לפעמים עצות או ביקורת לא רצויות יכולות לסיים ידידות ארוכת שנים. כמו בכל מערכת יחסים, יש לה ניואנסים ורגעים מסוכנים משלה. מהם הכללים הבלתי נאמרים של ידידות נשית, אנחנו מגלים יחד עם הפסיכולוגיות הקליניות שובה סריניבסאן ולינדה וינברגר.
אנה וקתרינה הן חברות ותיקות. הם בדרך כלל אוכלים צהריים ביחד פעם בחודש, ואנה נוהגת לשתף בגלוי במה שקורה בחייה, בעוד קתרינה שמורה יותר, אבל תמיד מוכנה להגיב ולתת עצות מועילות.
הפעם ניתן להבחין שקתרינה בלחץ - ממש על הגבול. אנה מתחילה לשאול את חברתה מה העניין, והיא פורצת דרך. בעלה של קתרינה, שמעולם לא נשאר זמן רב בשום עבודה קודם לכן, החליט כעת להתמסר לחלוטין... לכתיבת רומן. באמתלה זו הוא לא עובד, לא מטפל בילדים, לא מטפל בעבודות הבית, כי זה "מפריע ליצירתיות". הכל נפל על כתפיה של אשתו, שנאלצת להסתחרר בשתי עבודות, לגדל ילדים ולטפל בבית.
קתרינה לקחה על עצמה הכל, וזה מפחיד את אנה. היא מביעה ישירות את דעתה שבעלה של חברתה אינו סופר, אלא טפיל שפשוט משתמש בה, ואינו מסוגל לכתוב שום דבר טוב בעצמו. היא אפילו מציינת שחברתה צריכה להגיש תביעת גירושין.
ארוחת הצהריים נקטעת בקריאה מבעלה - משהו קרה בבית הספר עם אחד הילדים. קתרינה נשברת והולכת.
מאוחר יותר באותו היום, אנה מתקשרת אליה כדי לבדוק אם התינוק בסדר, אבל החבר לא עונה. בלי שיחות, בלי הודעות טקסט, בלי מיילים. כך עובר שבוע אחר שבוע.
חברים, אפילו ותיקים, ניתנים להחלפה בקלות רבה יותר מאשר קרובים אחרים.
פרופסורים במכללה לרפואה, הפסיכולוגיות הקליניות שובה סריניוואסן ולינדה ויינברגר מביאות את הסיפור הזה כדוגמה לשבירת הכללים הבלתי נאמרים של ידידות נשית. בהתייחסו למחקר של פסיכולוגים וסוציולוגים, הם טוענים שיש כללים בחברות, שרבים מהם קשורים לנאמנות, אמון והתנהגות, כמו עמידה בהתחייבויות. "כללי אינטראקציה" אלו מבטיחים יציבות במערכות יחסים.
החוקרים גילו שנשים נוטות לעלות ציפיות גבוהות מחבריהן - יותר מגברים - ודורשות רמות גבוהות של אמון ואינטימיות. רמת האינטימיות בידידות נשית נקבעת באמצעות "כללי גילוי" מיוחדים. לפיכך, חברות קרובה כרוכה בחילופי רגשות ובעיות אישיות. אבל הנורמות ל"כללים" כאלה יכולות להיות מעורפלות. וכאשר כלל כזה מופר, ידידות עלולה להיות בסכנה.
פירוק מערכת יחסים שנראתה קרובה יכולה להיות גם כואבת וגם לא מובנת עבור הצד השני. פתיחות, רצון לבלות אחד עם השני ולספק תמיכה רגשית הם היבטים של מערכות יחסים קרובות. אנה האמינה שהיא וקתרינה חברות קרובות, כי היא הייתה רגילה לספר לה על בעיותיה ולקבל עצות.
מה אנה עשתה לא בסדר? פסיכולוגים מאמינים שהיא הפרה את הכלל הבלתי נאמר של הידידות שלהם: קתרינה הייתה זו שנותנת, לא מקבלת עצות. אנה גם חדרה לתחום מאוד משמעותי ואישי בחייה של חברתה: היא השמיעה את העובדה שקתרינה התחתנה עם גבר קשה, ובכך איימה על תחושת העצמי שלה.
חברות מסוימות עשויות להיראות חזקות אך למעשה הן שבריריות למדי. הסיבה לכך היא שחברים, אפילו ארוכי טווח, יכולים להיות מוחלפים בקלות רבה יותר מאשר קרובים אחרים, כמו קרובי משפחה או בני זוג רומנטיים. לכן, אינטימיות בידידות ניתנת לשינוי. רמתו עשויה להיות תלויה בהקשר: למשל, עלייה בתקופות שבהן לאנשים יש פעילויות או תחומי עניין משותפים, כאשר שני הצדדים נמצאים באותו שלב - למשל, הם רווקים, גרושים או מגדלים ילדים צעירים. אינטימיות בידידות יכולה לעלות ולדעוך.
פסיכולוגים מציעים לקחת בחשבון את הכללים הלא כתובים של חברות:
- אם אתה מתכוון לתת לחברה שלך עצה דחופה לפתרון הבעיה שלה, עליך לחשוב אם היא צריכה את זה ואיך היא יכולה לקבל את דבריך.
- לא כל חברויות כרוכות ברמה גבוהה של כנות, חושפת בעיות או רגשות אישיים. קורה שאנחנו נהנים לבלות ביחד בלי לנהל שיחות מלב אל לב, וזה נורמלי.
- לפעמים אינטימיות המבוססת על גילוי היא חד-כיוונית, וגם זה בסדר.
- יכול להיות שנוח יותר לחבר להיות יועץ במקום לקבל עצות. אל תנסה ליצור "איזון".
- אל תבלבלו בין הצורך להישמע לבקשת דעתכם.
- משך ההיכרות אינו מדד לאינטימיות. תקופה ארוכה של תקשורת יכולה לתת תחושת אינטימיות מזויפת.
אלא אם חברה נמצאת בסכנה עקב אלימות במשפחה, אל תבקר את בן זוגה.
- אנחנו לא צריכים לקחת אחריות על איומים על תחושת הזהות של חברה, גם אם אנחנו מאמינים שעדיף לה להכיר בחולשות שלה (אלא אם, כמובן, זה כבר הפך לחלק מהקשר, כאשר שני החברים מעריכים זה את זה ו מוכנים לקבל גם פסקי דין כאלה). חבר הוא לא פסיכותרפיסט.
- אין צורך לציין או להאשים חברה שלא שינתה שום דבר במצב לאחר שקיבלה את עצתנו.
אלא אם חברה נמצאת בסכנה עקב אלימות במשפחה או התעללות רגשית, אין לבקר את בן זוגה או בן זוגה:
- במיוחד אם אנחנו באופן אישי לא אוהבים את זה (הרגשות שלנו במקרה זה יהיו ברורים),
- גם אם אנחנו חושבים שאנחנו נותנים ניתוח לגיטימי של התנהגות בן זוגה,
- אלא אם פורמט כזה להחלפת מידע על בני זוג כבר הפך להיבט דו-צדדי מבוסס של ידידות.
חברות חשובה לרווחה הפסיכולוגית שלנו: היא מספקת את הצורך בחיבה, שייכות וזהות. יש לו הרבה הגדרות עדינות: רמת הנוחות של כל אחד, מידת הפתיחות והעדינות. הבנת הכללים הלא כתובים והבלתי נאמרים במערכת יחסים יכולה להציל ידידות.
על המחברים: שובה סריניוואסן ולינדה ויינברגר הן פסיכולוגיות קליניות.