כל ייעוץ הוא מיוחד (הורים וילדיהם שונים). אני מביא את עצמי לכל פגישה. לכן, אני נותן השראה ללקוחות שלי במה שאני מאמין בעצמי עמוקות. יחד עם זאת, יש לי גישות שאני דבק בהן בעבודתי.
- מיד, לאחר ההשמעה הראשונה של הלקוח על בקשתו הראשונית, אני בהחלט אתמוך בלקוח ברצונו להבין את המצב ולשנות אותו: "את אמא טובה (אבא טוב)!". תמיכה נחוצה מאוד לכל אדם, במיוחד בזמנים קשים. זה נותן כוח ומוטיבציה להתקדם בפתרון הבעיה. זה עוזר לי לבנות מערכת יחסים עם הלקוח.
- לאחר שהבנתי בעצמי ש"זה הלקוח שלי", אני מודיע לו על נכונותי לעבוד איתו: "אני מוכן לקחת על עצמי את המקרה שלך".
- לאחר שהודעתי ללקוח על היקף העבודה המוצעת: "יש הרבה עבודה", אני מבהיר: "עד כמה אתה מוכן לעבוד בעצמך? מה וכמה אתה מוכן להשקיע בשינוי המצב?
- אני מסכים למתכונת (סודיות, מספר, תדירות, משך הפגישות, "שיעורי בית" חובה ודיווחים על התקדמות ותוצאות, אפשרות להתייעצות טלפונית בין הפגישות, תשלום וכו').
- לאחר ששמעתי מהלקוח את כל חוסר שביעות הרצון מהילד, אני שואל: "מה אתה אוהב בילד שלך? תן שם לתכונות החיוביות שלו.
- אני בהחלט מציע שגם הילד שגרם לביקור אצל הפסיכולוג יהיה טוב! רק שהוא עוד לא למד משהו, טועה במשהו, "משקף" את ההתנהגות השלילית של אחרים או, בהתגוננות, מגיב באגרסיביות ורגשית ל"התקפה" (איומים, תוכחות, האשמות וכו') מצד מבוגרים. יכולות להיות כאן הרבה אפשרויות. צריך להבין אותם. ויחד עם זאת תמיד לדעת "הילד טוב! אנחנו, ההורים, טועים ומתעסקים במשהו. ”
- אני מציע ללקוח גם מבחן קצר מאוד. יש צורך לדרג (לסדר לפי סדר חשיבות) תכונות אנושיות: חכם, אמיץ, ישר, חרוץ, אדיב, עליז, אמין. לעתים קרובות יותר, "טוב" נופל לשלושה הראשונים. וזה מובן. כולם רוצים לחיות בסביבה טובה. לאחר מכן, עליך לדרג את החשיבות של אותן תכונות עבור עצמך. כאן "טוב" נדחף עוד יותר. במקום זאת, כל אחד מחשיב את עצמו כבר אדיב. רובם מצפים לדברים טובים מאחרים. הסיבות לכך עשויות להיות שונות. המשימה שלי היא להפנות את הלקוח לאדיבות. בלי זה, אני חושב, לא תגדל ילד להיות אדיב ולא תגדיל את "כמות הטוב שבעולם".
- כמו כן, כדאי לשאול הורה שאלה כזו: "האם חסד ויושר הם מעלה או פגם, חוזק או חולשה?". יש כאן על מה לחשוב. המטרה שלי היא לזרוע את הזרעים כך שההורה ישקף לאחר הפגישה. המשפט המפורסם של פרופ' נ.י קוזלובה "מה שלא אעשה, כמות הטוב בעולם חייבת לגדול!" אני משתמש בו בהתייעצויות שלי ככלי להצעה.
- כדי שהלקוח יבין את מהות החינוך, אני שואל את השאלה: "מה מכניסים למושג "לגדל ילד"?".
