חינוך: החזרה הגדולה של הסמכות

הפנים החדשות של הסמכות

 "כשהייתי קטנה, שתי אחיותיי, אחי ואני, לא היה לנו עניין להתווכח. כשההורים שלנו אמרו לא, זה היה לא, והם הנחילו לנו את הערכים שהם החזיקו מההורים שלהם! תוצאה, אנחנו מצויים היטב במשאבות שלנו, כולנו הצלחנו בחיים ואני משוכנע שזו הדרך הנכונה לעשות דברים עם ילדים. בעלי ואני מגניבים, אבל אנחנו לא נכנעים לכן או לא, והילדים יודעים היטב שלא הם קובעים את החוק בבית, אלא אנחנו! הורים לשלושה ילדים בני 2, 4 ו-7, מלאני ובעלה פביאן מסכימים עם הקו החינוכי הנוכחי שקורא לחזרה חזקה לסמכות. זה מאושר על ידי Armelle Le Bigot Macaux *, מנהלת ABC +, סוכנות המתמחה בתצפית על התנהגות משפחות: "הורים מחולקים לשתי קטגוריות: אלה שמסכימים ליישם את הסמכות שלהם, משוכנעים שזה למען העניין. של ילדיהם (7 מתוך 10) ואלה, במיעוט, שחושבים שזה הכרחי אבל הסובלים מיישומה מחשש לשבירת אישיותו של הילד, מחשש להידחות או פשוט מחוסר אונים. ולא משנה מה הסגנון החינוכי שלהם, אנו עדים לתחייה מחודשת של עונשים! "

רשות חדשה שלומדת מטעויות העבר

כן, החידוש של שנות ה-2010 הוא נטילתמודעות כללית לכך שילדים זקוקים לגבולות כדי לבנות בהרמוניה ולהפוך למבוגרים בוגרים. אמנם, הפחד להיות אבא או אמא מצליפה לא נעלם, הורים מודרניים שילבו את מצוות החינוך של פסיכואנליטיקאית הכת פרנסואז דולטו. ספוג ברעיון שחשוב להקשיב לצאצאים שלך להתפתחותם האישית, אף אחד לא שואל שילדים הם אנשים מן המניין שחייבים לכבד ושיש להם זכויות... אבל גם חובות ! בפרט, זה של להישאר במקומו של ילדם ולציית למבוגרים האחראים לחינוכם. שנות ה-1990 וה-2000 ראו את התפשטותם של האזהרות של מכווצים, מאמנים, מחנכים, מורים וסופר נני אחרות מפני רפיון הורים והופעתם של מלכים-ילדים כל-יכולים, עריץ וחסר גבולות. היום כולם מסכימים על ההבחנה ש הורים מתירניים אינם בתפקידם ומצערים את ילדיהם בכך שהם מחוסרי ביטחון. כולם יודעים את הסכנות של חינוך המבוסס על פיתוי: "תהיי נחמדה, תשמחי את אמא שלך, תאכלי את הברוקולי שלך!" ". כולם מבינים שילדים הם אנשים, אבל לא מבוגרים! חמושים בחוויות ובטעויות העבר, הורים מודעים שוב לכך שחובתם לחנך כרוכה ביכולת לומר לא, לסבול קונפליקטים כאשר הם מתסכלים את רצונותיהם של הקטנים היקרים להם, לא לנהל משא ומתן על הכל, לכפות כללים ברורים מבלי להרגיש מחויבים לכך. להצדיק את עצמם.

סמכות: אין תכתיבים, אלא גבולות קונסטרוקטיביים

הילד-מלך לשעבר פינה עכשיו את מקומו לבן הזוג. אבל כפי שציין דידייה פלקס, דוקטור לפסיכולוגיה, להמציא דרך חדשה להפעיל סמכות זה לא קל : "הורים מאוד תובעניים, אבל הם בבלבול גדול. הם נוהגים במה שאני מכנה סמכות downline. כלומר מתערבים, נזכרים בחוק, נוזפים ומענישים כשהילדים עברו על הרבה איסורים. זה מאוחר מדי ולא חינוכי במיוחד. הם יהיו הרבה יותר יעילים אם הם יציבו את סמכותם במעלה הזרם, מבלי לחכות שתהיה עבירה! אבל מה סוד הסמכות הטבעית הזו שכל ההורים מחפשים? מספיק לקבל שבין המבוגר לילד יש היררכיה, שאנחנו לא שווים, שהמבוגר יודע הרבה יותר על החיים מהילד, ושזה הוא, המבוגר, שמחנך את הילד. ומטילה כללים ומגבלות. ולא להפך! להורים יש תחושת מציאות טובה יותר, יש להם שכל ישר והם חייבים להסתמך על החוויות שלהם כדי להדריך את ילדיהם. בגלל זה דידייה פלוקס מייעץ להורים בחיפוש אחר סמכות להחזיר לגיטימציה, לכפות את הערכים שלהם, את פילוסופיית החיים שלהם, את טעמם, את המסורת המשפחתית שלהם.... האם אתה אוהב לצייר? קח את הילדים שלך למוזיאון כדי לחלוק איתם את התשוקה שלך. אתה אוהב מוזיקה קלאסית, גורם לו להאזין לסונטות האהובות עליך... אתה אוהב כדורגל, קח אותו לבעוט איתך בכדור. בניגוד למה שנטען לפני כמה שנים, אתה לא מסתכן לא במחסום האישיות שלו ולא בעיצוב טעמו. זה תלוי בו אחר כך לדחות או להמשיך להעריך את מה ששידרת לו.

