חברים, אני ממשיך להביא לידיעתכם פתרון השוואתי של שאילתות - בסגנון גישת סינטון ובסגנון אסכולות פסיכולוגיות אחרות.
שאלה:
"פעם היו לי בעיות גדולות עם בחורים. לא יכולתי לבנות מערכות יחסים, הם התנתקו בשלב השמירה. עבדתי עם פסיכואנליטיקאי, הוא חשף את הפחדים שלי מילדות. עבדתי איתם בשיטת סינלניקוב. ונראה כאילו גבר הופיע באופק, במבט ראשון, די טוב. הם התאהבו, התחתנו מהר. השנה הראשונה לחיים הייתה מדהימה ומאושרת. הייתי מאוד שמח.
ואז נולד ילד. הבעל החל להידרדר לאט לאט ולבסוף התדרדר לחלוטין. הוא התחיל לעשות הכל כדי לזלזל בי, מה שאני לא אוהב. בעצם, הכל התחיל אחרי שהתחלתי לשנות את התמונה. צבעו את השיער, גזרו את השיער.
והתחלתי לשנות תדמית כי בגלל ההריון ואחרי הלידה עברתי טוב, התבגרתי ונראיתי גרוע יותר, רציתי להתאוורר.
בסופו של דבר, הוא עזב לחלוטין, מפונק היטב את הנשמה. וניסיתי לחזור, אבל לא רציתי לעצמי.
מה אתה חושב, האם זו הסיבה למשפחה המרוסקת או אני? האם עשיתי משהו לא בסדר?"
התשובה של נציג אחד מבתי הספר הפסיכולוגיים:
זה כואב מאוד כשהתקוות נכזבות. כשאתה מאמין באגדה, נס. ונראה שזה כבר קרה (אחרי הכל, זו הייתה שנה של חיים מדהימים). עם זאת, משהו קורה... והנסיך צ'ארמינג הופך למפלצת מרושעת.
קשה לי מאוד לענות על שאלתך - מי אשם במצב הזה.
זה נהדר שהצלחת להתחתן וללדת תינוק. זו מתנה מהחיים, מאלוהים, מבעלך.
עם זאת, אני רואה שבאותו זמן הילד הכניס מחלוקת לחייך. הוא סיים שנה מאושרת ביחד. הוא עשה אותך שמנה ומכוערת. ואפילו היית צריך לשנות את התדמית שלך בגלל זה. ואיך את מתחברת שהדימוי הוא שקלקל את היחס של בעלך כלפייך.
ילד משנה את חיינו. לנצח... ילד משנה את הגוף שלנו. לנצח נצחים
ומצד אחד את אוסרת על עצמך לחשוב שדווקא עם הופעת הילד הכל השתבש.
מצד שני, צריך להסתכל על זה ישירות.
לרוע המזל, על פי הסטטיסטיקה, משפחות צעירות נפרדות בשנה הראשונה לאחר לידת ילד.
כי ילד מעלה כמות עצומה של רגשות, רגשות, חוויות. החוויות שלנו בגיל הזה. למרות העובדה שאיננו זוכרים כלל את החוויות הללו, הגוף שלנו זוכר. והגוף שלנו מגיב כמו בילדות העמוקה.
ואמהות טובות הופכות לחמצניות. ואבות טובים הופכים למפלצות מכוערות שעושות חרא בנשמה. כי פעם, זה בדיוק מה שאבא שלו עשה עם אמא שלו. ואולי הוא רצה לעשות דברים אחרת. שלא…
הילד לא אשם בכלום, הוא פשוט הופיע
באופן לא מודע, בפנים אתה מאשים אותו בסוף האושר שלך. אל תעשה, אל תעשה את זה.
חשבו כיצד לקבל את עצמכם כחדשים ושונים. ראה בבעלך ילד קטן ומפוחד שלא יודע מה לעשות במצבים כאלה, אז הוא פשוט "חרבן" ובורח.
ראה את הילד שלך כמתנת גורל, כמתנה מאלוהים. הוא בא לעולם הזה כדי לפתור את בעיות הילדות שלך. וזה יביא לך שמחה ואושר. תהיה בטוח בזה.
עם אמונה באושר שלך, SM, פסיכולוג אנליטי.
אני, כמייצג (נציג) של גישת הסינטון בפסיכולוגיה מעשית, אענה אחרת.
