חינוך משפחתי או החזרה של "הילדים החופשיים מסאמרהיל"

 יש הרבה דברים שאתה יכול לעשות בבית. לידה, למשל, נושא מאוד טרנדי. חנכו גם את ילדיכם, כפי שסופר בסרט נחמד מאוד בשם "להיות ולהיות" שיעלה לאקרנים בבתי הקולנוע במאי הבא. הסרט התיעודי הזה בבימויה של קלרה בלאר, שחקנית, זמרת, מספר את החוויה של משפחות צרפתיות, אמריקאיות, אנגליות או גרמניות, שבחרו כולן לא לשלוח את ילדיהן לבית הספר.  הורים אלה עוסקים בחינוך משפחתי, לא בחינוך ביתי. ההבדל ? הם לא עוקבים אחר שום תוכנית רשמית, לא מכריחים את ילדיהם לזמני שיעור ספציפיים, לא הופכים למורים. לא כופה על הילד למידה מבחוץ. הוא זה שהחליט ללמוד לקרוא, להיות בעל תשוקה למתמטיקה, להעמיק את הידע שלו בהיסטוריה ובגיאוגרפיה. כל מצב יום-יומי נתפס כהזדמנות ללמוד.

חופש מהאכלה בכפייה

האויב הוא האכלה בכפייה, לחץ, ציונים. מילות המפתח המנקדות את הסרט הן: חופש, אוטונומיה, רצון, מוטיבציה, הגשמה. כמובן, מתייחסים מספר פעמים לספר הדגל של הפדגוגיות האלטרנטיביות של שנות ה-70, "ילדים חופשיים מסאמרהיל". הבמאי מצטט חוקר בריטי במדעי החינוך, רולנד מייגן: "נצטרך לשים קץ לשליטה ולזרימה האינסופית של הוראה בלתי רצויה. יהיה צורך להכיר בכך שבדמוקרטיה, למידה באמצעות אילוץ פירושה אינדוקטרינציה, וכי חינוך יכול להיות למידה רק על ידי הזמנה ומבחירה. »

לא כל המשפחות מועילות ללמידה

המודל החינוכי הזה מעורר, וזה די נורמלי, תדהמה, חוסר אמון ואפילו ביקורת חריפה. חינוך ביתי הוא נושא לתשומת לב ציבורית מתמשכת מכיוון שהוא יכול להקל על שליטה עדתית. אנחנו גם יודעים שהמקור הראשון לסכנה לילד הוא למרבה הצער, לעתים קרובות מדי, משפחתו, גם אם אין סיבה שהתעללות תכופה יותר בקרב "לא תלמידי חינוך" מאשר בקרב ילדים. אחרים. זה פשוט עלול להיעלם מעיניהם.  אנו מוצאים גם ברקע בשיח של "חינוך משפחתי" הפרו את הרעיון שבית הספר הוא כלי לשעבוד של האנשים שלא תהיה להם מטרה אחרת מאשר להפוך לאזרחים צייתניים. תיאוריה זו של בית ספר מפקיע המבקש לנשל את ההורים מתפקידם כמחנכים זוכה כיום להצלחה רבה, המועברת על ידי ה-Manif pour Tous ויוזמת "יום הנסיגה מבית הספר", פארידה בלגול (המתרגלת בעצמה בית ספר ביתי) . אולם, עבור אלפי ילדים, אפילו מאות אלפי ילדים, שסביבתם המשפחתית אינה מתאימה במיוחד ללמידה, בית הספר נותר הדרך היחידה להצלה, למרות שבית ספר זה יהיה מעיק ומסרס. .

האם אהבה יכולה להספיק?

ההורים שהתראיינו על ידי קלרה בלאר, נושאים נאום אינטליגנטי ועמוק, של אנושיות יפה. הבמאי מתאר אותם כחושבים חופשיים. בכל מקרה, הם חושבים, זה בטוח. הם חמושים אינטלקטואלית לתמוך בילדיהם, לענות על שאלותיהם, לעורר את סקרנותם, לאפשר לה לפרוח. אנחנו מדמיינים את המשפחות הללו בדיאלוג קבוע, עם מילה שמסתובבת ללא הרף, שמזינה את האחים, מהתינוק בן החודשיים ועד לנער בן ה-15. אפשר לדמיין את האווירה הזו מעודדת את ההתרגשות שבגילוי.  פעילים אלו משוכנעים בכך, מספיק להיות בטוחים, סבלניים ומיטיבים כדי שהילד יגדל בהרמוניה, יבטח בו וידע ללמוד בעצמו, מה שיהפוך אותו למבוגר שלם, אוטונומי וחופשי. "זה פשוט דורש הרבה אהבה, זה בהישג יד של כל הורה." אם זה היה כל כך פשוט... שוב, ילדים רבים, שגדלו בעולם שאינו מאוד מגרה אינטלקטואלית, יראו את יכולותיהם מבוזבזות ללא עידוד מחוץ לתא המשפחתי ויהיו מבוגרים אלא חופשיים.