- היכרות עם עמדות התפיסה. כדי לשפר את ההבנה ההדדית בין הורה לילד, חשוב למבוגר לשלוט ביכולת לשקול מצבי חיים מתוך עמדות תפיסה שונות.
- אני מציע לענות על שאלות, לנסח תזות בצורה חיובית. (האימון מתחיל כבר בפגישת הייעוץ).
- אני משתמש בסולם מצבים (מ-1 עד 10).
- אני מעביר את הלקוח מעמדת הקורבן לעמדת המחבר (מה אתה מוכן לעשות?)
- אנחנו מדברים מהעתיד, לא מהעבר (על משימות ופתרונות, לא על הגורמים לקשיים).
- אני משתמש בתרגילים הבאים כשיעורי בית: "שליטה וחשבונאות", "נוכחות רגועה", "מתורגמן חיובי", "תמיכה ואישור", "הצעות חיוביות", "שמש", "אם אהבתי", "+ - +" , "חזור, הסכים, הוסף", "הסגולות שלי", "סגולות הילד", "צעצוע רך", "אמפתיה", "טכניקות NLP", "טיפול באגדות" וכו'.
- בתחילת כל פגישה לאחר מכן, דיון בעבודה שבוצעה על ידי הלקוח, ניתוח התוצאה שהושגה (הצלחות, ניסיון שלילי), העברת מטלה שלא מומשה או לא מוצלחת לפעם הבאה עם הבהרות.
- בכל מפגש אני תומך, עוזר, מניע את הלקוח לעבודה, משבח להצלחה.
אלגוריתם לפתרון בעיות לשיפור יחסי הורים וילדים
כדי להרכיב את האלגוריתם, יש צורך לנסח את השאלה עצמה, שאותה יש לפתור. לדוגמה, ללקוח יש קשיים מסוימים בגידול ילד. ואז הראשון: אנו מנסחים את מצב הבעיה (נתונים ראשוניים). שנית: אנחנו מנסחים מה צריך למצוא.
בכל מצב ביחסי הורה-ילד יש משתתפים. אלה הם: ילד, הורה (או מבוגר אחר) וסביבה (אלה בני משפחה אחרים, גן, בית ספר, חברים, תקשורת, כלומר חברה). כמו כן, כמה מערכות יחסים כבר התפתחו בין המשתתפים. אני מציין שרוב הקשיים שלנו עם ילדים נובעים דווקא מחוסר היכולת למצוא איתם שפה משותפת.
גיבוש משימה. הלקוח הגיע עם "בעיה" (נקודה ב') ורוצה לקבל תוצאה (נקודה ג'). המשימה לפסיכולוג: לפתח רשימה של המלצות, תרגילים, שעל ידי ביצועם הלקוח ייפטר מה"בעיה" ויפתור את "המשימה" היצירתית.
נתונים ראשוניים
- יש נקודה מסוימת "A". משתתפים: הורים, ילד נולד, משפחה.
- נקודה «B» - המצב הנוכחי איתו הגיע הלקוח. משתתפים: הורים, ילד בוגר, חברה.
- המרחק מ-A ל-B הוא פרק הזמן בו המבוגרים והילד הגיעו לתוצאה לא רצויה עבור הלקוח. יש קשר בין הורים לילדים.
מה הלקוח רוצה: נקודה «C» היא התוצאה הרצויה עבור הלקוח. משתתפים: הורים, ילד, חברה.
התקדמות בפתרון הבעיה. המרחק מ-B ל-C הוא פרק הזמן בו ההורה יעבוד (יבצע משימות). כאן היחסים בין המשתתפים ישתנו, שינויים אחרים יתרחשו. המלצות ומשימות ספציפיות להורה (המשימה הראשונה קלה). נקודה ד' - מטרות חינוך מבטיחות (אם ההורה מכיר אותן ושואף להן). משתתפים: הורים, ילד בוגר, חברה.
סך הכל: תוצאה קונקרטית מהעבודה שנעשתה.