ואז..."

אי אפשר לומר חד משמעית מה מתאים לך, מה "עובד" בשבילך ומה לא. אתה יודע יותר טוב מכולם מתי לצאת מהדרך הישר, מתי לשנות את חייך, ומתי לשכב בשקט ולחכות. הבעיה עם בולים היא שהם מיועדים לכולם, אבל אתה לא בשביל כולם.

אז הגיע הזמן לסיים את ההתמכרות למנה יומית של משפטי מוטיבציה. במקום זאת, קראו ספרים טובים וקחו את המטרות שלכם ברצינות.

חותמות "מניעות" שמטעות אותנו

זכור: חלק מהחותמות לא רק שאינן מועילות, אלא גם פוגעות, ומאלצות אותך לשאוף למה שאי אפשר או לא הכרחי להשיג.

1. "תדאג לעניינים שלך ולא אכפת לך מה אחרים חושבים"

אתה יכול למצוא הרבה וריאציות של הביטוי הזה, רווי ביסודיות בביטחון עצמי ראוותני. לעתים קרובות עבור אלה שמשתמשים בקלישאה הזו, זו רק פוזה. במבט ראשון הביטוי טוב, משכנע: עצמאות ראויה לשבח. אבל אם אתה מסתכל מקרוב, כמה בעיות מתגלות.

העובדה היא שאדם שמתעלם מדעותיהם של אחרים ומצהיר על כך בגלוי, פשוט מעוניין מאוד להיחשב עצמאי ועצמאי. כל מי שטוען טענה כזו או נוגד את נטיותיו הטבעיות או פשוט משקר. אנו בני האדם מסוגלים לשרוד ולהתפתח רק בתוך קבוצה מאורגנת היטב. עלינו לקחת בחשבון מה אחרים חושבים, כי אנו תלויים ביחסים איתם.

מלידה אנו תלויים בטיפול ובהבנה שמעניקים לנו מבוגרים משמעותיים. אנחנו מתקשרים לרצונות ולצרכים שלנו, אנחנו צריכים חברה ואינטראקציה, אהבה, חברות, תמיכה. אפילו תחושת העצמי שלנו תלויה בסביבה. הדימוי שלנו על עצמנו נולד דרך הקבוצה, הקהילה, המשפחה.

2. "אתה יכול להיות מי שאתה רוצה. אתה יכול לעשות הכל"

לא באמת. בניגוד למה שאנו שומעים ממעריצי הבול הזה, אף אחד לא יכול להיות אף אחד, להשיג כל מה שהוא רוצה, או לעשות מה שהוא רוצה. אם הקלישאה הזו הייתה נכונה, היו לנו יכולות בלתי מוגבלות וללא גבולות בכלל. אבל זה פשוט לא יכול להיות: בלי גבולות מסוימים ומערכת של תכונות, אין אישיות.

הודות לגנטיקה, לסביבה ולחינוך, אנו מקבלים תגובות מסוימות המוזרות רק לנו. אנחנו יכולים להתפתח "בתוכם", אבל אנחנו לא מסוגלים לחרוג מהם. אף אחד לא יכול להיות ג'וקי מהשורה הראשונה ואלוף מתאגרף במשקל כבד בו זמנית. כל אחד יכול לחלום להיות נשיא, אבל מעטים הופכים לראשי מדינות. לכן כדאי ללמוד לרצות את האפשרי ולשאוף למטרות אמיתיות.

3. "אם המאמצים שלנו עוזרים להציל לפחות ילד אחד, הם שווים את זה"

במבט ראשון, האמירה הזו נראית הומניסטית. כמובן שלכל חיים אין מחיר, אבל המציאות עושה את ההתאמות שלה: גם אם הרצון לעזור אינו יודע גבול, המשאבים שלנו אינם בלתי מוגבלים. כאשר אנו משקיעים בפרויקט אחד, אחרים "צונחים" אוטומטית.

