הטרדה בבית הספר: תן לו את המפתחות להגן על עצמו

איך מתמודדים עם בריונות בגן?

לעג, בידוד, שריטות, דחיפות, תלישת שיער... תופעת הבריונות אינה חדשה, אך היא גוברת ומדאיגה יותר ויותר הורים ומורים. אפילו הגן לא נחסך, וכפי שמדגישה המטפלת עמנואל פיקט: "מבלי להרחיק לכת ולדבר על ילדים שהוטרדו בגיל הזה, אנחנו רואים שלעתים קרובות הם אותם אנשים שנדחפים, דוקרים את הצעצועים שלהם, מניחים אותם על הקרקע, מושכים את השיער, אפילו נְשִׁיכָה. בקיצור, יש כמה פעוטות שלפעמים יש להם דאגות ביחסים תָכוּף. ואם לא יעזרו להם, זה עלול לקרות שוב ביסודי או במכללה. "

למה מציקים לילד שלי?

בניגוד למה שנהוג לחשוב, זה יכול לקרות לכל ילד, אין פרופיל טיפוסי, אין קורבן מוגדר מראש. סטיגמה אינה קשורה לקריטריונים פיזיים, אלא לפגיעות מסוימת. הילדים האחרים רואים במהירות שהם יכולים להפעיל את כוחם על זה.

איך לזהות בריונות בבית הספר?

בניגוד לילדים גדולים יותר, פעוטות סומכים בקלות על הוריהם. כשהם חוזרים מבית הספר, הם מספרים על היום שלהם. שלך אומר לך שאנחנו מפריעים לו בהפסקה?אל תעקוף את הבעיה בכך שתגיד לו שזה בסדר, שהוא יראה יותר, שהוא לא סוכר, שהוא מספיק גדול כדי להסתדר לבד. ילד שאחרים מעצבנים נחלש. הקשיבי לו, הראי לו שאת מעוניינת בו ושאת מוכנה לעזור לו אם הוא צריך אותך. אם הוא יגלה שאתה מפחית למינימום את הבעיה שלו, ייתכן שהוא לא יגיד לך דבר נוסף, גם אם המצב יחמיר עבורו. בקש פרטים כדי לקבל מושג ברור מה קורה: מי הציק לך? איך זה התחיל? מה עשינו לך? ואת ? אולי הילד שלך יצא ראשון להתקפה? אולי זה א מריבה אד הוק קשור לאירוע ספציפי?

גן ילדים: גן המשחקים, מקום מחלוקות

גן המשחקים של הגן הוא א לְהִתְפַּרֵק שבו פעוטות חייבים ללמוד לא לדרוך עליהם. ויכוחים, ריבים ועימותים פיזיים הם בלתי נמנעים ושימושיים, מכיוון שהם מאפשרים לכל ילד למצוא את מקומו בקבוצה, ללמוד לכבד אחרים ושיכבדו אותו מחוץ לבית. בתנאי כמובן שלא תמיד הגדולים והחזקים הם השולטים והקטנים והרגישים שסובלים. אם ילדכם מתלונן מספר ימים ברציפות על כך שעברו עליו אכזריות, אם הוא אומר לכם שאף אחד לא רוצה לשחק איתו, אם הוא משנה את האופי שלו, אם הוא לא שש ללכת לבית הספר, היו ערניים ביותר. 'מוטל. ואם המורה מאשרת שהאוצר שלך קצת מבודד, שאין לו הרבה חברים ושהוא מתקשה להיקשר ולשחק עם ילדים אחרים, אתה כבר לא מתמודד עם קושי. , אבל לבעיה שתצטרך להיפתר.