לברוח מהלחץ בבית הספר

סרטה של ​​קלרה בלאר בכל זאת נותר מרתק כי השאלות שהוא מעלה הן יסודיות והוא מאלץ שינוי פרדיגמה. בלב הסרט התיעודי הזה עומדת הרהור פילוסופי על אושר. מה זה ילד מאושר? ומהי הצלחה? בתקופה שבה הבחירה בחטיבת הביניים ולאחר מכן בתיכון הפכה לעניין של חיים ומוות, שבה התמצאות ב-S1 ואז כניסה למכינה הן האפשרויות היחידות לתלמיד טוב, שבו הלחץ האקדמי מגיע לפסגות, סירובם של ההורים האלה לכפות על ילדיהם את המירוץ המתיש הזה אחר התעודה הרווחית ביותר נראה פתאום מאוד מרענן, שלא לומר משמח. זה מהדהד קטע מהספר * שהקדשתי לליסי ברגסון, ממסד פריזאי, לפני שנתיים. ספר שבו פענחתי את המוניטין הרע של הממסד הזה ואת תחושת ההורדה של התלמידים ששובצו בו. סליחה על התקף הנרקיסיזם הזה, אבל אני מסיים את הערה זו בציטוט עצמי. הנה קטע מאחד הפרקים האחרונים.

רוצה את הטוב ביותר עבור ילדך או מאחל לו אושר

"מתי אנחנו נכנסים ללחץ עודף? זו שאלה שחוזרת על עצמה עבורי, במיוחד עם בני הבכור, בן 7. אני רוצה שהילדים שלי יצליחו. אני רוצה עבורם עבודה טובה, מתגמלת, מספקת, משכורת טובה, תפקיד חברתי יתרון. אני גם רוצה, מעל הכל, שהם יהיו מאושרים, שהם יתגשמו, שיתנו משמעות לחייהם. אני רוצה שהם יהיו פתוחים לאחרים, אכפתיים, אמפטיים. אני רוצה להפוך אותם לאזרחים קשובים לשכנם, מכבדים את הערכים שבהם אני מחזיק, הומניסטים, סובלניים, רפלקטיביים.

יש לי מושג די חזק מה תלמיד צריך להיות. אני מאוד מחובר לעקביות, רצון, התמדה, אני יכול להיות לא גמיש בכיבוד הכלל, מבוגרים, ובמיוחד מורים, אני רואה בראש סדר העדיפויות לשלוט ביסודות, דקדוק, איות, חשבון, היסטוריה. אני מתכוון לשדר לילדים שלי שהמחויבות האקדמית שלהם, התרבות שלהם, מידת הידע שלהם יבטיחו את חירותם העתידית. אבל יחד עם זאת אני מודע לאופי הפוטנציאלי המוגזם של הדרישות שלי, אני חושש לריסוק אותן, לשכוח להעביר להן את ההנאה שבלמידה, את ההנאה מהידע. אני תוהה לגבי הדרך המתאימה לתמוך בהם ולעורר אותם תוך שמירה על אישיותם, שאיפותיהם, מהותם. 

אני רוצה שהם יהיו חסרי דאגות כמה שיותר זמן ויחד עם זאת מוכנים למציאות העולם. הייתי רוצה שהם יוכלו לעמוד בציפיות של המערכת כי זה תלוי בהם להסתגל אליה ולא להיפך, שהם לא ירחקו יותר מדי מהמסגרת, שיהפכו לאוטונומיים, קבועים, תלמידים חרוצים. שהופכים חיים קלים למורים ולהורים. ויחד עם זאת, אני כל הזמן מפחד להרגיז את הבן אדם שהם הופכים להיות, בדיוק כמו שאנשים שמאליים התעצבנו פעם כשהכריחו אותם לכתוב ביד ימין. הייתי רוצה שהבכור שלי, הילד הקטן והחולמני שלי, מנותק תמיד מהקבוצה, ייקח את מה שבית הספר הכי טוב להציע לו: ידע אוניברסלי חופשי, חסר עניין, כמעט ריק, גילוי האחרות וגבולותיה. יותר מהכל אולי אני חולם שהוא ילמד בשביל הכיף ולא כדי להיות מנהל בכיר, לא כדי להימנע מאבטלה, כי אז הוא ילמד בכל מקום, אז אני לא אפחד בשבילו, אם כך, לברגסון או להנרי הרביעי. לתת את המיטב מעצמו. הכי טוב שעדיין. "

* אף פעם לא בתיכון הזה, מהדורות פרנסואה בורין, 2011