דימה זיצר: "תהיה בצד של הילד, גם כשהוא טועה"

ראה אישיות

השתמשו בגישה סובייקטיבית: אל תלמדו את הילד מה הוא צריך, אלא תופסים אותו כאדם שלם. הדרך לבנות ביטחון עצמי אצל בן שיח קטן היא לתקשר איתו בשוויון נפש, להקשיב איך הוא מבטא רגשות ומה הוא אומר.

תמיכה

היו בצד של הילד, גם כשהוא טועה. לתמוך אין פירושו לאשר את התנהגותו, תמיכה היא לומר שיש מצבים שבהם אפשר לעזור לו. נסו ביחד להבין מה הילד רצה לומר בהתנהגותו, גם אם הוא גורר חתול בזנב. הציעו פתרונות לבעיה ועזרו בתיקון המצב.

שלוט בעצמך

הביטוי "הילד הביא אותי" אינו נכון. 99% מההורים שולטים ברגשות לבד עם הבוס, אבל התוכנית הזו נכשלת עם ילדים. למה? ילדים לא יכולים "להכות בחזרה", ולכן אתה יכול להרשות לעצמך יותר מאשר בתקשורת עם ההנהגה. אבל אפילו מילה אחת שנאמרת בלבבות יכולה להשפיע ברצינות על ההערכה העצמית של הילד.

עניין שידור

אם ההורים תמיד מוכנים לתת כתף אחד לשני, אזי לילד יש את הזכות לצפות שהם יתמכו גם בו. אם לימדת ילד שאין איפה לחכות לתמיכה, אז בהמשך אפשר יהיה רק ​​להלין על כך שהוא לא פנה אליך. תגיד לו: "כל כך חשוב לי לדעת מה קורה לך, אחרת לא אוכל לתמוך בך." ואחר כך יידע שיעזרו לו בכל מקרה.

הראה את החולשה שלך

לכולנו יש תקופות של עליות ומורדות. וכולנו יכולים לבחור אם להמשיך הלאה או להחליט שזה לא המצב אצלי. לתת לילדך לתמוך בך כשדברים לא מסתדרים היא חוויה נפלאה עבור שניהם.

אל תמהרו להסיק מסקנות

האם אתה רואה איך ילדך היכה ילד אחר במגרש המשחקים, ונראה לך שהאחרון סבל שלא בצדק? אל תמהר להאשים. דמיינו מבוגרים במקומם. מה תעשה אם בן הזוג שלך יפגע באחר? נסה להבין את הסיבות.

עם זאת, הצעה כזו עלולה לבלבל, שכן נראה כי קל יותר עם מבוגרים מאשר עם ילדים. שיש לנו תשובות לכל השאלות, וילדים הם יצורים קטנים וחסרי משמעות שעלינו לנהל. אבל זה לא.

אין הנחה

מאשרים או לא מאשרים פעולות של אחרים - כולל ילדים, נותנים להם הערכה וייעוץ כיצד לפעול בצורה הטובה ביותר, אנו פועלים כאלים למחצה, ואפילו אלים. מה שבסופו של דבר יכול להוביל לחוסר חופש פנימי וחוסר אמון בכוחו של הילד עצמו.

ילדים לומדים הרבה יותר מהר ממבוגרים. וכדי ללמוד את הנוסחה "מה שאני עושה, אני עושה את זה לא נכון", אתה צריך מעט מאוד מאמץ. ו"אני עדיין לא יכול לעשות כלום" זה בהישג יד שלה. הערכה שלילית של עבודה או מה שיקר לך תמיד מובילה לירידה בהערכה העצמית. זה אותו דבר עם ילדים.

אל תדחיק

"שקט, מנהיגים, אאוטסיידרים, בריונים..." - אל תולים תוויות על ילדים. ואל תפלה אחרים לפי גיל ("אתה עדיין קטן"). ילדים, כמו מבוגרים, הם שונים. הביטחון העצמי של הילד אינו מוליד גסות רוח. ילדים יכולים להתחצף כלפי אחר רק כשהם מתחצפים כלפיהם. וכדי שילד יוכל לשחזר משהו, עליו קודם כל ללמוד אותו איפשהו. ואם ילד מתחיל לדכא אחר, זה אומר שמישהו כבר מדכא אותו.