בריונות בבית הספר: הימנע מהגנת יתר עליה

ברור שהאינסטינקט הראשון של הורים שרוצים לעשות טוב הוא לבוא לעזרת ילדם בקושי. הם הולכים להתווכח עם הילד השובב שזורק את הכדור בראש הכרוב שלהם, ממתין לילדה המרושעת שמושכת את שערה היפה של הנסיכה שלהם ביציאה מבית הספר כדי להרצות לה. זה לא ימנע מהאשמים להתחיל ביום המחרת. תוך כדי כך הם תוקפים גם את הוריו של התוקפן שמתייחסים אליו קשות ומסרבים להודות שהמלאך הקטן שלהם אלים. בקיצור, על ידי התערבות כדי לפתור את הבעיה עבור הילד, במקום לתקן דברים, הם לוקחים את הסיכון להחמיר אותם ולהנציח את המצב. לדברי עמנואל פיקט: "על ידי ציון התוקפן, הם הופכים את הילד שלהם לקורבן. כאילו אמרו לילד האלים: "קדימה, אתה יכול להמשיך לגנוב לו את הצעצועים כשאנחנו לא שם, הוא לא יודע להגן על עצמו! "הילד המותקף חוזר למעמד הקורבן שלו בעצמו". קדימה, תמשיך לדחוף אותי, אני לא יכול להגן על עצמי לבד! "

לדווח לפילגש? לא בהכרח הרעיון הכי טוב!

הרפלקס השכיח השני של הורים מגינים הוא לייעץ לילד להתלונן מיד למבוגר: "ברגע שילד מפריע לך, אתה רץ לספר למורה!" "גם כאן, לגישה הזו יש השפעה שלילית, מפרט את הכיווץ:" זה נותן לילד המוחלש זהות של כתב, וכולם יודעים שהתווית הזו רעה מאוד ליחסים חברתיים! מי שמדווח למורה זועף, מי שחורג מהכלל הזה מאבד במידה ניכרת את ה"פופולריות" שלו וזה, הרבה לפני CM1. "

הטרדה: אל תמהרו ישירות למורה

התגובה השלישית הרגילה של הורים, המשוכנעים לפעול לטובת ילדם שעבר התעללות, היא לדווח על הבעיה למורה: "יש ילדים שהם אלימים ולא נחמדים לקטנה שלי בכיתה ו/או בהפסקה. . הוא ביישן ולא מעז להגיב. תראה מה קורה. "כמובן שהמורה תתערב, אבל פתאום היא גם תאשר את התווית של" דבר שביר קטן שלא יודע להגן על עצמו לבד ומתלונן כל הזמן "בעיני שאר התלמידים. זה אפילו קורה שהתלונות והפניות החוזרות ונשנות מעצבנות אותה מאוד ושהיא בסופו של דבר אומרת: "תפסיקי תמיד להתלונן, תשמור על עצמך!" וגם אם המצב יירגע לזמן מה בגלל שהילדים התוקפניים נענשו וחוששים מעונש נוסף, ההתקפות מתחדשות לא פעם ברגע שתשומת הלב של המורה דועכת.

איך לעזור לילד קורבן לבריונות בבית הספר?

למרבה המזל, עבור הקטנטנים שמרגיזים אחרים, הגישה הנכונה לפתרון הבעיה לצמיתות קיימת. כפי שעמנואל פיקט מסבירה: " בניגוד למה שחושבים הורים רבים, אם אתה נמנע מלהלחיץ ​​את הגוזלים שלך, אתה הופך אותם לפגיעים עוד יותר. ככל שנגן עליהם יותר, כך נגן עליהם פחות! עלינו לשים את עצמנו לצידם, אך לא בינם לבין העולם, לעזור להם להגן על עצמם, להיפטר אחת ולתמיד מיציבת הקורבן שלהם! הקודים של מגרש המשחקים ברורים, הבעיות נפתרות קודם כל בין ילדים ומי שכבר לא רוצה להטריד את עצמו חייב לכפות את עצמו ולהגיד עצור. בשביל זה, הוא צריך כלי כדי לסתור את התוקפן. עמנואל פיקט ממליצה להורים לבנות "חץ מילולי" עם ילדם, משפט, מחווה, גישה, שיסייעו לו להחזיר לעצמו את השליטה במצב ולצאת מעמדת "מכורבל / מתלונן". הכלל הוא להשתמש במה שהאחר עושה, לשנות את היציבה שלך כדי להפתיע אותו. זו הסיבה לטכניקה הזו קוראים "ג'ודו מילולי".