4. "הכל בסדר שנגמר בטוב"

חלק מהאישיות שלנו אחראי לכאן ועכשיו, וחלק לזיכרונות, עיבוד וצבירת ניסיון. עבור החלק השני, התוצאה חשובה יותר מהזמן המושקע בה. לכן, חוויה כואבת ארוכה שהסתיימה בהנאה "טובה יותר" עבורנו מאשר פרק כואב קצר שהסתיים רע.

אך יחד עם זאת, מצבים רבים שנגמרים בטוב, למעשה, אינם נושאים בעצמם שום דבר טוב. החלק שלנו האחראי לזיכרון אינו לוקח בחשבון את הזמן שאבד באופן בלתי הפיך. אנחנו זוכרים רק את הטובים, אבל בינתיים לרעים לקח שנים שלא ניתן להחזיר. הזמן שלנו מוגבל.

למשל, אדם ריצה 30 שנה על פשע שלא ביצע, וכשיצא, קיבל פיצויים. זה נראה כמו סוף טוב לסיפור אומלל. אבל נעלמו 30 שנה, אי אפשר להחזיר אותם.

לכן, מה שטוב מההתחלה הוא טוב, וסוף טוב לא תמיד יכול לשמח אותנו. להיפך, לפעמים מה שנגמר רע מביא חוויה כל כך חשובה עד שהיא נתפסת אז כמשהו טוב.

משפטים להפסיק לחזור עליהם לילדים

הורים רבים יכולים לזכור ביטויים שנאמרו להם בילדותם שהם שונאים, אך ממשיכים לחזור עליהם כמבוגרים. הקלישאות האלה מעצבנות, מבלבלות או נשמעות כמו פקודה. אבל, כשאנחנו עייפים, כועסים או מרגישים חסרי אונים, המשפטים המשונרים האלה הם הראשונים שעולים בראש: "כי אמרתי את זה (א)!", "אם חבר שלך יקפוץ מהקומה התשיעית, האם גם אתה תקפוץ?" ורבים אחרים.

נסה לזנוח את הקלישאה - אולי זה יעזור לך ליצור קשר עם הילד.

1. "איך היה היום שלך?"

אתה רוצה לדעת מה הילד עשה כל הזמן שאתה אינך כי אתה מודאג לגביו. הורים שואלים שאלה זו לעתים קרובות מאוד, אך לעתים רחוקות מאוד מקבלים עליה תשובה מובנת.

הפסיכולוגית הקלינית וונדי מוגל נזכרת שהילד כבר עבר יום קשה לפני שחזר הביתה, ועכשיו הוא חייב לתת דין וחשבון על כל מה שעשה. "אולי קרו הרבה צרות, והילד לא רוצה לזכור אותן בכלל. מבחנים בבית הספר, מריבות עם חברים, חוליגנים בחצר - כל זה מתיש. "דיווח" להורים על איך עבר היום יכול להיתפס כמשימה נוספת.

במקום "איך היה היום שלך"? תגיד, "רק חשבתי עליך כש..."

ניסוח כזה, באופן מוזר, יהיה הרבה יותר יעיל, זה יעזור להתחיל שיחה וללמוד הרבה. אתה מראה מה חשבת על הילד כשהוא לא היה בסביבה, יוצר את האווירה הנכונה ונותן לך את ההזדמנות לשתף משהו חשוב.

2. "אני לא כועס, רק מאוכזב"

אם ההורים שלך אמרו לך את זה בילדותך (גם אם בקול שקט ורגוע), אתה בעצמך יודע כמה זה נורא לשמוע את זה. בנוסף, בביטוי הזה מסתתר הרבה יותר כעס מאשר בבכי הכי חזק. הפחד לאכזב את ההורים שלך יכול להיות נטל כבד.

במקום "אני לא כועס, אני פשוט מאוכזב", אמור, "קשה לי ולך, אבל ביחד נוכל לעשות את זה".

עם הביטוי הזה אתה מראה שאתה מבין למה הילד בחר לא נכון, אתה מזדהה איתו, דואג לו, אבל אתה רוצה להבין איתו הכל. מילים כאלה יעזרו לילד להיפתח, בלי לחשוש להיות אשם בכל דבר.