חינוך, שילוב של אהבה ותסכול

סמכות במעלה הזרם פירושה גם לדעת כיצד לתווך בין עקרון ההנאה של הילד לעקרון המציאות. לא, הוא לא הכי יפה, הכי חזק, הכי מבריק, הכי אינטליגנטי! לא, הוא לא יכול להשיג כל מה שהוא רוצה ולעשות רק מה שהוא רוצה לעשות! כן, יש לה חוזקות, אבל גם חולשות, שנעזור לה לתקן. תחושת המאמץ, שהפכה לערך מיושן, שוב פופולרית. כדי לנגן בפסנתר, אתה צריך להתאמן כל יום, כדי לקבל ציונים טובים בבית הספר, אתה צריך לעבוד! כן, ישנם אילוצים שהוא יצטרך להיכנע אליהם מבלי לדון או לנהל משא ומתן. וזה לא הולך לרצות אותו, זה בטוח! אחד הדברים השגורים שהובילו כל כך הרבה הורים להיכשל הוא לצפות מהילד לווסת את עצמו. אף ילד לא ישאיל באופן ספונטני את הצעצועים היפים ביותר שלו לאחרים! אף אחד קטן לא יודה להוריו על קיצוב צריכת המסך שלו: "תודה לך אבא שהסרת את הקונסולה שלי והכריח אותי ללכת לישון מוקדם, אתה נותן לי קצב חיים וזה טוב להתפתחות הנפשית שלי. ! ” חינוך כרוך בהכרח בתסכול, ומי שאומר תסכול, אומר קונפליקט. מתנשקים, אוהבים, משמחים, מחמיאים, כולם יודעים איך לעשות את זה, אבל תגידו לא ו לאלץ את ילדך לציית לכללים שנחשבים טובים עבורו, זה הרבה יותר מסובך. כפי שמדגיש דידייה פלקס: "עליך לקבוע במשפחתך "קוד משפחתי" עם כללים נוקשים ובלתי נמנעים, באותו אופן שיש קוד כביש מהיר וחוק עונשין המסדירים את החברה. "ברגע שהקוד נקבע, הטלת הסמכות הטבעית שלך דורשת שיח והנחיות ברורות:" אני אוסר עליך להתנהג ככה, זה לא קורה, אני אמא שלך, אבא שלך, זה אני שמחליט, לא אתה! זה ככה, אין צורך להתעקש, אני לא אחזור על ההחלטה שלי, אם אתה לא מסכים, אתה הולך לחדר שלך להרגע. " הדבר החשוב הוא לעולם לא לוותר על הדברים החשובים לכם באמת, תוך פיתוח האישיות והייחודיות של ילדיכם.. כמובן שרשות מבוססת חייבת להטיל סנקציות במידת הצורך, אבל שוב, פעל לפי המודל של רישיון הנקודות. טיפשות קטנה, סנקציה קטנה! טיפשות גדולה, סנקציה גדולה! למנוע את הסיכונים שנגרמים אם הם לא מצייתים מראש, חיוני שהם ידעו למה הם חושפים את עצמם. בלי מכות כמובן, כי ענישה גופנית פירושה אלימות פיזית וכעס, בטח לא סמכות. היכולת לומר ללא תסביך או אשמה: "אני חושב שזה טוב בשבילך!" », תוך שמירה על קשובה ודיאלוג, למצוא את האיזון בין הייחודיות של ילדו למציאות החיים, זו המשימה של ההורים של היום. אנחנו יכולים להמר שהם יצליחו עם צבעוניות עזה! 

* מחבר הספר "אילו הורים אתם? מילון מונחים קטן של ההורים היום", עורך. Marabout.