האם אתה רוצה שהילדים שלך יגדלו בהצלחה ומאושרים? אז תן להם את ההזדמנות להיות עצמאיים! כל יום מספק הזדמנויות רבות לכך. נותר רק לשים לב למצבים כאלה, והכי חשוב, לעקוב אחר המוטיבציה שלך, אומרת יקטרינה קלוצ'קובה, מטפלת משפחתית מערכתית.
"סבתא, שב" - בסוף הטיול בבית הספר, תלמיד כיתה ג' התנפל תחילה בשמחה על המושב הריק היחיד בקרון הרכבת התחתית, ואז קפץ מול הסבתא שהתקרבה. אבל האישה התנגדה לזה באופן מוחלט. היא כמעט הכריחה את נכדה לשבת, והיא עצמה, עייפה גם היא לאחר סיור רגלי, עמדה מולו.
כשצפיתי בסצנה הזו, שמתי לב שההחלטה של הילד לא הייתה קלה עבורו: הוא רצה לטפל בסבתא שלו, אבל היה קשה להתווכח איתה. והאשה, מצדה, טיפלה בנכדה... ובו בזמן אמרה לו בין השורות שהוא קטן.
המצב די אופייני, אני בעצמי נתקלתי בזה יותר מפעם אחת במערכות יחסים עם ילדיי. זיכרונות מינקותם וילדותם כה מושכים עד שקשה להבחין כיצד כל אחד מהם גדל וכיצד בהדרגה, מיום ליום, ההזדמנויות שלו גדלות והצרכים שלו משתנים. והם מתבטאים לא רק בקבלת אייפון ליום ההולדת במקום סט הלגו הרגיל.
המטרה היא לא רק לגדל ילד חזק פיזית ומאושר, אלא גם ללמד אותו לבנות מערכות יחסים בריאות.
סביר להניח, הצורך בהכרה כבר הופיע, ובמידה מסוימת, רצון מודע לתרום תרומה אפשרית לרווחת המשפחה. אך לילד אין עדיין את היכולת, התובנה וניסיון החיים של מבוגר להבין במהירות מה קורה לו ולקבל את מבוקשו. לכן, תפקידו של ההורה בתהליך זה חשוב מאוד. זה יכול גם לתמוך בתהליך בריא של התבגרות וגם לעוות אותו, להאט אותו או להפוך אותו לבלתי אפשרי לזמן מה.
הורים רבים אומרים שהמטרה שלהם היא לא רק לגדל ילד חזק פיזית, יפה ומאושר, אלא גם ללמד אותו לבנות קשרים בריאים עם אנשים סביבו. וזה אומר להיות מסוגל לבחור חברים טובים ובחברות הזו לדאוג לא רק לעצמך, אלא גם למי שנמצא בקרבת מקום. רק כך הקשרים עם אחרים יפתחו את הילד ויפתחו בפניו (ולסביבה שלו) אפשרויות חדשות.
נראה, מה הקשר לסבתא מהסיפור בתחילת הטקסט? דמיינו התפתחות אחרת של המצב. לראות את הנכד בכיתה ג' קם כדי לפנות לה מקום. סבתא אומרת לו: "תודה, יקירי. אני שמח ששמת לב שגם אני עייף. בשמחה אשב על המושב שאתה רוצה לוותר עליו, כי אני רואה שאתה מבוגר מספיק כדי לטפל בי.
חברים היו רואים שהבחור הזה הוא נכד קשוב ודואג, שסבתא שלו מכבדת אותו כמבוגר
אני מסכים שההגייה של טקסט כזה אינה ריאלית. לדבר כל כך הרבה זמן, לרשום בקפדנות את כל מה שאתה שם לב, מלמדים פסיכולוגים בהכשרות, כדי שבהמשך הם יתקשרו עם הלקוחות שלהם במילים פשוטות, אבל עם איכות חדשה. אז תן לסבתא שלנו בדמיוננו לקבל הזדמנות פשוט לקבל את הצעתו של נכדה ולשבת ולהודות לו מקרב לב.
באותו רגע, גם חבריו לכיתה של הילד היו רואים שהילד קשוב לסבתו, והסבתא מקבלת בשמחה את טיפולו. ואולי הם יזכרו דוגמה מוצלחת להתנהגות מקובלת חברתית. כמו כן, זה כנראה ישפיע על מערכת היחסים שלהם עם חבר לכיתה. אחרי הכל, חברים היו רואים שהבחור הזה הוא נכד קשוב ודואג, שסבתו מכבדת אותו כמבוגר.
מפסיפס יומיומי כזה נוצרים יחסי הורים וילדים וכל קשר אחר. ברגעים אלה, או שאנו מכריחים אותם להישאר לא בוגרים, אינפנטיליים ובסופו של דבר, לא מותאמים כראוי לחיים בחברה, או שאנו עוזרים להם לגדול ולכבד את עצמם ואחרים.