אתה מציע לו תוכנית יעילה של פעולה משותפת, מזכיר לו שאתה צוות, לא שופט ונאשם. אתה מבקש למצוא פתרון, ולא לדחות את הבעיה, טובע בטינה וכאב, שלא יועילו לא לך ולא לילד.

3. "עד שלא תאכל הכל, לא תצא מהשולחן!"

יחס שגוי מצד ההורים לנושאי תזונה עלול להוביל בהמשך לכל מיני בעיות אצל ילדים בוגרים: השמנה, בולימיה, אנורקסיה. התנהגות אכילה בריאה אצל ילדים היא משימה קשה להורים. הם, מבלי משים, נותנים לילד הוראות שגויות: הם דורשים לסיים את כל מה שבצלחת, לצרוך מספר מסוים של קלוריות, ללעוס מזון 21 פעמים, במקום לאפשר לילד להקשיב לעצמו ולגופו.

במקום: "עד שלא תאכל הכל, לא תצא מהשולחן!" תגיד: "אתה שבע? רוצה יותר?"

תן לילדך את ההזדמנות ללמוד לשים לב לצרכים שלו. ואז, בבגרותו, הוא לא יאכל יותר מדי ולא ירעיב את עצמו, כי הוא יתרגל להקשיב לעצמו ולשלוט בגופו.

4. "כסף לא גדל על עצים"

רוב הילדים כל הזמן מבקשים משהו: לגו חדש, פשטידה, הטלפון האחרון. עם אמירה קטגורית, אתה חוסם את הדרך לדיאלוג, מונע מעצמך את ההזדמנות לדבר על איך מרוויחים כסף, איך לחסוך אותו, למה זה צריך להיעשות.

במקום "כסף לא גדל על עצים", אמור, "שתול זרע, תטפל בו, ויהיה לך יבול עשיר."

היחס לכסף מועלה במשפחה. ילדים צופים בך מטפל בכסף ומעתיקים אחריך. הסבירו שאם הילד מסרב לסופגנייה עכשיו, הוא יכול לשים את הכסף הזה בקופת חזירים ואז לחסוך לאופניים.

5. "כל הכבוד! עבודה טובה!"

נראה, מה רע בשבחים? והעובדה שמילים כאלה יכולות ליצור אצל ילד את ההרגשה שטוב לו רק כשהוא מצליח, ולטעת בו פחד מכל ביקורת, כי אם מבקרים אותך אז לא אוהבים אותך.

יחד עם זאת, הורים יכולים לנצל לרעה סוג זה של שבחים, וילדים בדרך כלל יפסיקו לשים לב אליו, ויתפסו זאת כמילים רגילות.

במקום: "כל הכבוד! עבודה טובה!" רק תראה שאתה מאושר.

לפעמים שמחה כנה ללא מילים: חיוך שמח, חיבוקים זה הרבה יותר. הפסיכולוג מומחה לצמיחה קנט הופמן טוען שילדים טובים מאוד בקריאת שפת גוף והבעות פנים. "ביטויים שגרתיים מתוחזרים אינם מרמזים על הערצה אמיתית, וילדים זקוקים לה", אומר הופמן. "אז השתמש בשפת גוף כדי להביע הערצה, גאווה ושמחה, ותן לילד לקשר את הרגש איתך, לא למצב."

אין ספק שלפעמים קלישאות וקלישאות עוזרות: למשל כשאנחנו מודאגים, אנחנו לא יודעים איך להמשיך את הדיווח או להתחיל שיחה. אבל זכרו: תמיד עדיף לדבר, אם לא בצורה חלקה, אלא מהלב. אלו המילים שיכולות לגעת במי שמקשיב לך.

אל תסתמכו על ביטויים שחוקים - חשבו בעצמכם, חפשו השראה ומוטיבציה בספרים, מאמרים שימושיים, עצות מאנשי מקצוע מנוסים, ולא בביטויים כלליים וסלוגנים ריקים.