לחבר שלך יש סיבות משלו לא לשתות אלכוהול. למשל, הוא בדיאטה, שותה אנטיביוטיקה או מטופל בהתמכרות. כמובן, זו לא סיבה להפסיק לדבר. אבל אל תוביל אותו שולל ותתווכח על זה. רק אל תגיד את המשפטים האלה כשאתה פוגש אותו.
סוף סוף נפגשנו עם חברים וכבר מוזגים משקאות לכוסות. ופתאום מישהו מהחברה מסרב לשתות. ככלל, במצב כזה נראה לנו שמשהו השתבש. לרוב, אנו מופתעים ומפציצים את המתנגדים בשאלות. חלקם עשויים אפילו להרגיש נעלבים. למה?
המסורות שבהן גדלנו יוצרות סטריאוטיפים יציבים. ככלל, יש לנו תוכנית: במסיבות חברות, מסיבות וחגים משפחתיים, מבוגרים שותים. אנחנו כוססים, מצלצלים בכוסות, כולנו משתכרים ביחד - כל אחד בדרגה שלו. סירוב לשתות נתפס בדרך כלל כהפרה של המסורת.
אנשים סובלניים יותר לאלה שאינם שותים מסיבות גלויות או מפורסמות. אלה שנוהגים, נשים בהריון, מכורים לאלכוהול "בעיניים". אבל אם אדם אהוב לא חולק איתנו את הסיבות לכך שהוא מסרב לאלכוהול, אנחנו לא תמיד מגלים הבנה. למרות שלמעשה זה עסק משלו ובחירה שלו.
נותר לנו לכבד את החלטתו ולהפגין עדינות. הרי המשימה שלנו היא לא לשכנע אותו, אלא לבלות. נפשית, בלי לחץ מיותר. אילו ביטויים עדיף לא להתייחס לטיוטטולר במסיבה?
1. "למה אתה לא שותה?"
אין צורך לדרוש הסבר על הסיבות לוויתור על אלכוהול, ועוד יותר מכך לשער: "האם את בהריון במקרה?", "האם רשמו לך תרופות נוגדות דיכאון?" אם חבר רוצה לשתף, אז הוא יעשה את זה. אחרת, אתה מפר את הגבולות שלו. "אם מישהו מסרב לשתות, תשתדלו לא להתעכב על ההחלטה הזו ולא לשאול פעם שנייה או שלישית", מציינת הפסיכולוגית חנה וורץ.
2. "האם תרצה לשתות לפחות קצת, כוס אחת?"
דריסה על "רק כוס", "רק זריקה אחת" ו"קוקטייל קטן" לא יכולה להיחשב סימן ליחסים טובים עם אדם. להיפך, זה לחץ וכפייה. אז אתה, ראשית, מפגין חוסר תשומת לב וחוסר כבוד להחלטה של בן השיח, ושנית, אתה יכול להיות האשם בבעיות שלו. אחרי הכל, אתה לא יודע מאיזו סיבה הוא סירב לאלכוהול.
3. "אבל אם אתה לא שותה, אנחנו לא באמת יכולים לחגוג!"
אין צורך לנסות לנחש מראש איך החבר שלך ישתלב בפורמט הרגיל של חגיגות ומסיבות. חשוב שלאדם שאינו שותה יהיה נוח בסביבה שבה אחרים שותים אלכוהול. זה לא אומר שאת צריכה להחליט בשבילו איך הוא ירגיש טוב יותר ולהפסיק להזמין אותו למסיבות.
"תנו לו לדעת מה הולך לקרות כדי שיוכל להכין את כישורי ההתמודדות שלו", מייעצת היועצת לאלכוהוליזם ולשימוש בסמים, רייצ'ל שוורץ. - כל מי שמטופל בהתמכרות תמיד חושש שהיחסים שלו עם חברים ישתנו. הוא לא רוצה להרגיש שהוא גורש מחייו הישנים".