הטרדה: הדוגמה של גבריאל

המקרה של גבריאל השמנמן מאוד (בן 3 וחצי) הוא דוגמה מושלמת. סלומה, חברתה מהתינוקייה, לא יכלה שלא לצבוט את לחייה העגולות והיפות בחוזקה. המטפלות הסבירו לה שזה לא בסדר, שהיא פוגעת בה, הענישו אותה. בבית הוריה של סלומה גם נזפו בה על התנהגותה התוקפנית כלפי גבריאל. שום דבר לא עזר והצוות אפילו שקל לשנות את חדר הילדים שלה. הפתרון לא יכול היה להגיע מסאלומה, אלא מגבריאל עצמו, הוא היה צריך לשנות את הגישה שלו! עוד לפני שהיא צבטה אותו, הוא נבהל, ואז הוא בכה. שמנו את השוק בידיו: "גבריאל, או שאתה נשאר מרשמלו שנצבט, או שאתה הופך לנמר ושואג בקול רם!" הוא בחר בנמר, הוא שאג במקום להתבכיין כשסלומה השליכה את עצמה עליו, והיא כל כך הופתעה שהיא עצרה מתה. היא הבינה שהיא לא כל יכולה ומעולם לא צבטה שוב את גבריאל הנמר.

במקרים של הטרדה, יש לעזור לילד שעבר התעללות להפוך תפקידים על ידי יצירת סיכון. כל עוד הילד המתעלל לא מפחד מהילד שעבר התעללות, המצב לא משתנה.

עדותה של דיאן, אמו של מלוויל (בן 4 וחצי)

"בהתחלה, מלוויל היה מרוצה מחזרתו לבית הספר. הוא בקטע כפול, הוא היה חלק מהאמצעי והיה גאה להיות עם המבוגרים. במהלך הימים, התלהבותו דעכה בצורה ניכרת. מצאתי אותו נכחד, הרבה פחות שמח. בסופו של דבר הוא אמר לי שהבנים האחרים בכיתה שלו לא רצו לשחק איתו בהפסקה. שאלתי את המאהבת שלו שאישרה לי שהוא קצת מבודד ושהוא בא הרבה פעמים למצוא מחסה אצלה, כי האחרים עצבנו אותו! הדם שלי רק התהפך. דיברתי עם תומס, אביו, שסיפר לי שגם הוא הוטרד כשהיה בכיתה ד', שהוא הפך לסבל קצר של חבורה של ילדים קשוחים שקראו לו עגבניה בצחוק עליו ושאמא שלו שינה את בית הספר שלו! הוא מעולם לא סיפר לי על זה וזה עצבן אותי כי סמכתי על אביו שילמד את מלוויל איך להגן על עצמו. אז הצעתי למלוויל לקחת שיעורי ספורט קרבי. הוא הסכים מיד כי נמאס לו להידחף ולקרוא לו מינוסים. הוא בחן ג'ודו והוא אהב את זה. זה היה חבר שנתן לי את העצה הטובה הזו. מלוויל צבר ביטחון במהירות ולמרות שיש לו מבנה של שרימפס, הג'ודו נתן לו ביטחון ביכולת שלו להגן על עצמו. המורה לימד אותו לעמוד מול התוקף האפשרי שלו, המעוגן היטב על רגליו, להסתכל לו ישר בעיניים. הוא לימד אותה שלא צריך להכות באגרוף כדי לקבל את העליונה, שמספיק שאחרים ירגישו שאתה לא מפחד. בנוסף, הוא עשה כמה חברים חדשים מאוד נחמדים שהוא מזמין לבוא לשחק בבית אחרי השיעור. זה הוציא אותו משלו בדידות. היום מלוויל חוזר ללימודים בהנאה, הוא מרגיש טוב עם עצמו, הוא כבר לא מתעסק ומשחק עם אחרים בהפסקה. וכשהוא רואה שהמבוגרים מפילים קטן או מושכים לו בשיער, הוא מתערב כי הוא לא יכול לסבול אלימות. אני מאוד גאה בילד הגדול שלי! ”