הסיבה למשפחה הכושלת היא ששני אנשים, אתה ובעלך, חיכו שהמשפחה שלך, כמו גם מערכות יחסים טובות במשפחה, יסתדרו מעצמם. אבל זה לא קורה. משפחה חזקה ומאושרת, כפרויקט משותף, נוצרת על ידי אנשים שחושבים ומוכנים לעבוד על מערכות יחסים. כלומר: אתה צריך להכיר את המאפיינים של זה (אהבה כשלעצמה לא נותנת את זה), אתה צריך לנהל משא ומתן, ללכת אחד לקראת השני, לשנות את עצמך בדרך כלשהי. אין בזה שום דבר קשה להפליא, אבל זו עבודה כזו: ליצור משפחה. נראה שלא אתה ולא הגבר שלך הייתם מוכנים לעבודה הזו. זה נורמלי: לא לימדו אותך, אז נכשלת. זו הסיבה העיקרית: בחוסר המוכנות ההדדית שלכם.
מה לעשות? לִלמוֹד. זה לא מאוד קשה. הדבר הראשון והפשוט ביותר הוא לדון בשאלון הסכם משפחה בתחילת חייכם המשותפים. זה יעזור לכם "לראות" את הפרויקט העתידי שלכם ביחד, את החיים העתידיים שלכם ביחד, יעזור לכם להכיר את התכונות והשקפות של זה, ולהתחיל ללמד אתכם איך לנהל משא ומתן.
על כל הנושאים הללו אפשר לדון גם בנפרד וגם ברצינות, ובקצרה, על הדרך, כאילו אגב: למשל, בשיחות סתמיות בדייטים, כאילו סתם מתוך עניין, בחינת נושא חשוב כלשהו לדו קיום. יום אחד דיברו על ההורים שלו, איך הוא מתייחס אליהם, ביום השני - על כסף, איך הוא חושב מי צריך להרוויח אותו במשפחה, כמה, וגם התקציב המשפחתי הכללי או הנפרד צריך להיות. במה למחרת הם ניהלו שיחה על ילדים - איך הבחור הצעיר שלך מרגיש כלפיהם, כמה ילדים הוא היה רוצה, איך הוא רואה את הגידול שלהם... ברגע שתדון בנושא ובמראה החיצוני, איך הוא יגיב לעובדה שאתה לצבוע את השיער או לקצר את השיער ולהסיק את המסקנות הדרושות. כך לאט לאט אתם מכירים אחד את השני. לא כל הגברים יודעים מה הם רוצים בזוגיות עתידית, ולעתים קרובות את בעצמך מדמיינת זאת בצורה מעורפלת למדי, אבל שיחה משותפת תעזור לך להבין טוב יותר מה חשוב לך, מה אפשרי ומה לא מקובל.
נושאים ושאלות לדוגמה לדיון:
כוח וכסף. מי הוא ראש המשפחה? בכל מקום? תמיד? בכל דבר? כמה כסף אנחנו צריכים בשביל שכר מחיה? מהי התוכנית המקסימלית שלנו? אם אין מספיק כסף במשפחה, מה אז? מי יהיה אחראי לפתרון הבעיה? מה ומתי יהיו תביעות נגד מי שיהיה תלוי באחר? האם יש רק כסף אישי, למי יש אותו וכמה? איך ננהל את הכסף המשותף? "אתה מבזבז!" - איך פותרים את הבעיה הזו? בגלל הנזק לאלו דברים אתה יכול לעשות שערורייה לאחר? מה אתה רוצה בדירה? מה לא תסבול?
תיק עבודות. האם יש לך דרישות לעבודה של אחר? מה לא אמור להיות שם? האם זה אפשרי עבורך להחליף מקום עבודה למען המשפחה שלך? בשביל מה? באילו תנאים?
אוכל ומטבח. מהן הרצונות והדרישות? צִמחוֹנוּת? עריכת שולחן? איך נגיב אם זה לא טעים ומונוטוני? מי מבצע את הרכישות: איזה סוג, מי לובש דברים כבדים, מי עומד בתור וכו'? מי מבשל, השני צריך לעזור ובאיזה אופן? האם יכולות להיות טענות על "חסר טעם"? באיזו צורה? מי מפנה את השולחן ושוטף את הכלים לאחר אכילה משותפת? האם אדם מנקה אחריו לאחר שאכל לבד? זה חשוב לך? באיזו תואר? ברק סטרילי או פשוט לא מלוכלך ומבולגן? מי מטאטא ושוטף את הרצפות, שואב אבק? כמה באופן קבוע? האם יהיה או-פיר? אם יובא לכלוך, מי ינקה ומתי? האם אנו מכבסים את הנעליים המלוכלכות שלנו מיד? האם אנחנו מסדרים את המיטה שלנו מיד? WHO? האם אנחנו תולים מאחורינו שמלה, חליפה, האם אנחנו שמים דברים במקומם?
לבוש, מראה וטיפוח אישי. לבוש: יחס לאופנה, העדפות, כמה אנחנו מוכנים להוציא, האם אנחנו מתאמים טעמים או שכולם מתלבשים כרצונו?
