תוכן
1-אל תבלבל בין צורך וטיפול
התינוק משתמש בצורה של מניפולציה נחוץ. הבכי שלו, הבכי שלו, הצפצוף שלו הם האמצעים היחידים שלו לתקשר כדי להשיג את סיפוק צרכיו העיקריים (רעב, חיבוק, שינה...). "אם הבקשות הללו יהיו מנוסים כמו גחמות, זה בגלל שלהורה אין את הזמינות הנפשית הדרושה כדי לשמוע אותם (אחרי לילה ללא שינה, למשל)", מסבירה ז'יל-מארי ואלט, פסיכיאטרית ילדים.
מאוחר יותר, בסביבות גיל שנה וחצי עד שנתיים, כאשר הילד מתחיל לשלוט בשפה ובתקשורת במובן הרחב, בקשותיו ותגובותיו עשויות להיות מכוונות ולכן דומות לִסְחוֹט. "ילדים מבינים שהם יכולים, למשל, להפיק תועלת מחיוך נחמד או כעס בפומבי", צוחקת המטפלת.
2-ציין את הכללים מראש ודבק בהם
ואם ההורה נכנע לשלו דרישות, הילד זוכר שהטכניקה שלו עובדת. "כדי להימנע מהסצנות האלה, לכן עדיף לציין כמה שיותר כללים לפני", נזכר המומחה. הדרך לאכול, להיות במכונית, המירוצים, זמני האמבטיה או שעת השינה... "העובדה נשארת שלפעמים ההורים מותשים והם מעדיפים להיכנע. זה לא משנה. הם עשויים להיות מוצקים יותר למחרת. ילדים מסוגלים לשלב שינויים, הם יצורים מתפתחים! שום דבר לא קפוא לעולם", מתעקש ז'יל-מארי ואלט.
3-הימנע מסחיטת עצמך
" המחשבה מניפולטור אינו מולד. זה מתפתח אצל ילדים על ידי הזדהות עם המבוגרים סביבם", אומר הפסיכיאטר. במילים אחרות, אם הילדים ינסו את סחיטה רגשית, זה בגלל שהורים משתמשים בזה. "באופן לא מודע וגם בגלל שהחינוך שלנו הרגיל אותנו אליו, אנו משתמשים ב"אם / אם". "אם תעזור לי לסדר, תראה סרט מצויר." ואילו ה"או / או" יהיה הרבה יותר יעיל. "או שתעזור לי לסדר ותוכיח לי שאתה מבוגר שיכול לראות טלוויזיה." או שלא תעזור לי ולא תוכל לצפות", מסביר הרופא.
"זה אולי נראה כמו פרט, ניואנס של הצגה, אבל הוא מכיל את כל הרעיון של אחריות ובחירה, שכל כך חשוב שהילד ירכוש ביטחון עצמי ויהפוך לסביר בעצמו", הוא ממשיך. מעל לכל, זה מאפשר לנו לצאת ממשחק ההתחייבויות שבו ה סחטנות. כמו העונש הבלתי אפשרי ("תישלל ממך את הפארק לשבוע!") שהנפנו בו כאיום...
4-היה מסונכרן עם האב/אמא של הילד
עבור ז'יל-מארי ואלט, ברור שאם ההורים לא מסכימים, הילד ממהר. "שני פתרונות: או שהכלל שיש לכבד אומץ על ידי שני ההורים בעבר כי הם כבר דיברו על זה. כל אחד מהשניים נעלם באותה עת ודוחה את הדיון למועד מאוחר יותר בהיעדר הילד. אין לחוות זאת כדרך להתרסק, אלא כגאווה להציע לילד א תגובה ברורה ופה אחד”, מפתח המטפל.
5-חשוב קודם על טובת הילד
ומה עם לה אשמה ? איך לסרב לצעצוע, לחתיכת העוגה, לנסיעה בלי להרגיש אשמה? "הורים צריכים תמיד לשאול את עצמם מה טוב לילד. האם בקשתו פוגעת בבריאותו, באיזון שלו? אם כן, אל תהססו לומר לא", עונה המומחה. מצד שני, קורה שילדים מבקשים דברים לא צפויים שלא ממש משפיעים על חיי היומיום שלהם. דוגמה: "אני רוצה לקחת איתי את הדוב הקטן הזה בדרך לבית הספר!" "
במקרה כזה, גחמה לא. "לבקשה יש משמעות נסתרת (כאן צורך בביטחון) שלפעמים חומקת מאיתנו באותה תקופה. במקרה כזה, אם אין סיבה לסרב, מדוע לעשות זאת? », מעיר הפסיכיאטר.
(1) ספר שיצא לאור על ידי Editions Larousse בשנת 2016.