נסו ליצור אווירה ידידותית וקבל בשלווה את ההחלטה של מישהו לא לשתות. ונסו לשכנע את שאר החברה שזה יהיה הדבר הנכון לעשות. אם זה לא עוזר, אז הציעו אלטרנטיבה - למשל, לבלות אחד על אחד, ולא עם מסיבה רועשת של מכרים.
4. "אתה זוכר איך היינו שותים ביחד? זה היה כיף"
ביטויים כאלה נשמעים כמו נוסטלגיה לימים עברו - אבל זה לא רק זה. הם גם הפעילו לחץ על הנקודה הכואבת של בן אדם שחושש: "האם נהיה חברים כמו פעם אם לא אשתה?" מסתבר שכששתיתם זה היה כיף, אבל עכשיו זה עצוב? הרהורים כאלה מאששים את חששותיהם של אנשים שאינם שותים וגורמים להם לפקפק בהחלטתם.
בנוסף, מדברים אלו משתמע שאתה נהנה מלפגוש חבר רק בגלל אלכוהול, ולא בגלל שהוא אדם טוב. זה כאילו האישיות שלו הפכה פחות מעניינת עכשיו. מצא דרך להודיע לחבר שלך שאתה עדיין מעריך אותו ואת מה שביניכם.
5. "אה, גם אני לא שתיתי חודש."
כנראה העובדה הזו מושמעת לשם תמיכה והשראה: "תראה, גם אני עברתי את זה, אצלי הכל בסדר". נראה שהוא מסתיר את המסר: "אני מבין אותך." אבל אתה יכול להגיד את זה רק אם אתה יודע בדיוק את הסיבה שבגללה בן השיח שלך סירב לאלכוהול.
אולי לא שתית אלכוהול במשך זמן מה כי התמכרת לכושר ולתזונה נכונה. אבל השוואה כזו עלולה להיראות מזלזלת וחסרת רגישות לאדם שנאבק בהתמכרות או לא שותה בגלל מחלה קשה.
6. "לא ידעתי שיש לך בעיה עם אלכוהול!"
נראה שכזה בביטוי הזה? אין גינוי או הטלת אלכוהול. אבל זה לא רק מה שאתה אומר שחשוב, אלא איך אתה עושה את זה. אפילו עם הכוונות הטובות ביותר, למשל, אם אתה רוצה לתמוך בחבר בדרך זו, נימה מופתעת מדי יכולה לפגוע בו.
"נסה להיות אדיב", אומרת רייצ'ל שוורץ. "אתה לא רוצה שהאדם השני ירגיש שהוא באור הזרקורים, כמו ליצן בזירה."
מצד שני, מחמאה כמו "לא ידעתי שיש לך בעיה עם אלכוהול" מוסיפה לסטיגמה - זה כאילו אתה הופך חבר לא שותה למודל מהלך של איך החברה חושבת שמכור נראה.
7. שתיקה
אחרי כל הנקודות אתה חושב בעל כורחו: האם אפשר בכלל להגיד משהו למי שאינם שותים? אולי קל יותר לשתוק ולהתעלם משינוי אורח החיים של חבר? הכל לא כל כך ברור. ניתוק הקשרים - הפסקת התקשורת והפגישות המשותפות - פוגע בלא פחות מאמירות מביכות. יש כאלה שרוצים שלא יגידו להם כלום בתגובה למשפט: "אני לא שותה אלכוהול". ואחרים מעריכים מילות תמיכה.
גלה מה הכי טוב לחבר שלך. אתה מוזמן לשאול אם אתה יכול לתמוך בו. תחדד: "אתה רוצה לדבר על זה?" לדעתה של רייצ'ל שוורץ, שאלות פתוחות כמו "מה שלומך?" הם הטובים ביותר.
הרי בסופו של דבר, הדבר הכי חשוב לחבר זה שאכפת לך שאתה לידו, גם אם בשיחה שלוותה בכמה ליטרים של בירה, הלשון שלך תטמטם.