בְּרִיאוּת. האם יש חובה לדאוג לבריאותך? ואם האחר לא הולך בעקבות שלו? אם מישהו חולה קשה? אם אישה מאוד חסונה לאחר הלידה?
קרובי משפחה. באיזו תדירות אתה הולך לבקר את ההורים ואת קרובי משפחתך? חייבים להיות ביחד? האם קרובי משפחה יכולים להפריע למערכות היחסים ולאורח החיים שלך?
זמן פנוי ותחביבים. איך נבלה את הזמן הפנוי שלנו? ומתי יגיע התינוק? מה מעניין אותך ועד כמה ברצינות? איך זה יתקשר לאינטרסים של המשפחה? האם בן זוגך מחויב לחלוק את התחביבים שלך? מה היחס שלך לביקור חברים, ברים, תיאטרון, קונסרבטוריון? טיול רגלי? נשאר בבית? טֵלֶוִיזִיָה? וידיק? ספרים? ספּוֹרט? חיות מחמד: מי היית רוצה שיהיה לך? למה אתה לא סובל את זה?
ילדים. כמה ילדים אתה רוצה מתי? מה אם אין ילדים? מה אם זה הריון לא מתוכנן? מי יטפל בילד, לאיזו עזרה אתה מצפה? איך תגיב למחסור בזמן הפנוי? למגבלות בדרכי הבילוי הרגילות? מי יהיה אחראי על החינוך? איך אתה רוצה לראות את הילד שלך ואיך אתה מתכנן להשיג זאת? האם זה קשוח, מכוון, או שהכל רק כלפי הילד, כדי לא לשבור לו את הנפש?
חברים. בהקשר של חיי משפחה, האם אתה מתכנן להיפגש עם חברים: באיזו תדירות, איפה, באיזו צורה, מתי ביחד עם בן הזוג, מתי בנפרד?
התנהגויות והרגלים רעים. האם אפשר להיות לבוש מרושל אם חברים מבקרים? מה אם אתה לבד בבית? אתה מעשן, שותה? מתי, כמה? מה תאפשרי לעצמך, בן/בת זוגך? איך תגיב אם בן הזוג שלך שיכור? אם לבן הזוג שלך יש הרגלים רעים או לא נעימים (כסיסת ציפורניים, דשדוש רגליים, לא שוטף ידיים לפני האכילה), איך תגיב?
מערכת היחסים שלנו. איזה אסימונים אתה צריך? ולאחר? מה יפגע בך מאוד? והאחר? איך תבקשו סליחה? איך תסלח? כמה זמן תזעמו אחד את השני?
על סמך השאלות הללו, תוכל ליצור משלך, שחשובות לך ולדון בהן מראש. תוכלו לדעת מראש כיצד יתנהג האדם השני במצבים שחשובים לכם, ומיד לספר מראש כיצד אתם מתכננים להתנהג. תהיה לך הזדמנות להבין אם אתה אוהב את כללי החיים המשותפים המתרחשים. תהיה הזדמנות לראות אזורים בעייתיים עתידיים במערכת היחסים - ולשקול אם אתה מוכן לקבל את זה. למשל, האם הם מוכנים לקבל רשלנות או לא רצון מסוים לשגשוג חומרי וצמיחה חברתית, חוסר נכונות לשנות את שגרת היום-יום בקשר להופעתם של ילדים (הרצון להעביר את נטל הטיפול בילד רק לו אישה), וכן הלאה.
הדבר העיקרי שרציתי לומר הוא שדברו, דברו מראש על כללי החיים המשותפים שלכם, על מה הייתם רוצים לראות על כתפיו של אחר, ומה אתם רוצים לקחת על עצמכם. דנו מראש בקשיים אפשריים - בקשר להופעת ילדים, חוסר כסף, עם ההרגלים הנחשפים אחד של השני. וגם ללמוד, גם בתקופת ההתאהבות, לראות את ההרגלים והשאיפות של אדם אחר, ללמוד לחזות איך הוא או היא יתנהגו במצבים יומיומיים. כמה אנוכי בן הזוג שלך, כמה מותאם בחיי היומיום, כמה נפוץ הנימוס היומיומי? כל ההשתקפויות והתצפיות הללו יעזרו להימנע מהפתעות לא נעימות.
אני מסכם שוב: הסיבה למחלוקת בזוגיות שלכם היא שידעתם מעט מה זה חיי משפחה, לא ידעתם מי מוכן לזה ומי לא. לא אספת את הידע הזה, לא הכנת את עצמך לחיי משפחה ולא בדקת את בן/בת הזוג לגבי מוכנות לכך. ושוב, זה לא כל כך קשה. בהדרגה, אתה תצליח.